如果你家有九十岁的老娘在世，别人都不主动赡养，只有你一人承担，你是否会有怨言，为什么？

我家婆婆今年90岁，住在郊区的昌东镇，离市区也就30分钟的路程，谁家也不愿意多住，只有在过年过节时才会到几个儿子家轮流小住几日，平时坚持一人单住。因为身体还行能够自理，兄弟姐妹们也随了她的愿。我爱人有7个兄弟姐妹，上有两个哥哥和三个姐姐，下面有个弟弟，对婆婆的生活上也是尽心尽力，大家遇到事情相互商量，谁有时间谁来，真是遇上老人生病，大哥二哥还有两个姐姐时间上付出比两个弟弟们多，大家心里都清楚，所以有时间都会在第一时间去处理，产生的医疗费用就在老人存的基金里扣除，每个孩子的家庭经济状况不一样，婆婆不愿儿女们出这个费用，然后由大哥在家庭群里公布下。目前处理得兄弟姐妹没有意见。

婆婆每个月有将近2000元的失地养老金，用她的话就是：我是一个农民，托共产党的福，每个月有钱拿，我要好好保重身体，不给子女添负担，自己能够照顾自己。每年过年或是节日，子女和孙辈们都会有红包孝敬，老人会把这些钱存起来，称作基金。只是今年有90岁了，感觉思维上有些迟缓，但脑子还是清楚，动作有点笨拙。所以今年年后，大家商量每个月四兄弟轮流到乡下，来陪伴她，但每家有每家的事，来不了的老人也是理解，毕竟忠孝不能两全，就由孙辈们来替代，隔三差五有晚辈们的陪伴，每天过得既愉快又充实，至于问题里的怨言是没有的。

其实这就回到了问题的实质，为什么没有怨言？第一婆婆是一位很通情达理的、睿智的老人，很能够理解儿女们。第二家中有一位大哥做榜样，弟弟妹妹紧跟其后，弘扬中华民族的传统美德，为下一代起到引领作用。

说没怨言是假，只是这些怨言化为责任与义务。因为我们将来都会老，也希望晚辈善待我们。

我90多岁的奶奶，我爸不在之后，就是我小叔叔在赡养。而且，我奶卧病在床时，我小叔叔也不曾假手于人，真正做到了：您养我小，我养您老！

我奶奶有三儿二女，五个孩子。我爸是老大，我爸得重病走了之后，我奶奶就一直跟着小叔叔同吃同住，日常开销除了我哥哥寄钱之外，基本也是我小叔叔在承担。

我奶，给我的感觉是一个外柔内刚，特别坚强和有主见的人。因为，在我两岁左右的时候，爷爷就走了。

那时候我的两个叔叔都没成家，而其中一个姑姑还在上学。爷爷作为家里的顶梁柱，他走了之后，这一大家子的重担就压到了奶奶的身上。

中年丧夫，奶奶连悲痛的时间都没有，因为，现实中有更多的问题堆到她的身上。不但要还爷爷生病时欠下的医药费，并且还要操持两个儿子的婚事和两个女儿的事。

在农村，不管是现在还是过去，一个寡母的家庭比普通家庭更难谈上对象。所以，我的两个叔叔成家的困难就更大了。

而奶奶，只能在别的方面去弥补这方面的不足，那不是拼彩礼。而在当时本来就是以体力劳动讨生活，要想挣出一份家业就更难了。

可奶奶只能强撑着，努力让两个叔叔都娶上老婆。就这样累出了一身的风湿病。

可即便这样，我的两个叔叔都是搭上最后一班末班车才娶上老婆的，都是过了三十后才娶上。如果运气差一点的话，就是都是打光棍了。

这还不算，当时我们村好像无形中有一股风气，大家都比赛一样的生孩子，每家都有五、六个小孩子。

像我们家就有五个兄弟姐妹，我哪此堂伯堂叔们，每家几站都有这个数。并不是为了生儿子，而是有了儿子也要接着生。

所以，最终孩子都是被放养一样。而我奶奶却是最累的，一边还要操心另外两个儿子的婚事，一边还得照顾孙子孙女们。

我们家还好，最主要的是二叔叔家。奶奶为他可以娶上媳妇，可以说是用尽了办法。因为，叔叔不但是大龄青年，而且脸上还有一块不太明显的黄褐斑。

像这样的一个既没有家庭条件，自身条件也不好，年龄还偏大的一个男人，能娶上媳妇真的是奶奶的功劳。

奶奶豁出去的给媒人好处，这才让二叔娶上媳妇。当然，这样的一个大窟窿也只能奶奶自己过后再慢慢填。

这还不算，娶媳妇困难的二叔，生子同样不容易。前面生了三个女儿，才生到儿子。为了躲计划生育，奶奶就抱着堂妹躲到山里，而且这一躲就是十天半个月的。

二叔娶了老婆之后还要帮小叔娶，而且两个叔叔的孩子都是前后脚出生，每个叔叔都生了五个孩子。

真不知奶奶当时是怎么挺过来的，既要赚钱为两个儿子娶媳妇，还得帮忙照顾孙子女们。既要种田还要上山，家里家外都靠她撑着。

一个女人，在丈夫走后，不但把孩子们都拉扯大，还都有了自己的家。在我们村，很多父母双全的人都打着光棍，而我奶奶却子孙满堂。

去年奶奶做了90岁大寿，在我们村里，奶奶也是少见的长寿的人。

平时她身体还好，还可以自己出门，叔叔忙不过来时候，奶奶还会寿叔叔照顾孩子，她的曾孙们。

叔叔也担心奶奶累着，但其实，奶奶更愿意看着几个孩子在她跟前嬉闹，奶奶常说：这样更显得有人气。

其实，我们都知道，奶奶已经耳聋眼花了，不是她常见的人，她已经认出来了。像去年奶奶过寿的时候，我们都回去了。

奶奶已经分不清她的孙子孙女们谁是谁了。

在去年的国庆节前后时间，奶奶去鸡窝捡鸡蛋时，不小心摔了一跤。这一摔对她的伤害非常大，把腿摔断了。

医生说：老人的骨头非常脆，而且奶奶本来就有风湿病。再加上老人所体质的恢复能力越来越弱，所以，这一次，奶奶可是吃尽了苦头，在床了躺了近三个月。

而照顾奶奶的事就落到了叔叔的身上。虽然婶婶也可以照顾，但，二婶在几年前就不见了，而小婶的身体也不好，平时帮奶奶洗澡擦身子换纸尿裤的事就全部是小叔叔在做。

刚开始姑姑也来照顾过一段时间，但姑父的身体也不好，再说，家里也能长期缺人。

说是照顾三个月，奶奶能自主走动时已经是半年后了。虽然奶奶能自理了，但，很多时候她身边也得有人看着，特别是上厕所和洗澡的时候。

因为担心地上有水，更担心奶奶眼花看不清东西。

刚开始，二叔也会搭把手，可是，我堂弟家的4个孩子全部丢给了二叔。这变成，二叔他自己都分身乏术了。

所以，奶奶的饮食起居全部是叔叔在做。一直到现在，奶奶都是跟着叔叔生活。

其实，看别人的事就是一句话就能说完的事，可其中的艰难、困苦，要做到的往往没有几个。而我的叔叔却做到了。

并且，把奶奶照顾得十分周到。在南方，10月、11月份的天气还是很热的，而奶奶却能每天操持干爽。

叔叔除了每天帮奶奶洗澡、擦爽身粉外，还经常帮奶奶做按摩。照顾奶奶比照顾一个婴儿还要精细，医生护士都说：这个儿子没有白养。

奶奶出院回到家也一样。当时，我们都建议请个人照顾奶奶，我们出钱。但叔叔说：为什么要请别人，难道照顾自己的母亲，不应该吗？

再说，难道我不比别人照顾得好？别人有我这么用心吗？有那个钱还不如给你奶买点好吃的补一下身子。

其实，我们也想着帮忙分担一点，不要让叔叔一个人累。再说，平时就是靠叔叔照顾奶奶的，万一叔叔再累到了，可真的没人照顾奶奶了。

可叔叔并不希望有外人来接手照顾奶奶，他宁愿自己累一点，也要亲力亲为。

在叔叔的身上，我看到了一个朴实的、孝顺的儿子。他也许从来没有对自己的母亲说过“我爱你”，但，他无时无刻不在爱着自己的母亲。

他有行动去诠释着什么是孝顺？什么是爱？

我想，这就是最好的家教、最好的传承！

最后来回答题主的问题：照顾、赡养一个九十多岁的老母亲，叔叔不但毫无怨言，反而说：我还能照顾她几年呢？

如果福气好的话，我还有机会。可万一我没那么大的福气呢？

这就是我叔叔和奶奶的事，而且还是现在进行着的事。

我亲身经历，我是75年的，男性今年44了、我父母健在，老婆对我父母有孝心，幸福的一家人，老婆5只妹、3个哥哥，一个姐姐、岳父40多岳母就病故了、岳父一直单身，把5个孩子拖大，岳父有退休金，一直孤身一人居住，今年87了，现在生活自理困难了，前些日子5只妹坐下来谈岳父的事，我3个舅哥居然有人说，岳父当年偏心、说岳父一碗水没端平，没有说好，后来我发言了，5只妹，谁举手说不管老的，以后任何事情不需要他负责任，如果4个举手说，我当幺女，幺女婿的一定送老归山，负责，最后说好了，5个轮流照顾岳父，晚上我们吃饭，借喝酒的机会、我开异了他们，我们自己都在养孩子、我们怎么对老的孩子们会看在眼里的，我绝对不会分岳父是老婆的父亲、真诚的奉劝自私的男人........如果分岳父，岳母，自己父母，老婆会像女儿一样对待婆婆公公吗，我虽然不大富大贵，我觉的对老的好，买东西给父母吃了、穿了，心里特别踏实，舒服，开心，希望天下有父母的朋友们.常回家看看、多陪陪父母、不要因为忙找借口，

我不会有怨言。

妈是我的妈，爸是我的爸，我尽我的孝心，不必苛责别人。自己的心会告诉自己，心安才是最大的幸福。

我们兄弟姐妹几个，从没有因为赡养父母发生过任何不愉快。谁时间多谁就多照顾，谁条件好，谁就多出力。我们之间从不曾有过指责和埋怨。

很多年前，大姐两口子下岗，孩子还在上学。出钱事，我们就不让大姐参与。大姐心里过意不去，就经常多出力，帮助父母干这干那。有一段时间我的身体不好，照顾父母的事其他兄弟姐妹包了，让我多休息。

我总觉得，尽自己的力，不去要求别人一定要怎样。照顾自己父母，使多大劲都不委屈。

我不会有怨言。

1. 母亲离世，我感触最深的一点就是，我好希望妈妈是我一个人的妈妈，真的很羡慕那些独生子女，可以自己做主，想怎么样尽孝就怎么样尽孝。

因为兄弟姊妹多，各人看法意见难统一。我想尽最大可能留住亲人，其他人可能会觉得应该放弃，认为喂药等努力都是徒劳而从中作梗。久病在床的老人如果不得不安置在那种子女家，你去那么尽力，名正言顺的尽孝都是在打扰、拖累他人原本的生活吧。

琼瑶对待平鑫涛晚年病后的态度，完全不同于那些做子女的，她不认同给病人插管子。其实病人的痛感神经也是淡化了的，没有我们看到的那么残忍。八十多岁高龄的母亲确实也凭插管鼻饲好转过来了，可兄弟姊妹多，肯定还是有不愿意以后再给父母插管受罪了的。

2. 不去比较，其他人有没有你这样劳心劳力。就当父母只有你一个孩子，你一样要自己一个人尽孝的。三个和尚反而没水喝，就是人心中那种暗中喜欢比较，一旦不均就心理失衡所致。如同“不患寡，而患不均”一样，大家都要一个样。唯恐自己吃亏，怕奉献付出的比人家多。如果心胸开阔，大气大度，就不会有怨言了。

我父母的最后时光，我二十四小时陪伴最多，我不计较其他兄弟姊妹，我理解为是我的幸运，刚好我的职业让我有这么多的空闲来陪伴父母。连我自己都想不到的是，悉心照料母亲的经历，让我遗憾自己不能完全由我一个人的思维，还有来自于其他人的不同意见。我不得不面对一个事实:妈妈不是我一个人的妈妈。其他人有其他的主张。就像琼瑶，就像平鑫涛的子女，可能是完全对立的看法。

3.推广智慧养老。撇开那些不孝之子，有的子女确实是因为工作或者自身家庭困扰，无法兼顾到家中老人，尤其是以后独生子女这一代，很可能根本不在一个城市生活。所以，国外各种养老先进模式，也可大胆借鉴尝试。托儿所一样的白天接送老人；把养老院与幼儿院规划在一起实现资源共享；或者鼓励年轻人租住老年人家中等等，都可各取所需、遍地开花试运行。