父母常说的一句话：“都是爹娘身上掉下的肉，哪个孩子不心疼？”但也别忘了还有句老话那就是：十个手指伸出来没有一样齐的。绝大多数父母都是偏心的，只是程度不同而已。

我公婆有四个子女，我老公上面一哥一姐，下面一个弟弟。我们大姑姐暂且不论，三个儿子中，我老公最孝顺，对公婆最好，但我公婆最不喜欢的就是他。

大伯哥小名叫“大国”，小叔子叫“春宝”。猜猜我老公叫什么？小名叫“猪”，直到现在我公公叫我老公还是“猪”。刚结婚时，我问过婆婆：“他怎么叫珠啊？”当时我还以为是“宝珠”的“珠”。我婆婆不屑地说“他从小就笨，大笨猪。”出生时就起的小名，你怎么就断定一个刚出生的小孩是聪明还是笨。或许公婆这种不喜欢从我老公出生就开始了。

也许是为了证明自己，也许是为了赢得父母的关注和称赞，我老公是拼了命地为家里付出，竭尽所能地出钱出力，还拉上我一起“孝顺”。每年一到小年他就回家，带着采买的各种年货，有几年还要买上一整只羊。帮公婆扫房子，收拾院子，劈柴火，码煤堆，倒垃圾，清理那种农村的厕所……。我们大伯哥是村里小学的老师，人家两口子早早就放了寒假，但这些活从来不会帮公婆做，都要等我老公回去做。

那年春节下大雪，我老公早早就起来扫院子里的雪，用小推车清理出去，连院门口和胡同都清扫得干干净净。有人在胡同里对婆婆说：“我一看这门口和胡同的雪扫得这么干净，我就知道猪回来了，猪和猪媳妇真是不错，一回来就给你干活。” 婆婆接道：“那管什么用，他不在跟前，永远也比不了这两个在跟前的好。”在跟前的两个指的是她大儿子和小儿子。婆婆这话被站在院子里的我听得一清二楚，我当时是非常心寒，同时也为我老公深感不平。我老公表面上非常平静，至于他的内心有没有想法我不得而知。

有一次我老公喝了点酒，他借着酒劲对我婆婆说：“我记得小时候的咱们家养羊，羊都是我来放。让我哥放羊，我哥说‘不去，饿死了正好吃肉’。让春宝去，他早就跑玩去了。如果我不去，您就拿辊子打我。怎么他们都可以不去，就我不行呢？还记得咱家做鞭炮，我要是不帮着打芯子（做鞭炮的一个工序），您就不让我吃饭，我边哭边做。” 我婆婆不以为然的说：“那时候孩子可不都那样。”如果孩子们都被一样对待，可能不会记忆那么深刻，恰恰就是不一样啊！

本家一个奶奶当着我婆婆的面，半开玩笑地对我说：“猪媳妇，我跟你说啊，你婆婆是疼大的爱小的中间的是舍的。” 我笑着说：“是吗，猪和我就是那个中间的被舍弃的喽”

我分析我老公就是因为从未被公婆疼爱过，他才为形成这种只对我公婆讨好的讨好型人格。在我公婆面前他懂事，听话，孝顺，我们小家庭中他能懒就懒，在我公婆面前却勤快得要命。但他想得到公婆的一句夸奖，那是万万不能。公婆和别人称赞另外两个儿子时，如果我在旁边，婆婆顶多会来一句“猪也行”。

现实往往是不被偏心，不受重视的那个孩子，当父母老了的时候却是最孝顺的一个。

# 我是“笨驴的胡萝卜”。一个为了胡萝卜，努力拉着生活磨盘的笨驴。如果喜欢我的文字，请关注我。#

家里有两套房，哥哥一套，弟弟一套，没我的。

我妈说：别指望着从娘家拿走任何东西，有本事朝婆家要。

父母又给弟弟在县城买了一套上下两间的小楼。

嫂子不干了，爸妈花出养老钱买了一块地，给了哥哥。

后来有一小套廉租房，给了大孙子。

后来，妈病了，我和哥哥弟弟轮流照顾。

我和弟弟夜班，白天再去上班，哥哥夜班，倒地就睡，妈不敢睡，要自己看着点滴瓶子，换液的时候再叫醒哥哥。

后来嫂子换班了，照顾了半个月，我们给嫂子买了很多东西，算是感恩吧。

后来才知道，老妈给了嫂子一个月的工资。

出院的那天，没有人来，我自己跑上跑下来回办各种手续，弄好了之后，把老妈送回去，当夜居然累到尿了床！

妈说，有一种啥元的补品，传说特别有效，我要喝。

我于是就去买了。

妈喝了，说，不如白开水好喝。

没喝完，留到过期扔了。

过春节我给爹买东西之外，会给爹千儿八百块钱，他有工资是他的。

我爹随手就给哥一两千，让哥买菜。

然后哥拉着嫂子带着菜回娘家放下一部分，再回来。

我爹的年货一般比别人贵一倍。

他睁只眼闭只眼。

去年，爹病了，住院。

哥这回不错，主动请缨。

我怕爹有不安全感，给了爹两千，给了哥两千五。

爹有医保，一周后办手续。

返回了一万多块钱押金，哥吞了。

爹没敢要。

我爹做了个手术，我哥赚了1.25万。

我爹不放心，非要去帝都复查一下。

我和弟弟带着老爷子去了帝都。

我买的票，出的住宿费，我弟出的人，我哥看家。

好在没有大碍，爹也放心了。

小开心。

第二天返回来，我爹说一起吃个饭吧，叫你哥嫂过来。

于是我哥嫂带着孙女来了，一起吃了个饭，在我家楼下，我买单呗。

有一次我爹说这话，哭了！

他说难为我了！

我说不难为，没人养你我养你，放心吧。

家业是你的，你想给谁给谁，因为我想要你也不给我！

爹擦了擦眼泪，笑了。

春节我开车1200公里晚上到家，累得腰酸背痛，刚坐下，还没吃一口饭呢，我妈就说：“你开车回来了，去把你哥接回来吧，他今天在县城，接回来晚上可以一起吃饭。”

我说：“妈，今天这么晚了，回来也快半夜了，并且是山路不好走，不安全啊！”

我妈说：“那你刚回来不也是天黑的吗？那就安全了！再说了，你哥早一天回来在家里吃好的，在外面多苦啊！”

我也不好多说，就开车去县城把哥接回来了，一回来我妈就把饭盛好，汤盛好给他，我的我自己去盛，吃完饭我还得帮忙洗碗扫地。

初二我妈去打牌，被别人联合骗了，输了八万块，我和哥都在家，她哭着求我说帮她把钱还了，要不然别人会剁她的手。

我说哥也出一点呗，我妈开始又哭又闹，说你哥还要养一家人，你嫂子还有你侄子都要钱啊！

我说不都一样吗？我也要养一家人啊，我还有小孩。我妈说：“那不一样，孩子爸赚的钱给孩子花就行了，你赚的钱可以给我，我养你这么大啊！”

那晚上如果不同意，就不用睡觉了，一直在那里哭嚎，直到我同意帮她把钱还了，她安心地去睡觉了，但是我却不安心了，怎么能这么偏心呢！

小姨去上海看病，妈妈给我打电话，让我开车去接她，说白了就是显摆嘛！

我刚好在长沙出差，我说她到了打个车就好了，我在也在外地，不方便啊！

我妈和小姨就一起说：“你看你，让你做点事情，就各种推脱！”

我妈就开始道德绑架了：“你不是说以后老了要孝顺我们的吗？这还没老呢，让你做点事情都这么难……”

后来我找了个朋友去接她，给朋友了500块钱，还请朋友吃了顿饭，如果打个车100块钱就搞定了，各种作呀。

毕竟是父母，我也不能不管呀，所以就算父母偏心，父母做得不好，我们也做不到不管。

我哥买房子，我爸给了十万，我哥装修房子，我爸又给了十万，我哥的儿子结婚，我爸给了十万，我哥的孙子出生，我爸又给了十万。当然了，我哥结婚时的房子是我爸给买的。

我结婚，我爸给了五万，这五万，是我提前给他的，我买房子，我爸给了两万，我的孩子出生，我爸也给了两万。

大家不要简单计算我爸对我哥和我的爱是十比二的关系，再看看我们兄妹给父母的吧。

我哥全家常年探望父母都是两手空空，从来不买任何东西，只每年过年象征性给五百块，这五百块还会以压岁钱的形式双倍以上返还给我哥的儿子。

而我呢，父母那里小到手电筒大到冰箱电视只要是用电的东西，全部都是我置办的，平常吃的穿的用的各种改善自然也由我操办，粗略计算一下，从差不多近二十年前算起，一年一万块怎么都是有的，这些年，花了小二十万吧。

钱的方面大概是这样，精神方面的故事可能会更长，如果在这里展开说，恐怕又有人指责我传播负能量了。大家随便脑补吧。

所以我的父母一定是偏心的，并且偏心的程度绝不止十比二。

也就是我父母和我们兄妹经济条件也还都可以，不然我相信榨干我补贴我哥的事在我父母那里也一定认为是天经地义的。

我恨他们吗？

曾经是恨过，并且是很恨的。

在很久前的一个偶然事件中，我幡然领悟到这一点时，我真的很恨他们，甚至当时决定以后等他们老了我绝不会去管他们。

可是后来的现在，我不这么想了，并非是我忘记了很多事，而是，我的父母已经八十多岁，他们的想法根深蒂固，我永远都不可能在他们那里讨到公道，而我，必须放过自己，用以后不管他们来解恨的方式并不能让我觉得开心，我不愿意让任何仇恨再存在在我的生活中，那样，对我这样得过癌症的身体，真的不好，而我，相信自己只要活着，就能够渡过一切劫难。

所以，我原谅他们，我接受一切。

当我有一天这样决定的时候，我真的轻松了，我忽然觉得我的生活还有无限种美好的事物值得我去追寻，别人怎么对待我，根本就不重要，我只在乎，自己怎么对待自己……

家里一共有三套房，父母住一套，我的哥哥和弟弟一人一套，只有到了我这里一套都没有。

更绝望的是父母总是说了，作为二儿子你有能耐有出息也不差这一套房子。

可是作为过来人大家都知道这不是一套房子的事，这是尊严和面子的问题，凭什么我的大哥和三弟他们都有房子到了我这就没有，父母还一副理所应当的样子。

直到后来我发了火也生了气，可是最终一件事情却让我彻底改变了主意。

我家里面兄弟比较多，一共兄弟三个人，好巧不巧的是我排名老二。

其实按照道理来说，家里面兄弟三个父母总归会有个偏爱的，这个其实也可以理解，毕竟你要是指望着父母对每一个孩子都这么好明显不现实。

而且作为过来人我们也更容易理解，一碗水端平根本不可能，但最起码面子工程上得做得差不多，可没有想到我的父母竟然连面子工程都懒得做了。

当时刚好赶上家里面拆迁，一共拆出来三套房子，其实要不然的话，以我们的家庭条件，指望着买一套房子，也不太可能，家里有个房子之后父母非常开心。

按照父母的说法，他们自己要有一套房子，合情合理毕竟按父母的话来说，自己老了之后就招人嫌了，如果和子女住在一起保不齐就有矛盾，现在还能够自力更生呢，那索性就先要一套房子住着，等什么时候不能够活动了，行动不便了，或者瘫痪在床了，到那个时候再和子女在一块住。

对于这件事情，我们做子女的是举双手双脚赞同。

但是大家也千万不要以此认为我们做子女都不孝顺，其实这就是兼顾了父母和子女双方面的看法和态度。

简而言之，这已经是当时能做出来的自由选择了。

但是子女和父母说的话却让我傻了眼，父母当时说的是大儿子作为老大，最开始的时候家里面条件不好，大孩子也没有享受到什么好的福利，索性咱们就把其中一套房子给大儿子了。

对于这件事情我倒可以理解，我的三弟也能理解，毕竟我和我的三弟两个人的生活条件的确比老大哥的日子要好一些。

但是按照这个标准来说，第2套房子肯定是给我的，因为老大哥日子过得不容易，我的日子过得也没好到哪里去，等到三第日子才算是富裕起来了。

可是没有想到我的父母画风一转说道，老三是咱们家最小的孩子，日子过得这么苦，咱们首先就给他一套房子，老儿子都过得还不错，就让老二一个人在外面蹦去吧。

就这一句话我一下子就破防了，当时我就和父母撕破了脸皮。

父母这句话不对啊，按照你们的标准，老大年龄比较大，所以要让着他，老三年龄比较小，所以也要让着他，那到头来谁让着我这个老二啊，不能说因为我是老二，我在中间就应该受这个窝囊气，就受到家庭里面的不尊重了吧。

我这句话还没有说完呢，父母在一旁指着我的鼻子就骂开了，而且还说我这个人不懂礼貌，不懂得事不知进退，闲着没事，还恬不知耻，指望着跟老大和老三抢房子。

当时我的确是赚了点小钱，而且兜里面有点富裕，按理来说我是不在乎这点钱的。

但问题的关键在于我需要父母，这个时候哪怕说几句辛苦我了，或者说家里面就三套房子，等到父母百年之后再把他的房子给我，无论怎么说都能够说得过去。

但是这个时候父母并没有说任何安慰我的话，反而在一旁说我的不是，说我这个人斤斤计较，说我这个人小肚鸡肠，同时我的大哥和三弟这两个人也当没事人一样在一旁看热闹。

这一下子就给我整破防了，当时我强忍着心中的怒火，然后对着父母说这件事情不能这样，如果真的这样下去的话，那么接下来我可能会不孝顺父母，我可能会走上极端。

我已经把最坏的打算都告诉父母了，但是没有想到我的父母，反而指着我的鼻子破口大骂，说我还没长大呢就已经翅膀硬了，说我这个人不知道感恩，同时又说了好多的脏话以及恶心的话。

对于这些话我简直是难以忍受，同时我也不敢相信我的父母竟然能够对我说出这样的话来。

所以在接下来的2~3年时间里面我基本上就没有回过家，不管是逢年过节的时候还是清明节，还是其他的假期亦或是中秋团圆节的时候。

那一段时间公司老板感到非常的好奇，甚至老板不止一次地对我说，你没有必要真的把公司当成家，之前我说的这些话都是玩玩的，你闲着没事的时候也应该回家看看，你一年365天恨不得都在公司里面扎根了，这个事怎么说呢？反正让我都觉得有点莫名其妙。

面对公司老板的问候，我也只能在一旁老老实实地告诉老板，老板：“不好意思，我早已经没有家了，我的那个家早就不是家了。”

虽然老板不知道发生了什么，但作为一个局外人，老板也不好意思多说什么，只是一个劲地安慰我，如果实在想不开的话，可以四处旅旅游，可以四处玩耍一下。

直到过了三年之后，我总算和父母解开了心结，当然解开心结是以我的退步为主要根据的。

我当时告诉我的父母，那个钱我不要了，房子就给我两个哥哥和弟弟就行了，我自己一个人这样日子过得也挺好的。

父母在一旁也默认了这样的想法，只不过唯一遗憾的是，我的心一直寒到了现在。

当然逢年过节的时候该回家回家，该给礼物给礼物，父母生病了我也把他们送到医院去。

毕竟如果没有父母的话，就没有我。

无论如何父母一碗水没有端平，但我不可以以此为缘由攻击我的父母。

第1点，父母是很难一碗水端平的。

在这里我们要注意，如果父母生了多个孩子的话，那么就不要指望这一碗水端平。

父母觉得每一个孩子都会照顾到每一个孩子都会给他们一个温暖，或者能够看得到未来的发展前景，这根本不可能。

从正常的逻辑来看，每一个人的心都是有限的，而在一个有限的心的过程当中指望着能够抚育更多的孩子，这简直就是一个荒谬的问题。

所以父母偶尔偏心于一个孩子或者疼爱于一个孩子，合情合理，并且这样做逻辑方面能够解释得通。

所以作为子女我们必须保证绝对不能以此为标杆，然后和自己的父母闹矛盾，或者和父母生气吵架。

如果真的如此的话，那么我们压根就不配作为父母的孩子，同时也丧失了做人的最基本准则和底线。

第2点，子女有反对的权利和能力。

如果我们发现父母在某些方面做得实在太过分了，过分到什么程度？过分到简直就不把子女当做利益得失的关键点，过分地面对一些利益得失的时候，父母太过于偏心。

子女这个时候是有反抗的权利的，最起码可以正儿八经地站起来告诉自己的父母，父母这样做不对。

可能很多小伙伴在年轻的时候压根不敢这样说，或者天真地认为父母做的一切都是大有深意的。

其实有时候哪里有什么所谓的深意不深意，无非就是父母太过偏心的，这种情况早解决要比晚解决好得多，能解决要比不能解决要好得多。

我们始终要明白，父母的偏心是无穷无尽的，作为子女要尽可能地纠正父母的所谓的偏爱。

因为只有我们纠正了这一点之后，在接下来子女与父母之间的交往过程当中，才会显得更加融洽。

也只有做到这一步的时候，子女和父母在接下来尤其是面对父母年迈急需用钱的时候，子女才愿意出一份力。

换句话来说，现在遇到问题你不挑开，等到年龄大了，家族的矛盾也就愈演愈烈了。

你就像我老家我的母亲那边就出现了很严重的家族争端，我的母亲也好还是我母亲的其他兄弟姐妹也好。

因为父母那一代人对于自己有偏爱或者有得失，往往变得顾虑重重。

更重要的是亲兄弟姐妹之间，竟然跟仇人一样，见了面之后相互之间吐口水，甚至大冬天的穿个厚衣服，还嘲笑人家长得跟个狗熊一样。

可能大家很难相信，在这就是现实生活当中的亲兄弟姐妹之间相互嘲讽的话更有过之而无不及，有一些话我都不能说出来，说了之后都让人寒心。

而之所以造成这个局面，就是在早年的时候父母太过偏心了，子女没有第一时间拨乱反正。

所以在接下来如果遇到这种情况的时候，子女该反对的一定要第一时间站出来告诉父母，这样做不对、不行、不合理。

小伙伴们面对偏心的父母，你真的能狠心做到他们老了之后不理他们吗？欢迎留下你的观点和看法。