如何看待厚养薄葬这一行为？

我认为，厚养薄葬是明智之举。

人的一生，就那么短短的几十年，活得长的，也只不过百来年。换算成天数，最长的也只不过在世30000多天。死了后，就回归大自然了，除了留下一点骨灰或一座孤坟给儿孙们寄托哀思外，其余的一切都归零！因此，厚葬是没有任何意义的，只会给儿女带来精神压力和经济负担。

人从出生至老死或者是病死，一生都在操劳，在奋斗。其目的就是千方百计的让自己活得好一点，让家人过得好一点。因此，活着的时候，善待自己，珍惜还在人间的每一天，该吃好的吃好，该穿好的穿好，才不惋来世一遭，才不会留下遗憾！纵有家财万贯，无福享受也是空。

作为儿女，孝敬父母、赡养父母是本份也是义务。儿女有没有孝心，履沒履行赡养义务，关键在父母有生之年你对他们的日常态度，而不是在父母去世时用厚葬来表示孝心，这时花再多的钱，葬礼办的再风光，也已经晚了。而且，这纯粹是劳民伤财的事。

有一句话说得好：“家有一老，如获至宝”。如果你有兄弟姐妹几个，老人就是连接兄弟姐妹感情的桥梁。有老人在，兄弟姐妹才会常聚，感情才会越走越深。没有了老人，兄弟姐妹的心就散了，连来往的念想都少有，相聚也就别提了。如果你是独生子女，有老人在，你就有个真正的“家”。当你顺利开心的时候，那个“家”是你报喜之地，当你遇到困难，受到委屈的时候了，那个“家”是你倾诉之所。

因此，趁父母还在世时，孝敬好他们、赡养好他的，关心好他们的日常生活，让他们晚年快乐、幸福！才是对他们的最好报答！才是做儿女的本份。

我曾当过片区民警，在日常工作中曾参与调解过关于赡养老人的纠纷问题，而且不止一次。也曾见过兄弟困结、和谐相处，争着赡老人的好风尚。

有的老人，膝下儿孙满堂，但儿女为了自身利益，均把老人当作负担，谁都不愿主动承担赡养义务。儿女争的是老人的财产继承权，而不是赡养权。老大说他是大的，在弟弟们还小的时候他承担了很多家庭事务，分家时老人什么也沒给，房子是分家出来后自己苦的，不该由他赡养老人；老二说，分家时老屋他沒分得，只是随便补给他点钱，建房连零头都不够，老屋全部留给老三了，老人应由老三赡养；老三说，他最小，老屋留给他天经地义，他愿意赡养老人，但他有困难，两个老人都归他养，他养不起，提出要么是三兄弟轮着养老人，要么是两位兄长都出点赡养费；而女儿们呢！说自己是嫁出去的女儿，泼出去的水，没有赡养老人的义务，具体谁最该养老人，怎么养，她们没有发言权。

唉！兄弟之间，姊妹之间，吵去吵来、扯东扯西的，都只会站在自己的利益上考虑问题。把老人晾在一边，左右为难，只会叹气！自己过吧，年老体弱，又没有生活来源！不自己过吧，看看这群孽子，一个个都不孝顺，你推我拒的，能跟谁一起过吗？真是白养了呀！

遇上这类纠纷，调和起来非常困难。儿女个个说的似乎都有点道理，但从法律上又都站不住脚。解决民间纠纷，往往都是这样，不能随便把就把某一件纠纷问题用法律框架来套，不然会适得其反，引发更坏的结果。亲兄弟姐妹之间、父母与子女之间对搏公堂的实例很多，这是整个社会都不愿意看到的结果。那怎么办呢？只能多跑几趟，反反复复的做工作，讲道理，精诚所至，金石为开，再冰冷的石头，也总能捂热的。

中国是“礼议之邦”，几千年的文明历史，造就了中华民族的文明形象，尊老、敬老、赡养老人是我们的优良传统。农村有句俗语：“养儿防老”，这句话里的“儿”字，指的是“儿女”，不单指“儿子”，“女儿”同样具有赡养父母的责任和义务。有的人，把这句话理解偏了，认为只有儿子才具有赡养义务，这是极对错误的。

“养儿防老”的真实含意并不是老了后完全依靠儿女生活，老了后，全靠儿女养活的也并不多，而是希望自己老了后，遇上个头疼脑热的，身边有儿女端水递药；生病住院时，有儿女跑前跑后；行动不便时，有儿女搀扶出门吸点清鲜空气；卧病在床时，有儿女帮翻翻身，擦擦脸或端屎倒尿。其实，父母对儿女是不求回报的，只要儿女平安，幸福，再苦他们也高兴！

做儿女的，一定要学会感恩父母，无论父母是当官的，还是一介草民，是富翁还是穷光蛋，既不可以弦耀，也不以可谦弃。反正父母对儿女都有“恩”———养育之“恩”！而且这份“恩”是永远也报荅不完的。

儿女应该做的是：在父母有生之年，竭尽所能的把他们孝敬好、赡养好。要把他们对我们小时候的爱和呵护转化到他们的身上，让他在有生之年过得舒心、快乐，觉得没白生我们，离世时不留遗憾！这就是我对厚养的理解。

关于薄葬，我是举双手赞成的。前面我说过，人死后一切都回归大自然了。再隆重的葬礼，也不可能把逝去的人唤回来。这种所谓的“孝道”，说白了只是自我弦耀，逢场作戏，让别看着嫉妒而已。有其这样浪费，倒不如把钱省下来，做些其他有用的事。

改革开放几十年以来，我国整体经济虽然有了飞速发展，综合国力越来越强，人民物质文山生活越来越丰富，但我们也仅仅只是刚刚实现整体脱贫的目标，还有很多老百姓没有走出贫困，还在为吃穿发愁。国家已多次发出“丧事”从简的通知，“丧事”大操大办是一种民间漏习。既浪费土地、浪费资源， 又劳民伤财。厚养薄葬才是美德，支持永远提倡。

如何看待厚养薄葬这一行为？

答：何为“厚养薄葬”？“厚养”：是指父母在世时，子女应该认真的孝敬他们，细心的服侍他们，礼貌的对待他们；特别是当父母丧失劳动和生活能力时，更应该善待他们，充分满足其物质生活及精神生活的需要，要像当初父母珍爱自己那样去厚爱他们，赡养他们，使他们安度幸福的晚年，走完人生之途。

“薄葬”，是指一旦父母去世，就应该本着节约的精神，力行薄葬的原则来办理丧事。禁止以“孝”为名义大操大办，挥霍浪费，搞所谓的“重孝厚葬”。

“厚养薄葬”，一般指长辈健在的时候，要多多孝顺，给予他们好的生活，使他们安度幸福晚年。让老人在晚年吃好穿好，有病很好治疗，使其晚年居安美，心畅神爽，颐养天年。当他们去世后下葬的时候，就简约一点，不要大操大办。

人们常说：“雅有反哺之义，羊有跪乳之恩”。所谓孝心，可以是对父母长辈语气温和柔的一声问候，一个祝福，甚至一个眼神。也可以是对家人的一丝挂念。“孝”不仅是百行之首，也是百行之先，百行之本。动之天德莫大于孝，感物之道莫过于诚。

题主问到：“如何看待厚养薄葬这一行为”？近几年来，农村殡葬日益奢侈化，这项开支在农民收入中比较重的逐渐加大，已经成为农民无法承受的生命之重。丧葬攀比愈演愈烈。有的人表示所谓“孝顺”，就大操大办，大收份子，在灵堂前演歌舞，唱大戏，折腾好几天，显示出“重孝厚葬”的行为。

生老病死是自然规律，如果老人活着的时候享受不到至爱亲情，老人死后，无论儿女如何大操大办丧事，老人都感觉不到的。所以我们要远离“厚葬薄养”的不良风气，使“厚养薄葬”更能起到至爱亲情的作用，让我们每一个老人都能在良好的社会环境中，幸福的安享晚年，颐养天年。

“厚养薄葬”是新观念，新风尚。在新时代下，我们应该推崇这种“厚养薄葬”的观念。随着科学技术的发展，人们的认识也在不断的提高；我们相信一切以科学为准，知道身死万事空，人死如灯灭，不存在来世，更没有什么怪力乱神之语。很多时候，厚葬不一定是孝敬，很有可能是制造厚葬排面，是为了让身边的人看，是为了让身边的夸自己孝顺。而真正的孝顺不是通过厚葬排面而表现出来的，相信人们的眼光都能看清楚的，一个人生前是怎样对待自己的亲人的。所以我们要有新观念，对待老人要“厚养薄葬”。让“厚养薄葬”成为移风易俗的新起点，让它成为社会一种新风尚。

移风易俗，红白喜事，一切从简，厚养薄葬，这都是非常值得推崇的文明新风。

拿我家实事举例：

[微风][微风][微风]我姨家，薄养厚葬，众叛亲离

我姨脑梗12年，意识不清，视力模糊，已经12年无法做饭，吃饭靠人喂，上厕所靠人伺候，两个闺女，老大学习不得窍门，高考没考上大学，早早辍学打工。老二因为妈妈身体不行，内心自卑，由自卑生恨，立志考的远远的，找个婆家远远的，离家远远的。照顾姨的重担就落到了姨夫身上，久病床前无孝子，在这一家人身上体现的淋漓尽致。

老大打工这些年供妹妹读书，很少回家，没有机会给老人尽孝，28岁左右经人介绍结婚了，陆续生了两个孩子，一心扑在自己的小家上，曾经把老母亲接到自己家住了一段时间，老母亲意识不清，没白没夜骂人，嚎叫，惹得邻居怨声载道，没办法，住个三五天就回来了。自此，老大每隔十天半月去给爸妈收拾收拾，蒸点馒头之类。老二一直在外上学，靠着一口气，顺利考上了离家千公里外的研究生毕业后在外省工作，找的婆家千公里以外，她确实达成了自己的目标，离家远远的。

起初刚生病时，姨和姨夫50多岁，感情是在的，姨夫尽心尽力照顾，无论外出干活、串门，都带着姨，从来没觉得丢人，累赘。这种日子一眼望不到头，从第10年开始，一方面姨夫年龄大了，另一方面照顾时间太久，太消耗能量了，姨夫动了歪心思，不给姨吃饱饭，不给姨吃有营养的饭菜。

在生病的11个年头，姨下雨天不慎摔倒，姨夫寻思问题不大，于是把她扶到屋里，姨卧床了，自己不能翻身，结果一周左右仍不见好转，由于更换尿布不及时，股骨头部位长了褥疮，姨夫慌神了，赶忙给我舅打电话，说是姨摔倒卧床了几天，长褥疮了。

褥疮在我们那儿和癌症同等厉害程度，我舅一听，意识到肯定出了大问题，立马到姨夫家，打120跟着姨去医院，医生说肋骨、股骨头等多处骨折，必须要等褥疮好了才能手术。此时，我妈和舅他们赶到医院，才看到，时隔几个月没见，姨瘦骨嶙峋，立马质问姨夫和表姐，到底怎么回事，姨夫表姐谎话连篇，姨夫说是自己摔倒的（家人怀疑是被踹倒的），表姐说三五天前刚去（实际上得十天以上没去了），舅他们一生气，让把褥疮之类治疗好，去养老院、护理院。（这时候就能看出来，娘家人的重要性）

因为病床紧缺，单纯在医院治疗褥疮，医院不愿长时间收治，于是出院后，舅舅按着姨夫他们，把姨送到养护院，两个闺女都不出钱，也不出人伺候，10多年，姨生病，确实很影响家庭收入，姨夫一看一月3000多，肉疼，住了半年左右，跟舅他们说了一声，说我们尽力了，然后就回家伺候了。

在家的半年，除了有医护每隔几天去给换药，竟然没想过去更好的医院治疗，当然也没有花多少钱，大闺女还勉强能靠上一点，二闺女是一点都靠不上。舅舅们对俩闺女非常失望，姨最后的时光，非常惨淡，骨折的地方一直没有手术，褥疮越长越大，后背，股骨头烂了拳头那么大的洞，还有很多小洞，夏天家里苍蝇都围着转，因为有腐烂的味道，好在没有邻居之类去串门，只有家里人知道，舅和妈每次去都泪流满面，既心疼最后的时光受这么多罪，又恨孩子不争气，为之悲哀。

姨百年后，破天荒花了两万多举行的仪式，甚至和姨住院花的一般多，舅和妈她们对两个闺女失望透顶了，尽管仪式办的比较豪华，娘家人说就此划清界限，以后再有事让娘家帮忙，娘家不帮了，前段时间说是俩闺女向舅他们借钱，没一个人借给她们。这是我身边最典型的薄养厚葬。

真不如把钱用在尽孝心上，平时多往家跑跑，多伺候伺候老人。

我支持厚养薄葬这一行为。虽然有些人喜欢厚葬，但我觉得人生在世活着的时候就应懂得孝敬父母，尽❤尽力地去关照父母的需求，而不是在他们活着的时候不管不顾，等父母死去时开始大操大办。每个人来这个世界上小时候都是父母辛苦付出养大的，要孝敬就应在父母活着的时候，在他们向你求取帮助的时候应尽力而为，轻言细语地询问他们的需求，做到力所能及地为他们服务就行。死后他们什么也看不见什么也不知道了，你再怎么大操大办都是徒劳的，只要让他早日入土为安就行了。

我是积极主张厚养薄葬的。老人在世时，对老人好一点，说话客气点，无微不至地关心关怀老人的身体和生活。生病及时送医，让老人开心快乐一些，少一些痛苦和烦恼。

人死如灯灭。老人死后花再多的钱，办再大场面的丧事，老人都是不知道的，是没意义的。所以主张老人过世后，丧葬从简，杜绝大操大办，早日入土为安。

老家农村有一家人，独子，儿媳长期与老人关系不好，动不动就乱骂老人，煮好吃的也不给老人吃。老人气不过，喝农药自杀了，却又哭哭啼啼，还请道士敲锣打鼓地做三天道场，一副大孝子的样子。邻居都知道，这些都是假的，是做给别人看的。

老岳父从去年国庆开始，就一直在床上依靠氧气续命，吃喝拉撒都在床上。三个子女给了老岳父无微不至的关怀照料，让他老人家在生命的尽头没有遗憾，于上周三早上安详地离开了我们，享年86岁。

遵从老人家的遗嘱，不披麻戴孝，丧事简办。子女只简单设了一个灵堂，让亲朋好友来祭奠。不到两天就送殡仪馆火化，然后送到公墓安葬。

厚养薄葬真的值得提倡，古语“祭而丰不如养之厚”在今天还是很有现实意义的。