瑜伽裤外穿遭群嘲，穿着它出街真的很丢人吗？

丢人倒不至于，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人！

最重要的是敏感部位不要勾勒出形状，那就不太雅观了。

另外对穿的人身材要求高，如果是黄金比例的身段，凸凹有致，有曲线美，身材妩媚而不妖娆，能给人带来青春和朝气，让人感觉到心无杂念的美！那将是大街上的一道靓丽风景。

如果是粗短身材，膀大腰圆，满脸肥腻的中年妇女，那就另当别论了，没有禁止你穿的权利，但也请不要污染大家的视线，[呲牙]

至于群嘲，在猥琐者眼中，穿着瑜伽服的女生，身材好的想到的是性，身材差的自然是嘲讽。在正人君子眼中：美丽的身材是风景，用来欣赏的！体型不适的眼不观为净，你有你穿的自由，我没指责你的道理！

风水轮流转，新潮天天见！

前两天在星巴克看到两位小姑娘（当然如今的小姑娘这词挺宽泛，50岁以下，没退休者皆能如此称呼）。

两位二位小姑娘是从写字楼上刚下来，背着瑜伽垫，穿着瑜伽裤，上面是短款的宽松毛衣，再加一双运动鞋。可能是刚健身完吧，两人一人一杯咖啡，再来盘小点心，开开心心的坐在那里聊天。

旁边一位大爷，嗯，我就不点名了。那位大爷，您吃饭的时候怎么不低头啊，脑袋老往左歪，再往左歪，就像是朵朵葵花向太阳一般，盯着人家小姑娘看……

好多人都说如今这鲨鱼裤，也叫瑜伽裤，能光腿出街吗？其实这个问题我年轻的时候就遇到过！一模一样。

镜头回转。

那是阳光灿烂的八十年代呀！

那会儿健美操如火如荼。上世纪80年代，可是我当小姑娘的时候。我是个狂热的健美操爱好者，脑袋上系个彩色的汗带，烫着一个爆炸头。就是用好多钢丝，把头发一绺一绺的卷起来，这个头，我足足从下午两点一直烫到晚上十点，你就说有多费劲吧。

那会儿这个爆炸头叫“千千穗”。谁起的这个名儿？真形象！我的头发本身是微卷的，当时的托尼老师，那会儿还叫广州美发新潮大姐。“广美大姐”摸了摸我的发质，说：“嗯，你这个头发软，好烫！”于是似乎招呼小伙计，推着车上铁钳子。

足足烫了五处伤！那会儿烫头真是烫啊！足足烫了我五个包，脑袋弄得跟花瓜似的。有红有黑的。红的是红药水，黑的是新发型。那时候理发店给免费抹红药水，因为小伙计经常会把你的头皮擦伤。好在店家还赠送烫伤膏，烫伤也是烫发的附加产品吗。

大半夜，我美滋滋的顶着这个爆炸头，出了理发馆的门，当天夜里头不枕席，不是打算饱读诗书，悬梁刺股，而是舍不得睡觉，压扁了怎么办？

于是我提前进入了高考模式，趴在桌子上睡了半宿，东方露出鱼肚白，公鸡防上哦哦叫。那时，北京城里养鸡的人特别多，二环里净是鸡叫！

我就醒了，回头望着墙上挂的那一身行头，心里这个美呀！

什么行套呢？

香港新潮健美裤，带脚蹬的那种。那会儿的面料弹力不行，要想裹在腿上就得加脚蹬，可问题是我太瘦了，就算是最小号的弹力裤也直逛荡。于是街坊赵大妈给我改了改，能改弹力裤的大妈还真是个好裁缝。登上弹力裤，穿上蝙蝠衫，顶着爆炸头，带着粉汗带。

时髦大姐，新鲜出街！

狂拽炸炫，新潮勇敢。

我蹬着车往新街口那边走，胸前挂着大墨镜（有一阵儿特别兴，把墨镜别在领口，这就是派。背后背着录音机）一路上迎来了不少羡艳的夸赞，当然也夹杂着批判的眼光。

“呦！穿着健美裤就出来了！这要举办什么活动啊？哪位外国元首又来了？”

“哪有什么外国元首啊！现在就兴穿健美裤出街，你瞧瞧！这个还算瘦的，你看那个胖子，包着个大屁股多磕碜呀！”

“这都什么事啊？哎呦喂！我这眼可没瞧见呀！这大腚就在人眼部前晃悠，你说家里有没有老家儿了，老家儿还管不管？这以后还找不找婆家？”

那时候还有小脚老太太呢！

真的真的，小脚老太太，就算是上世纪二十年代的产物，到那会儿才八十年代，也还有一些库存啊！她们一般都穿着一种蓝色的长衫（如今倒是复古了，我特别喜欢穿这种长衫，下面是裤子）有的脑袋上，不知为啥，还偏要带一顶纺织厂的白帽子。显示她们不是家庭妇女，而是街道里的工作人员，不是吃闲饭的。而是有文化的，不是文盲，那时候的文盲，连街道小厂子都不要。

她们一般三三两两的坐在墙根里，对我们这些新潮少女指指点点，对她们的批判，我们向来不屑一顾。她们和我们哪是一个时代的人呀！

我们是谁？我们是跨世纪的一代。我们是拥抱新时代的一代。我们是振兴中华的一代。哎呀，那时候走在大街上，还真是有点挺胸抬头，抱未来的劲儿。

记得什么港星米雪梅艳芳，张曼玉，麦当娜（对了，我还向我姥姥科普了一下，麦当娜不是广东人。这个姓麦的是美国人）都是这身打扮。她们都是健美裤爱好者。你看看我和这个地球同步了！

小脚老太太批得越狠，我们的新潮地位越稳！

为什么呢？因为与我们相匹配的是新潮少年。新潮小伙，他们都穿着牛仔裤。上身是花点子的牛仔衣，后边，必须得背个双肩背！您要没有双肩背，军挎改双肩业务，那时挺风靡。

当然，前一段时间流行的军大衣，将校呢，此时已经无影无踪了。我大堂哥他们家有好多身呢，海陆空齐了，我不爱穿！

如今讲究穿个摩登滑雪服！就是一种尼龙面料的羽绒服，有的里面续的可能还不是羽绒，是一种化纤材料。有人管那叫：搂儿。

当年北京城最时髦的妞，就是身穿滑雪搂儿，配上健美裤，脚蹬耐克鞋，头带……不对，头上什么也不能带，人人顶个大蘑菇似的爆炸头。而且分“大炸”“小炸”。

大炸还有点带披肩，到脖子，我烫的是小炸。烫小炸很危险，经常容易烧耳朵，我的一只耳朵就被烧坏了一块，后来很多同学叫我“一只耳”。

被叫“一只耳”咋啦？一只耳也光荣啊！这是烫爆炸头烫的。就像是魏晋名士吃了那叫啥啥散？逍遥散？“五石散”？赤身披发，游走世间。一般人，你还吃不上呢？

那年冬天给我冻得够呛，棉裤不敢穿，因为穿上棉裤再穿健美裤就变形了，窝窝囊囊的。我试过很多次，效果不好！只能穿一条厚毛裤。可问题是我家的保姆大红姨给我织的毛裤特别松，穿上没多长时间就变形了，屁股和膝盖全都凸起，有缅裆裤的效果，白耽误了我的健美裤。

于是我就豁出去了，光穿秋裤和健美裤出街了！冻的我呀，得儿得儿直颤。但没办法，那个时代的时尚就是这么苛刻。想美丽就得冻人，帽子也不能带。戴帽子不把爆炸糟践了。上身倒是很暖和，滑雪搂儿厚厚实实的，讲究个彭松宽大，色彩鲜艳，和现在的羽绒服几乎差不多！

上身暖暖和和，下身哆哆嗦嗦，脑袋冬风凛冽，耳朵一只残缺。上十条那边打听打听，1986年的冬天，我就是这样度过的。

但是用费翔的话说：“你就像那冬天里的一把火！”

如今不禁想说，那些批评穿瑜伽裤不雅的人，现在算来也就是我们那一代人吧。反正小脚老太太现在是绝迹了。

所以，

时代是更新的，时尚是永恒的！

“阿里。阿里巴巴，阿里巴巴是个快乐的青年……”那时候我最喜欢这首歌。总是拎着大录音机满街唱。还有刚进城的老帽儿问我：阿里巴巴到底是谁？

实在是没有想到，现在年轻人都知道阿里巴巴了，可你们是快乐的青年吗？

所以爱咋穿咋穿。让别人的批评，为你们的新潮喝彩吧！说不定有一天，大妈我，一时性起又去烫个爆炸头，又去当回一只耳！

咱活的就是个乐儿！

身材好，请你也只在健身房穿。瑜伽裤外穿，下半身形状一览无遗；溜达上街，展示给形形色色的人看，真是需要强大的心理素质。

如果你想修炼自身承受能力，请便；如果你觉得要保有穿衣自由，也OK!

但，如果你就是一个普普通通小女生，那就是保有我们约定俗成的穿衣规则：大方、得体，会更加展示青春的活力。

虽然瑜伽裤本身是为进行瑜伽课而出现的，但其作为服装一类，说实话好看是真的好看，毕竟能把身材的线条完美勾勒出来，展现出自己美的一面。虽然穿出街是比较少众，但真正愿意穿着出街的人就不会太在意别人的眼光，最起码是自己能接受的，不是有一句话说“只要自己不尴尬，尴尬的就是别人”确实是这道理。

瑜伽裤穿上街，一定要穿一件长外套，必须过臀部的那种，一点问题都没有，问题是对下半身不做任何遮掩，那是非常非常不妥当，遭人诟病是应该的。就算是身材好，不加遮挡上街也不合适，就像坦胸露乳的晚礼服，走红毯没问题，但穿着去上班就不对了。

现在有个非常错误的论调，只要我不违法就可以为所欲为，动不动怼回去“吃你家大米了？”就像广场舞扰民，你是没违法，但让别人感到不适了，就不行！瑜伽裤不加遮挡就穿上街，不是时尚，是不懂时尚！