我曾经见过令人崩溃的连坐式孝顺，差一点把我表姐家整的家毁人亡。也再次印证了，父母的无知究竟多么可怕。

事情是这样的，当时我的表姐在一线大城市里面干活，也算是赚了点工资。一个月的正常开销能够达到1万块钱左右，月收入能够在15,000块钱左右。

这一份收入已经非常不错了，大家不要去看评论区里面，动辄就说月入过万，非常轻松、非常容易。

那是你没有真正的进入社会，一旦当你进入社会，就会发现月入过万，几乎是小县城的真正天花板。而月入过5万、过10万，那更是连想都不用去想。

当时我表姐赚了点钱，有点能耐了。我的舅舅舅妈就以表姐为傲，动不动就说将来我闺女怎么出息、怎么能耐。最开始的时候表姐倒没有觉得为什么，但是后来发生了在中秋节的一件事。

舅舅突然给表姐打电话说，你抽空的时候买点月饼回来吧，这样的话你爸妈面子上也有光。一个月赚1万多块钱给家里买盒月饼怎么了？而且一盒月饼贵不了多少，口头上就答应了。

可没有想到，第2天的时候舅舅又给表姐打电话，我让你买盒月饼，你怎么就那么死心眼儿。你还就真的买了一盒月饼，你就不能再多买几盒月饼吗？

这个时候，表姐才明白原来自己的父亲打电话，是希望多买几盒月饼给亲朋好友们，各自都送一盒，以此来表明我家大闺女长大了。表姐听了之后颇为无奈，然后就问父亲要买多少盒月饼才可以啊？

当时舅舅在那边说，你买的月饼也不用太多，咱们有20来个亲戚，一个亲戚买一盒就行。我刚算了一下差不多也就是5000块钱。

你不是说你一个月工资15,000块钱，1万块钱你用来衣食住行，剩下的5000块钱存起来。现在好了，这个月咱们就不存了，多拿点钱给亲戚朋友们买一买。

如果只是买盒月饼的话，那表姐还可以接受，毕竟一年只有一次。可是没有想到，等到过年的时候表姐又怒了，表姐买了好多的化妆品放在自己的屋子里面。

可是过年的时候，老家里面有几个穷亲戚走亲访友。他们的熊孩子就未经表姐允许，跑到表姐卧室里面，拿着表姐名贵的口红在地上画起了涂鸦。当时表姐整个人都快崩溃了，这些口红加在一块少说也得有2万块钱。

这是表姐一年省吃俭用买下来的化妆品。按表姐的话来说，自己两三年也不换一身新衣服的，包包什么的更是大学毕业之后就没有换过。

唯一喜欢的就是这些化妆品，虽然花了2万多买的，但都是自己拼了老命攒下来的钱，买的问心无愧。但是你熊孩子给我毁了，太心疼了。

可没有想到，这个时候我的舅舅指着自己的女儿说，不就是毁了一点口红吗？你至于这么大惊小怪的吗？一点口红也没有多少钱，快给你这些叔叔阿姨道个歉，给这些小朋友们买份礼物。

但是表姐听了之后有点抓狂，这些熊孩子毁掉了我的化妆品，我还要给他们买份礼物，凭什么呀？

但即便如此，仍然在舅舅的要求之下，给这些孩子们包了红包。一个孩子200块钱，当时差不多有10个孩子，表姐给这些钱的时候全身都在颤抖，嘴唇都有点咬破血了。

等到表姐工作第3年的时候，表姐的父母就给表姐打了另外一个电话，也正是因为这个电话让表姐决定和自家父母断了联系。

当时电话是这么说的，在以后过节，你不要空着手来。给这些家族当中的长辈多买些礼物，也花不了多少钱，顶着天花个1万、2万块钱的。

买了这些礼物之后，你爹妈也有面子。在村子里走路，也能抬起腰杆来。当时表姐听了之后就反问父母，你们把我抚养长大，把我培养成才，我本应该感谢你们的，但是你们看看最近做的这是什么事。

我每次回家买个1万、2万块钱的礼物。要注意我才大学毕业三年，我就算是再有钱我也没有那么有钱吧。

再买这些礼物我还怎么发展，我现在还没谈恋爱、还没搞对象呢，我还想着买车、买房子。都买了礼物，当做人情，那咱们家将来真有点糟事、烂事可怎么办？

因为当时我舅舅、舅妈在给表姐打电话的时候，我就在旁边，所以我看到了舅妈的反应。舅妈听到表姐这样说之后，一下子来气了，蹦的老高。边蹦、边拍着自己大腿说，你怎么能这样说你爹妈。

你抓紧时间买礼物，不买礼物的话这个年你就别回来了。可没有想到表姐也是个硬骨头，听到自己母亲这样说，二话没说把电话挂了，从那开始就再也没回到老家过过年。

第1点，为什么连坐式孝顺让人反感

在此之前，其实我们应该先明白一点，什么是连坐式孝顺。一般情况下指的是不但需要孝顺父母，还需要孝顺父母的兄弟姐妹。

尤其是早些年，孩子都比较多，父亲那边可能七八个兄弟，母亲这边可能10个、20来个兄弟。就比如我舅妈那边，谁能想到我舅妈的父母这么能生，这一口气生了10来个。

有的时候父母不知足，子女孝顺自己还不行，还得孝顺这些亲戚朋友们。这些七大姑、八大姨每到过年的时候，都要花个几万块钱买礼物。不买礼物就是不孝顺，不买礼物就是没面子。

这样的想法本质上就是有问题的，当然也不能完全怪舅妈。毕竟舅妈小学没毕业，连自己的名字都不知道怎么写，平日里面除了吹牛之外，就爱和隔壁老太太抬杠。

第2点，子女应该扮演怎样的角色

那子女在孝顺父母的过程当中应该扮演怎样的角色呢，其实只要明白这一点就能很好的处理父母与子女的问题。我认为最重要的角色就是子女应该孝顺父母，

但也仅限于孝顺父母。父母以外的其他亲朋好友，则需要看自己的心情。因为自己是孝顺的主角，自己需要拿捏清楚身份和地位，只有这样才能够在孝顺的过程当中站稳脚跟。

启示录

大家不要觉得现在钱容易赚了，子女就没有太大压力，并不是。子女现在更多的压力是在精神方面，父母不应该给子女太多的精神寄托或者精神衰弱。

如果这样的话对于子女和父母来说是非常大的内耗，于情于理都不合适。

与其这样倒不如保持一定的距离，子女孝顺父母，天经地义。但孝顺父母的兄弟姐妹似乎于情于理都不太合适，小伙伴们，你们如何来看待这件事情呢？

我妈要求我们必须去看三姨，到了三姨家，三姨并不高兴，她说没时间招待我们。她偷着给邻居说：“我这姐就是混好了，回来炫耀。”我妈听了眼泪直流，吃饭的时候三姨又说我妈一把年纪了，还这么多事。最后我爸的一番话，才让我们明白了一个大道理。

01

我的母亲总是要求我们，有时间就多去看看你三姨，买点东西，千万别空手过去。从我记事开始，这样的事情便开始挥之不去。

我和哥哥不管是小时候还是成家之后，母亲总是这样叮嘱，特别是成家之后，对母亲的行为有时候特别不解，好像上辈子她欠三姨的，而我们这些晚辈只是帮她还愿的工具。

所以有时候在我们家经常会充斥着一个声音：“我不想去走亲戚”。最严重的一次，是我刚结婚的头几年，那时候三姨刚从北京回来，回到了农村。我母亲的一个行为，让媳妇很厌烦。

三姨回来的第一年，无论是过年这样的大节，还是平时的小节。母亲都会说：“你们买点东西，抽个空去看看你们三姨，别人还不说这回来了，这些当晚辈的没一个来看我。”

有一次我记得是一年的中秋，我本来跟媳妇约着去看灯光秀。但是前一晚母亲又提出一个要求，让我们第二天清早开车带着她和父亲一起回去，去给三姨家送礼。我媳妇有些不情愿地说：“怎么就你们家规矩这么多，现在谁还讲究这些，怎么没见你表哥表姐来给你们送礼啊。”

媳妇虽然话说得有些重，但也不是没有道理，这些年都是我们去给三姨家送，三姨家的孩子除了刚回来的那一次，我们家接吃饭来过之外，从来没来送过东西。

02

我不想扫了母亲的兴致，安慰媳妇说：“我们就当是去野外踏青了，呼吸一下新鲜空气。”踏着还没散去的月光，我们清晨出发，一大早就到了三姨家。

因为父亲经常给我们说，你母亲一辈子就是这样，生气的也是她，要去做这些事情的也是她。我理解母亲的心，她之所以这样做，是心里把三姨这个妹妹看得特别重。

以前我们曾埋怨过很多次，包括哥哥和嫂嫂，经常会说：“我妈就是恨不得我们每一个人给三姨当孙子，她就觉得高兴。以前我们混得不好是这样，现在日子好了还是这样。”

直到父亲告诉我们一些事情，我们才明白，母亲一辈子就这样了，改不了也放不下。母亲是家里的老大，三姨是家里最小的妹妹，下面还有2个舅舅。一家5个孩子，三姨最强势。母亲出嫁的那一年，外婆就走了，临终前给母亲说了一句话，一句掏心窝的话。

外婆说：“你们姊妹几个都比较老实，就老三机灵一点，她虽然有时候很狡猾，但对家里人其实心挺好的。你这个当老大的，以后在兄妹之间要把好这个关，别把关系弄僵了。”

这件事父亲有过亲身体会，他和母亲恋爱的时候，村里经常有人会说一些闲言碎语，说我母亲嫁了个没钱的男人，以后就等着吃苦头吧。母亲不会说话，只听着。但三姨总会找机会还回去，三姨会说：“哎哟，有些人家的女儿一把年纪了都嫁不出去，急死人呐。”

三姨这其实是在维护自己的姐姐，她在外面的强势，有时候恰好让这个家有了一些安全感。虽然母亲是老大，有时候很多事情都仰仗着这个妹妹。特别是母亲出嫁之前，更是如此。

因为知道了这些，我虽然没给媳妇解释太多，但还是安慰她去一下，别扫了母亲的兴致。我们一家人买了很多东西，开着车就出发了。但没想到的是，三姨的一句话，让母亲哭了半天。

03

三姨看到我们来了以后，竟然说：“没事别老来回跑，自己也没空招待。”最后她跟邻居说的一句话，让母亲偷着抹眼泪。父亲赔着笑，化解了尴尬。

我们到的时候，还没到中午，三姨在门口洗衣服。见我们到了之后，三姨接过我们手中的东西说：“哎呀，这么远跑回来做什么，我这一天也忙得很，哪来的时间招待你们。”

父亲说：“你姐这个人你还不知道啊，再远也要来看你这个妹妹啊。又不是别人，不用招待什么的，我们喝口水，让你姐和你说会话，我们就走了。”我们几个晚辈都没说话，心里觉得三姨有些过份了，现在谁是缺那一顿饭么，不是母亲坚持要来，我们才不愿意呢。

母亲大大咧咧地在三姨家里走来走去，姨夫当时不在家。所以母亲就想着帮忙打扫一下卫生，拿起扫把就开始在大厅里面扫来扫去。她这个人就是闲不下来，到了外面也一样。

三姨从楼上下来，看到扫地的母亲说：“放着吧，谁还要你扫地啊，这活用不着你在这图表现。”说着，三姨就朝门外走了出去，我妈估计是无聊，想跟着出去转一转。

到了门口，刚好隔壁的一户人家在外面，三姨看到后说：“哎，你看我这姐，真不知道怎么说，过个普通的节非得过来，我还得去买菜做饭。现在混得好了，也用不着这样炫耀吧。”

那几年三姨因为在北京的超市开不下去了，回了农村，表哥表姐自从回来以后，也没个好工作，日子过得很一般。反倒是我们，有点后来居上的感觉。以前我们都是三姨嘴里没出息的孩子，受不了大城市的压力，没留在北京。当你我在北京，就被三姨说了很多次。

04

三姨没想到的是她的话让在门后边的母亲听到了，母亲转过身眼泪不争气地流了出来。父亲察觉到了，很快领会到了什么，让我做了一件事。

母亲一个细微的举动，父亲马上心领神会，给一旁的我说：“你妈肯定又听到什么不好的话了，你去和你三姨一起买菜，顺便把账结了。”我虽然心里不乐意，但还是去了，还给姨夫买了酒。

父亲这个能力完全是和母亲在一起锻炼出来的，这么多年因为三姨的话，母亲没少流泪。这也是为什么有时候我们这些晚辈有时候不太愿意和三姨走动的原因。

因为三姨的强势，舅舅和三姨家很少来往，晚辈之间和表哥他们更是很少联系，有时候甚至还不如一个陌生人关系走得近。三姨在外面总会说：“2个舅舅没良心，忘了本。”

在饭桌上吃饭的时候，三姨又说起当初我去北京时候的事情，她说：“以前到北京我多么不合群，非要搬出去住，浪费钱。和表哥表姐联系的也少。”现在混得好了，是想回来看笑话吧？

我会心地笑了笑说：“以前都是自己不懂事，不懂三姨的好哦。”父亲听我这样说，显得很高兴。母亲则会说：“亲戚之间还是应该多走动，这样才亲热一些。”

饭桌上的姨夫话比以前要少很多，可能是因为这些年落差比较大。但我给姨夫敬酒的时候，姨夫也会说：“你三姨和姨夫这人嘴巴大，喜欢说，你们这些当晚辈的可别往心里去啊。”

母亲这个时候又流泪了，三姨见了马上说：“你这人一辈子没什么出息，都这么大年龄了，还跟个孩子一样，有什么事情动不动就流泪的。”父亲回了一句，人年龄大了是这样的。

父亲给母亲递上纸巾擦掉眼泪，我则是觉得三姨说话还是那么不留情面，搞得大家总觉得左右都做的不是。在回去的车身，父亲的一席话让母亲喜笑颜开了，我们心里也坦然了许多。

05

母亲这种：“连坐式孝顺”的习惯是源于她心底对亲情的一种执念，有时候要求的也是她，生气的也是她。反而是和母亲过了半辈子的父亲，看得清楚，也想得明白。不仅要安慰伤心的母亲，还要平衡我们内心的不解。

在回去的路上，我开着车，母亲和父亲坐在后排，父亲说：“怎么啦，我家的大美女又被妹妹的话给气着了啊。”母亲锤了父亲一下，说他老不正经了。

父亲笑了笑说：“你现在理解为什么孩子们有时候不愿意去做这些事情了吧，你这个主事人有时候都不高兴，你觉得孩子们听了那些话，看了那些事情，心里能没想法吗？”

母亲这个时候总是格外的安静，就像一个听老师教育的孩子一样。而我心里总是会心一笑，这个道理其实在我心里是明白的。坐在一旁的媳妇也是懂非懂的样子。

父亲淡淡地说：“你们当晚辈的有时候也理解一下你妈这个人，以前刚跟她在一起的时候，我也觉得她事多。但是时间久了，其实就会发现亲情是永远割舍不了的一个东西。”

你们三姨和你母亲都不是什么坏人，起码她们不会在你们背后使坏，故意让你遭受一些损失，这就是亲人和陌生人的区别。我笑着说我早就明白了，媳妇也终于领悟了父亲的意思。

只是转过头来父亲还是说了说母亲，孩子们也都有自己的生活和想法，我们这些做老的也不能为了一己私欲就要求孩子们做这做那，相互理解一下吧，一切轻易都放在心里，那才是真情。

其实在现实生活当中，很多父母的这种：“连坐式孝顺。”会让做子女的不解，觉得自己活得太过卑微，太想不明白事情。父亲的话很好地回答了这个问题，对于我们而言，我也知道了如何做更合适。

06

父亲让我明白了“连坐式孝顺”的利与弊，也教会了我们作为晚辈应该如何正确地去取舍这些东西，有些东西其实存在必有道理，没有绝对的错与对。

☣：长辈的这种习惯源于那一辈人的成长经历和对老一辈人的承若

外婆临终时候的话，让母亲记了一辈子，我想舅舅和三姨关系的疏远是她最不愿意看到的事情。所以她有时候会潜意识地要求我们亲近三姨，甚至是讨好三姨。

相对于她心中的这种执念，有时候对我们晚辈的考虑会少一些，所以很多时候晚辈会和这样的父母发生争议，总觉得父母在左右我们的生活，强制我们做不愿意的事情。

☣：有时候越是在乎的人，越容易受伤，这个千古不变的道理在这里也适用

就像我父亲说的一样，要求你们的是你母亲，最容易被三姨伤到的也是你母亲。母亲是主事人，正是因为她在乎，所以三姨的一句话就可以让她流下眼泪。

这其中肯定也有委屈，也有不解，甚至也有过怀疑。母亲有时候也会气着说：“以后再也不去你三姨家了，做了好事还不讨好，还被背后说坏话。”但是转眼，她就忘了这话。

☣：年轻人的抵触更多的其实源于心中和上一辈亲情的隔阂，并非完全源于父母的行为

很多人觉得自己之所以很反感，就是觉得有这样的父母，太过于注重表面工作。其实这只是很表象的理由，更大的原因在于我们相比与上一代人，对亲情的淡化现象要严重得多。

我们可以为了兄弟，朋友，甚至是一面之缘的陌生人风里来雨里去。但我们有时候不愿意花半天的时间去看看那些所谓的亲人，骨子里就有这样的潜意识。只是父母的行为引发了这种潜意识的抵抗，让我们对这种连坐式的孝顺变得更加抵触。

一个人的潜意识会影响他对事物的判断，判断的结果会决定他的行为举止。所以是对是错，跟每个人对孝顺的定义，对亲情的理解有很大的关系。

我们虽然也不喜欢三姨的一些为人处世，但现在的我们逢年过节还是会去看三姨，这不仅仅是为了我们自己，也是为了不让母亲有更多遗憾。至于在我们内心如何定义三姨，其实没那么重要，为了朋友可以，为何为了母亲，为了亲情我们就不能做一做表面功夫呢？

父亲说：“你母亲一辈子的习惯想改也很难，你们能理解就尽量理解一些，有事的时候就忙自己的事情。埋怨的话听听就行了，过去之后，是什么关系还是什么关系。”这就是我现在的态度。

对于这种：“连坐式孝顺”你们有什么不一样的感受和看法？欢迎大家分享和指正。我是@真诚生活语录[玫瑰][玫瑰][玫瑰]关注我看更多真实的生活故事！

我大概懂什么是连坐式孝顺。

比如，我妈让我去姨妈家拜年。但是姨妈家儿子不来我家拜年。所以我也不想去拜年。

还有，姨妈过寿，我要包钱。我妈过寿，姨妈家儿子也要包钱。

这一点，我们就做了。反正也没吃亏，包来包去就是有点烦。

然后就是，包了钱要去吃饭。

比如，有一次，我们全家，父母、我和丈夫、两个孩子，六个人一起去吃饭。

但是，我家有事，姨妈家儿子不来吃饭。

我就和我妈讲，我也不想去。

一开始，我妈觉得没面子，后来，觉得我讲的对。

我们又不拍人家马屁，何必呢。

既然别人不想与我们来往，我们也没必要。

我妈总是觉得我是独生女，以后说不定有事要找表哥表姐。事实证明，我不比他们差，并不需要找他们。当然，找他们，也没人会帮忙。

我自己也这样，除非伸手可以解决的事，但凡需要我转手求人帮忙的，我也不会帮亲戚。

所以，我妈说我们这一代不讲感情。

但是，我妈想开后，就只自己和姨妈来往，不再要求我们了。当然，出钱时还得出。

补充一点点：

我认为从历史渊源来讲，以前的人讲宗族。我们上一辈，就算不讲宗族了，但重视亲戚邻居往来。我，基本只和部分同事、同学以及朋友来往。邻居和亲戚都不怎么重视交往。目前交往最多的亲戚是同城的表姐，也是当朋友来往，因为年龄比较近，能谈得来，住得也不远。

所以，我是反对，父母把我绑一起，人际交往。但我大多数情况依着她。

我生活在上海，离开河南老家10多年了，可老家的7大姑8大姨婚丧嫁娶，生日酒，满月酒，妈妈不但自己随礼，也要求我给份子钱。可那些人有的我根本不认识啊，我不愿随礼，妈妈就会对我破口大骂:“你一个大城市的人，还比不上我们乡下人，这么小气，你这么做，让你妈我很没有面子诶。”

家里亲戚朋友如果来上海了，妈妈都会叫他们来找我，让我给他们安排住宿吃饭。总之妈妈的一句话:“大家都是亲戚，亲戚就得有来有往。”

我讨厌妈妈的这种“连坐式孝顺”，让我疲惫不堪，不仅仅是损失金钱，还损失精力和时间。可妈妈却觉得我所有的付出都是理所应当的。

我出生在河南的一个小山村里，父母只有我一个女儿。在河南农村老家，还是比较重男轻女的，如果家里没有儿子是会被欺负的。

父母没有再生，不是因为疼我，只是因为妈妈在生我的时候难产了，过后大出血，差点没命。事后医生查出妈妈长了一颗瘤，还好生孩子，提早发现。

但是手术后，医生告诉妈妈:“你以后不能再生孩子了，否则你会有生命危险。”性命攸关，没有办法，妈妈只能做了节育手术。

虽然爸爸一直想有个儿子，可他和妈妈是青梅竹马长大的，两个人感情很好，所以也只能接受只有我一个女儿的事实。

妈妈是个要强的人，因为没有儿子，怕被人欺负被人看不起，妈妈从小把我当作儿子养，对我的要求也很严格。爸妈虽然没有多少文化，但在我上学的时候，也一直盯着我。他们希望我学习成绩好，可以考上大学，走出农村，做个城里人。

我知道爸妈对我期望很大，我也不想让他们失望，让那些说我们家绝户的人看笑话，我要给爸妈争气长脸。

从小学一年级开始，我的成绩就名列前茅，不是我比别人聪明，是因为我比别人刻苦努力。别人在学习的时候，我在学习；别人在玩的时候，我也在学习！

每个学期我都能拿到三好学生，拿到奖状，代表学校出去比赛拿到名次，得到奖杯和奖金过。这让父母在乡亲面前，有了一些颜面，家里如果有客人来，父母都要让他们看见我获得的奖状和奖杯。

高考时，我以优异的成绩考上了上海的一所双一流大学，我是我们全村第一个考上双一流大学的学生。拿到录取通知书的那天，我妈高兴地在家门口放了1个小时的鞭炮，村委会还给我发了1000元奖励。

父母还邀请所有的亲戚朋友来参加我的升学宴，整整摆了10桌。我知道，父母特别是我妈妈想告诉所有人:“我虽然只生了一个女儿，没有儿子，但是我的女儿比别人的儿子更优秀。”

别人都在酒宴上说着恭维妈妈的话，“你女儿去上海这种大城市读书，以后肯定就留在上海工作了，那是要赚大钱的，你就跟跟着享福吧。”

“你呀，就是有福气，没生儿子照样也能享福。谁家儿子有你家女儿这么能干啊。”

“以后我们去上海，可是要找你女儿帮忙呢。”

……大家的话让妈妈听了很高兴！

父母是农民，农忙时在家种地，农闲时出去打点零工，家里的收入有限，为了凑我第一学期的学费都让父母砸锅卖铁了。

我到上海上上学以后，第一个学期我就开始了勤工俭学，希望可以凭着自己的努力，赚学费，赚生活费，让父母不要那么辛苦。

为了省路费，也为了多赚钱，每个寒暑假，我几乎都没有回老家，在上海上学的四年里，我只有一个年回家过过，因为那年妈妈生病了，我才回去的。

除了第一个学期问父母要了学费和生活费，从第二个学期开始，我除了打工的钱，还有每一个学期的奖学金，我不但可以自给自足，还能给家里寄一些钱回去。让自己的父母不用那么辛苦。

我在勤工俭学的时候，认识了我的老公宋成。他是上海交大的，我的河南老乡，他也出生在河南的小村庄，虽然我们不是一个地方的，但也不是差得很远。

也许是因为老乡，也许是因为相同的背景，我和他很快就相熟了，我们两家的经济情况差不多。宋成还有一个弟弟，他是跟着爷爷奶奶长大的，父母常年在外面打工。

我们两家的经济情况差不多，既是老乡，又有同样的生活经历，在不断的接触中，我们俩相爱了。

大学毕业后，我们都选择留在上海，因为通过校招各自找了一份不错的工作。为了节约成本，我们只租了一间房，开始同居。

我们俩都是农村来的苦孩子，挣得每一分钱，都舍不得乱花，我们也不会上馆子，哪怕我们俩的生日，都舍不得上饭店吃饭。那天只是自己去超市买着新鲜点，在家里做上一顿好吃的，平时我们一般都是买打折菜。

我们除了本职工作，都另外找了兼职的工作，因为我们想在上海扎根，那必须再在上海买房。只要我们在上海交足五年养老保险，我们就有了买房资格。

所以，我和宋成打算用5年时间，好好赚钱，存够买房的首付，在上海买套房。但上海的高房价，真让我俩有些望而生畏，我俩都是从小山村里走了出来，家里基本帮不上，得靠我们自己的努力。

所以我们只能开源节流，努力工作，争取升职加薪，宋成挺幸运，进公司二年后，就开发了一款产品，进去市场很受欢迎。不仅拿到了不菲的提成，还升了职，解决了上海户口，成了新上海人。

那天，我们破天荒去了饭店吃饭，庆祝宋成升职加薪，成为新上海人，我们离买房又进了一步。

那天，宋成买了一对白金戒指向我求了婚，我答应了，于是，我们的结婚就提上了日程。

宋成向我结婚不久，我怀孕了，妈妈知道后很生气，因为她觉得因为我的怀孕让她失去了向宋成家要彩礼的说法。

而且哪怕宋成也是双一流大学毕业的，学校比我的学校排名还要高，可妈妈对宋成还有宋成的家庭是不满意的。

第一，因为宋成家和我们家条件差不多，都很穷。

第二，宋成还有一个弟弟，妈妈认为两兄弟的家庭不能嫁，父母基本会偏向小儿子。

第三，宋成家也是河南农村的，妈妈认为我既然去上海这种大城市工作了。应该找南方大城市的人结婚。

可我怀孕了，妈妈只能同意我们的婚事。为了不影响工作。趁着春节，我和宋成领了结婚证，并且去宋成的老家办了结婚酒席。

婆婆当时给了我2.88万元的彩礼钱，妈妈知道后，特别生气，说:“你婆婆家太小气了，要是亲戚朋友知道了，我一点面子都没有。你可是重点大学毕业的，还在上海有份好工作，和你的彩礼还没有，我们河南农村的姑娘高。”

我给妈妈解释:“宋成的家境并不好，彩礼钱只是一个心意，只要宋成对我好就行。宋成也是有能力的人，以为我们的日子一定能越过越好的。”并且，为了让我妈心里舒服点，我把这2.88万元的彩礼钱，全部给了我妈。

妈妈从此对宋成和婆家都没有了好印象，不过妈妈也没有要我的彩礼钱，她用收到的彩礼钱，给我全部买了嫁妆。

结婚后不久，我生下了女儿，婆婆来上海帮我带孩子，为了有地方住，我们借了一些钱。在离市中心挺远的地方，买了一套60平米的二手房。

虽然是二手房，虽然是小户型，但我们总算有了自己在上海的房子，也算在上海扎根了。

买了房子以后，我几次三番地请我妈到上海来看看，但是她说怕路上晕车，一直不愿意过来。

我知道，这是我妈的借口，因为她知道我们买的房子只有60平米，她觉得没面子，回去后怕亲朋好友问起，就干脆不来了。

由于我和老公工作繁忙，再加上孩子还小，我们也就在春节时回老家看看爸妈，买着年礼包个红包。

但是对于老公宋成，妈妈一直没有给他好脸色，妈妈总觉得，她的女儿很优秀，应该嫁给一个大富大贵的人家，嫁给宋成这个乡下人，太便宜他了。

妈妈是一个特别好面子的人，她从来不在外人面前承认宋成家境不好，只和别人说女婿是比我还好的大学毕业的。现在是单位领导，一个月有好几万工资。

她也不愿意承认我在上海买的房子只有60平米，而且还不在市中心。她逢人就说:“我女儿在上海过得很幸福，有房有车有存款。”

老家的所有亲戚，只要是有婚丧嫁娶，办小孩满月酒，哪怕是亲戚过小生日，妈妈都会一一地给我打来电话，让我随礼，而且礼金要比别人的高。如果我不肯，她就会骂我，说我不孝顺，看不起她的亲戚，让她没有了面子。

为了我妈的面子，没办法，我只能一一照办，这几年下来，我在老家随的礼金加起来，积少成多，至少也有好几万了，而我生活在上海，与这些人根本没有交集，所以，我送出去的那些礼金，一分钱也没有收回来。

我和老公经过几年在上海打拼，过的还行，去年我们买了原来的老房子，新买进了108平方的房子。

妈妈在知道我买了新房子以后，带着姨娘姑姑表妹表姐们来上海玩了，一行七八个人。我得安排吃住玩，一个星期下来，我花了三万多，还得给她们买回去的车票。

妈妈居然和我说:“我和你姑姑，姨娘，表妹们都没有坐过飞机，你给我们买飞机票吧。”没有办法，如果我不买，妈妈肯定说我不孝顺，只能照办。

尽管我和老公的收入还不错，可是，我们的花费也很高，每月要还房贷，要供女儿读幼儿园，我们自己的日子过得紧巴巴的，却每月都在给老家的亲戚随礼，老公对这事特别有意见。

这次，亲戚们来上海玩，我连机票又花了快四万，这让老公很生气，他说:“如果你爸妈来上海玩，我们怎么招待都不过分。可是我为什么要招待你家的亲戚朋友啊？”

我也知道老公生气了，可我也很无奈啊，我不敢拒绝妈妈，怕她生气，怕她没面子，怕她说我，越有钱越吝啬。可对这连坐式的孝顺，我真是讨厌反感极了！

写在最后:

文中的“我”是我的一位网友，为了叙述方便，我用了第一人称。

网友妈妈这个人，一生好强，好面子，她处处都想表现出，我这个女儿比别人家的儿子更优秀。

所以，其实网友有必要给她讲清楚，你在上海，工作和生活的压力都很大，花钱的地方也很多。

老家亲戚朋友的大小事，都要求你随礼，一是没有必要，二是你也负担不起。打消你妈的面子观念，让她明白，你得先把自己的小日子过好，才是最重要的。

你告诉你妈，给老家亲戚随礼，并不是说所有的亲戚都必须要随礼。得有选择性地随礼，譬如直系亲戚，以及关系走得特别近的亲戚，可以随礼。

其它的就算了，本来你和那些亲戚也没有往来，况且谁的钱都不是大风刮来的。没有必要进行连坐式的孝顺，不要让你父母成为，这是一种理所当然。

有一次回家过节，推门进入我的房间，中间赫然摆着几大块棺材板，瞬间暴怒，忍不住吼起来：为什么要在我的房间放棺材？我妈妈闻讯过来，陪着笑说这还是板，你就当它是普通木头，再说了，见棺发财，没事的！

我爸躲在他房间没出来，我知道肯定是他干的，所以就直接去他房间质问：

您不知道现在的规定吗？你不可能土葬！您和妈妈百年之后，如果是在医院离开，是直接去殡仪馆和火葬场的，没有机会拉去农村！

他说，我知道啊，单位门口通告栏都贴了。

我说，那你为什么要那么执着呢？非要和政策过不去？

我不是不孝顺，我之所以对我爸说话那么冲是有原因的。他在恢复高考后读了大学，然后一辈子在事业单位，可是，他对土葬有深刻执念，他的执念也影响了我妈。

自从退休后，他们就偷偷讨论过这个问题很多次了。按照我爸爸观察到的，他发现有些退休的同事，在病重之后，就不抢救了，让子女带回农村，然后在乡下离世，就顺理成章土葬。

为此，他甚至告诉我妈，以后他病得严重的话，不要通知子女，就找一辆车，把他拉回乡下，让他在那里离开。

我妈偷偷把这事告诉我，我当时暴脾气立即就上来了：

您离开乡下快50年了，突然在走之前回去，在堂兄弟的家离开，这算怎么回事？您有没有想过，人家的孩子会害怕？

而且，生病了不想着好好治疗，竟然想着偷偷回乡下等死，你让我们做子女的，怎么面对自己的良心？

我爸爸从小到大最宠我，看我怒了，基本上什么事情都会让步，他当时就答应我，不会再考虑土葬的事情了。

但没想到，他竟然偷偷地买了棺木，这不是想着土葬吗？我回房间数了一下数目，10块板，那是两幅棺材的数量，看来他连我妈的也算上了。

我正要返回爸爸房间，继续唠叨他，他自己主动走过来说，你不要生气了，这是我给你三伯父和三伯母准备的。

我去柳州旅游，看到大家都在讨论说棺材板好，我就给买了。

他这么一说，我就彻底放心了，因为我爸爸最喜欢给三伯父买东西，只要他认为三伯父需要的，他都会立即去买。

只是，为什么板子买来了不直接拉回乡下，要放在我房间呢？妈妈告诉我，爸爸担心把板子拉回乡下，三伯父担心自己是不是得了什么重病，会因此影响他心情，所以就暂且放我家了。

而且，妈妈还安慰我说，以前在乡下，很多人家里有老人，都会提前准备棺木，那是很正常的，不用害怕。

我想了想，反正我不常回家，房间长期空着，板子放在我房间不影响什么，于是我也就没再生气了。

其实，我爸爸为了帮三伯父，曾做过很多过分的事情，比买棺材板令人难以接受多了。记得有一次，三伯父肺结核住院，三伯父的儿子（也就是我堂哥）来护理。

医生说有传染性，且三伯父能自理，就让三伯父的儿子不要陪床了，三伯父的儿子因此就来我家，准备在我家先住下。

我爸一听就不干了，他说，能自理也避免不了会摔跤，如果半夜去卫生间摔跤了怎么办？所以，他建议我弟弟去医院陪床！

因为我爸认为堂哥身体比较差，抵抗力不行。而我弟弟常年健身，身强体壮，肯定没有问题。

但关键是，我弟媳当时生娃才1个月，我们一家都忙着照顾婴儿和产妇，这个时候让我弟去陪护有传染性的病人实在不理智。

所以，我和我妈就提出了反对，我堂哥也一起反对，他说医生都不让去陪床，每天只要送饭去就行了，实在没有必要在那里睡觉。

我爸看到大家不想听从他的安排，就拿出了杀手锏，他说那我去陪床，你们年轻人不想承担责任，我老人家去。

他自己身体也不好，我们怎么可能让他去呢？好在他有软肋，所以我就出马了。我赶紧回房间换了衣服出来，跟他说：

我去吧，我正好累了，真传染了就请假不上班，休息一段时间。

我爸爸历来重女轻男，看到我要出门，这才赶紧停止闹腾，但是嘴里还是骂骂咧咧的，大概意思是：

你们这些人不懂得感恩，你们是吃三伯父种的米长大的，怎么能不孝顺三伯父呢？

他的这些话，我们听得耳朵都起茧子了，其实他的意思我们都懂，因为我们确实从小都吃了三伯父种的米！

我奶奶生了4个儿子，除了三伯父外，其他3人都读书了，然后一辈子都领着工资，还有退休金。

本来三伯父成绩也不错，但如果他去读书，家里没有人干活，所以我奶奶就留下三伯父干农活，让我爸读书去了。所以，在我爸爸的观念里，他这安逸的一生，都是三伯父给的。

为了报答三伯父，我爸爸把三伯父家的孩子都接进城读书了，生活费、学杂费没有要三伯父一毛钱，只是在每年粮食收获的时候，回去拿几袋大米来吃。

因为每年的这几袋大米，我爸要求我和弟弟必须孝顺三伯父，只要是给我爸妈买的东西，三伯父和三伯母必须也有一份。

记得弟弟刚开公司的时候，我爸就提出了一个要求，让我弟弟把三伯父和三伯母的社保交上，按照职工社保缴，且最好是能想办法一次性补缴好15年。

当时我弟弟接近崩溃，公司业务都没有怎么开展，这么一大笔掏出去，肯定影响经营的，且新公司怎么补缴15年？

明显是想让我弟找其他渠道缴，那样确实也很费时间。所以，弟弟就一直没有去操作。我爸看着没动静就恼了，他气呼呼地说，你不想花钱对吧，你忘记了你是吃你三伯父家的米长大的？你不花钱，我来花。

他于是就到处去找代缴社保的公司，想要把这事办成。说实话，那得20来万，真的不是小数目。

我和我弟弟当时毕业不久，且还借款买了房，手头也没有那么多钱，所以只能看着我爸自己去操作了。

不过，在他回去跟三伯父要身份证的时候，三伯父得知我爸的做法，坚决拒绝了。

堂哥也出来阻止，他说如果我爸这么做，会让别人觉得他连自己老爸的养老都承担不了，那不是令他脸面扫地吗？

我爸为三伯父弄社保的事情以失败告终，但他并未就此罢休。他不知道从什么渠道，打听到了一个消息，说某个地方有200亩的山林出租，可以租50年，种树种果都行。

他带上自己的养老钱，拉上我妈妈，一起倒了两部长途大巴，终于找到那个山林，交了定金，和人家村委会签了租赁协议。

签完协议后，他才打电话给我们，让我们带上我堂哥，一起把这座山给种上果树。

我和我弟真的是一脸懵，我的专业是计算机，我弟弟的专业是外贸，我们俩从来就没有下过地，别说种果树了，我学人家阳台种菜，花盆里种几棵葱蒜，都没有养活呢，怎么去种果树？

后来，我们总算明白了我爸的算盘：

他也没有真的打算让我们去种果树，他只是希望我和我弟掏钱，然后堂哥出力气，负责去种果树。

而且，他希望我和我弟不计较这座山以后的收益，也就是说，我爸希望我们姐弟出钱给堂哥种一座山的果树，然后不求回报。

我和我弟亲自跑了一趟，去看那种山头，发现整座山有很多大大小小的石头，且山上没有水源，如果要种果树，必须先要找挖掘机来挖一遍地，然后再建个渠去引水。这个基础设施的投入，没有2、30万根本弄不下来。

我俩回家后，就偷偷找我妈，问她为什么要跟着我爸一起坑自己的子女。我妈说当初我爸说要去租山头，是担心我和我弟的孩子未来读不了书，考不上好的大学，没有谋生的手艺。

租这样一座山头下来，种一些能长期结果的树，比如核桃、榛子之类的，能够几十年都有能结果，我们的后代都能享受到收益。

我妈不知道这座山头，是我爸想租来给堂哥的。当然，就算知道，她也不反对。因为我堂哥从小学一年级开始，直到高中毕业，都是吃住在我家，我妈像照顾亲儿子一样照顾他。

后来他高中毕业没有上大学，回老家务农之后，一年四季，当季的瓜果蔬菜，总是送进城给我妈，我妈每次看到他，都是笑得合不拢嘴。

我妈也和我爸一样，觉得我和我弟谋生能力强，堂哥在农村赚钱难，所以我和我弟理所当然要帮助堂哥。

面对这样偏心的爸妈，我和我弟心里非常不舒服。小时候，堂哥在我家住，我和我弟淘气的话，他是会动手揍我们的。

而且，我们几个孩子都是接受一样的教育，堂哥自己不爱读书，早早回家务农，也不是我和我弟的错。

可我爸妈压根不把我们俩挨揍的事放心上，反而很感激堂哥在他们出差或者来不及回家做饭的时候，能弄吃的给我和我弟。

同时，他们也认为堂哥不爱读书，是为了回农村守住家族的田产，能让家族几百年的墓地有人常去祭拜和维护。

他们俩坚信，在他们百年之后，肯定也会长眠于那片墓地，更是坚信 ，逢年过节的各种祭拜，堂哥去的次数肯定比我们姐弟去的次数多，因为我们在城里，而堂哥在乡下。

虽然很想孝顺爸妈，但是开荒种果这事情对我和弟弟来说太难了，投入资金大不说，堂哥本身也没有种植核桃、榛子的技术，而且就算种出来，也不能保证市场行情好。

就在我们犹豫不决的时候，我弟的同学帮我们打听到了内幕消息。原来，那种荒山是村里的，大家都想种植，可是又都不想搞基础的开荒，所以就让村委会租出去了。

他们相信，外地人来搞这种山肯定搞不成，毕竟距离远，可能也就搞几年就放弃了，而基础设施是带不走的。等租赁的人走了，村民们就能拿到一座成熟的山头，可以直接种植。

我把这些内幕消息说给我爸听，他气得不行。不是气村里人的算计，而是气我和我弟弟，他认为这是我们故意耍的小手段。

最终，我和弟弟到堂哥家附近租了大池塘和一小座荒山，又掏钱把堂哥送去学了大规模养鱼和养鸡的技术，算是帮他搞了一个副业。

加上后来堂哥盖房子，钱不够，想去贷款，我和我弟都大方地各掏了5万块支援，不要求还，我爸爸才算是心满意足了。

但我和我弟始终对爸爸是有意见的，我们总觉得，在爸爸的心目中，他的兄弟和兄弟的孩子，比他的亲生孩子还重要。

我和我弟一个月工资多少，一年收入多少，要还多少房贷，家庭开支有多大，他从来没有过问。

但是，我堂哥一年地里产多少粮食，用了多少肥料，他一笔一笔都记得清除，如果觉得堂哥入不敷出，他就想着怎么把他那点工资给到堂哥，让他们一家过得好一点。

按照我爸的说法，堂哥过得好，我三伯父的养老才有保障，而我三伯父能安度晚年，我爸才能放心。

6年前开始，我爸因为糖尿病和中风，需要经常住院。我和我弟都想着亲自照料，所以每次住院，我们都立马回家。但是，我爸却拒绝了。

他每次都提出要三伯父来照顾他，而三伯父也是一听到我爸住院的消息，立即就进城来照顾我爸。

其实我爸都能自理，很多像我爸一样的本地病人，都是白天去输液，晚上就悄悄回家住了，毕竟他们常去的那家医院，管理没有那么严格。

但我爸却不那么做，他就坚持住在病房里，让三伯父陪着。由于病房里其他病人晚上回家，所以有空床，三伯父有床睡，在医院住得相当舒服，20天下来，竟然长胖了。

我妈后来告诉我，我爸其实是心疼三伯父。因为三伯父虽然年纪大了，但是在家的时候闲不住，每天都下地干活，又不舍得吃好的，所以人又黑又瘦又累。

我爸多次邀请三伯父进城来住，修养一段时间，三伯父都拒绝了。而只有在我爸住院的时候，三伯父心疼自己的弟弟，这才愿意进城来。

我妈知道这一切，但是一直没有点破，每天都做两份一模一样的营养餐，一日三餐都准时送去医院，让他们哥俩在医院愉快地吃饭和聊天。

四年前，我身体也出了点问题，需要手术，手术之前的谈话，医生讲了很多可能发生的最糟糕的情况，我听完之后回病房，开始写遗嘱。

打开WORD文档，想要打字的时候，脑海里想的竟然就只有我弟弟一人，我发现我能够百分百信赖和托付的，竟然只有他一人。

父母年纪大了，需要弟弟照料。我若不在了，伴侣必然再婚，孩子如果想得到更多温暖，其实还是得靠我亲弟弟常去关照。

回想这么多年来，我和弟弟各自在不同的城市生活，但不管发生什么，需要人帮助时，我们就赶紧出发赶过去，需要钱时，立即转账，没有一刻犹豫过。

得知我决定手术，弟弟带着弟媳，连夜就赶来，又担心手术出什么意外需要大笔的钱，他们来之前，把所有的卡都带来了。

到了医院，得知可以额外买家庭医生服务，他们就立即扫描医生的二维码，买了最贵的包年家庭医生，只是为了能随时在线问主刀医生我的情况，哪怕医生每天早晨查房都能看到。

后来我一切顺利，弟弟和弟媳回家了，主刀医生有一次查房，聊到我弟：

你这个弟弟真的不错，他在你进入手术室前找过我，说手术的时候，不要考虑钱的事情，能用自费药，就用自费药，不管发生什么，选择对我姐最好的治疗方案。

就在那一瞬间，我突然理解了我爸对三伯父所做的一切。三伯父之于我，只是个伯父，就是个没什么文化的农村老人，有点陌生，但是他对于我爸，却是亲哥，是他最牵挂的人。

当我爸在办公室吹着空调喝着茶，他并没有觉得那是自己命好，他想的是外面那么热，他哥正在地里干苦力，他的幸福人生，是哥哥给的。

所以，我爸爸不遗余力地帮助三伯父，并且要求我和弟弟也孝顺三伯父。

现在很多人不想生二胎，担心二胎会让一胎宝宝受委屈，而有些人则相反，生了二胎，注意力就放在二胎身上，忽略了对一胎宝宝的关注，导致一胎宝宝敌视二胎，因为觉得自己的爱被分走了，这些都挺可悲的。

这个世界有70亿人，能相互偎依一辈子的，其实还是兄弟姐们。父母只能陪伴半生，下半生依靠的只能是兄弟姐们。

伴侣有伴侣的缘分，和则在一起，不和则离；儿女有儿女的人生，长大了有自己的家庭，而只有兄弟姐妹，他们和你的人生是同样的节奏，更能彼此理解和照料。

明白了这些，我和弟弟就常常带着爸妈回农村，让他们哥俩尽可能相聚，更重要的，我们每次去，都能带很多东西回去给堂哥和他的孩子，力所能及地帮助他们过得更好。

堂哥也是一有空就送农产品进城给我爸妈，我爸妈有点头疼脑热的，如果我和弟弟在外不能及时赶回，堂哥总能第一时间送医。我和弟弟、堂哥的关系，变得像亲兄弟姐妹一样，就连我们的下一代，也亲如手足。

如今，我们一个大家族的人，每天都在群里热热闹闹的，年轻人分享自己在各自城市精彩生活的照片，老年人则发唱歌、跳舞和聚餐的视频，整天消息不断，乐乐呵呵的，无比幸福。

通过我们家族的相处方式，对于“连坐式孝顺让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？”这个问题，我的答案是：

父母要求孩子孝顺自己的兄弟姐们，这种连坐式孝顺并不是什么坏事，反而是好事，它是一种优良家风的传承，是宝贵的财富。

首先，亲戚之间和睦友爱的关系、比老死不相往来更有利于家族及小家庭的发展。

现在不知道怎么回事，一个人稍微吃点亏会被嘲笑，会被认为是包子，亲戚之间来往，好像就必须势均力敌，你带大概多少钱的礼物，我就回相等价位的东西，算得清清楚楚的才行，其实，算得再清楚，得到的利益又能多几分？

但是亲戚之间的情分却变得很淡，第一代人明明很亲，第二代就变得生疏，到了第三代人，基本就不往来，在街上遇见也不认识了。

很多农村里的家族，在族谱上能追溯到几百年甚至千年前，这对后代来说都是非常宝贵的财富。

可惜很多人在离开农村进城之后，经历过这么一、两代人，就已经不再和村里的亲戚来往，从而导致自己未来的子孙，压根不知道自己从哪里来，祖先曾在哪里生活过，这真的非常可惜。

我们上学读书，能学习到几千年前的历史，知道那些历史人物的大小事件 ，可是对于自己的祖先，又知道多少呢？

我们家族的人，无论是生活在地球的哪个角落，每年都会回来祭祀，长辈们带着晚辈上山，领着小孩子看墓碑上的文字，告诉他们这里躺着谁，他们都是怎样的人。

以前，我不能理解为什么要做这些事情，可是年岁渐高之后，我发现我也喜欢研究起过去，总想了解我们祖先的路径是怎样的，我们家族经历过怎样的风雨。

孩子们读书的时候，了解国家大事，在家的时候，能了解到自己家族的过往，更能让他们明白自己该承担的责任，从而更加努力去改善自己和家族的命运。

其次，孝顺父母，精神上的孝顺和物质上的孝顺一样重要的。

我们很多人孝顺父母的方式，就是转账、买东西，常常忽略了精神层面的需求。像父母要求孩子孝顺自己兄弟姐妹这件事，实际上就是老年人的一种精神需求。

如果不认可父母的想法，不想去孝顺父母的兄弟姐们，那就换个角度去考虑问题，就当这些钱是给父母花的，是为了买父母开心。

父母那一代人特别辛苦，兄弟姐妹之间相互扶持，很难算清楚谁帮了谁多少，比如我爸和三伯父，没有三伯父的退学，就没有我爸的读书机会；同样，没有我爸的帮助，三伯父送孩子们读书也挺难，盖房更难。

这种情况下，当我爸和三伯父变老了，他们之间的关系，就变成了条件好的人，对条件一般的人的扶持。

这种扶持，老年人自己没有能力完成承担的话，那自然由孩子辈来替代。比如，出10万给我堂兄盖房，对我们来说很容易，但对我父亲的那点退休金来说，那确实要存挺久的，我们自然就代劳了。

当然，我们也要根据自己的经济实力量力而行，不能为了满足父母不合理的要求，掏空自己的口袋，毕竟我们自己也要生活，也有家要养的。

像我爸要求帮忙三伯父、三伯母一次性购买社保的时候，我和弟弟能力不足，就拒绝了他。

而他承包一座山，让我们和堂哥去种果，我们觉得离谱，自然也拒绝了他；至于去医院陪护有传染性疾病的三伯父，我们也毫不犹豫拒绝了。

但是，像盖房子、承包鱼塘和出去培训，这种投入在我们力所能及范围之内的，且比较靠谱的事情，我们都是爽快地伸手帮助了。

当我们的父母要求我们去孝顺他们的兄弟姐妹时，我们尽量不要觉得反感，而是首先要换位思考，先去了解清楚父母这么做的原因。

有些原因是父母能说清楚的，有些可能是难言之隐，并不能一一对子女解释得透透的，我们就最好不要去逼着父母说出来了，好好顺从他们，去孝顺他们的兄弟姐妹，也就是我们叔伯姑姑和舅舅阿姨，他们其实跟我们真的很亲，我们多付出一点，让他们开心一些，也是很好的事情。

尊老爱幼是中华民族的传统美德，父母的今天就是我们的明天，孝顺父母，让父母顺心顺意地安度晚年是子女该有的责任。大家一起加油吧！