一个老婆婆到银行存钱，一大提包50万块钱，行长亲自接待，交谈中，行长问老婆婆做什么生意这么赚钱，老婆婆说：“赌，都是打赌赢的钱，”

行长疑惑，老婆婆说：“你不信”。行长不置可否。

老婆婆说：“这样吧，咱俩打个赌，我敢肯定，明天你的屁股上会长一个红色的疙瘩，在左面，赌资就这五十万，敢赌吗？”

行长心想这老婆婆疯了，我这屁股好好的，我绝对不信明天就会长出个红疙瘩。

“好吧！按你说的，五十万，一言为定。”行长郑重其事的对老婆婆说。

“记着，明天上午十点，我准时来。”老婆婆说完就走了。

第二天十点，老婆婆和行长准时出现在银行的会客室里，不同的是，老婆婆还带来一个西装革履的中年人，老婆婆介绍是某证券公司经理。

“咱们开始吧！”老婆婆说。

令行长不解的是，老婆婆为什么那么自信？但是想到自己一个堂堂的银行行长要脱裤子给人看屁股，还是有点犹豫。

“怎么样，认输啦？”老婆婆说。

听老婆婆这么一说，行长已经顾不了那么多了，况且还能赢50万块钱。

虽然有些难为情，可箭在弦上，还是心一横，银行行长褪下了裤子。

令他没想到的是，老婆婆看也不看，而是转身对那个中年人说：“你看清楚了吗？”只见那个中年人直捶脑袋。

原来，老婆婆已经和那个中年人打赌了，内容就是她能让银行行长脱裤子，这中年人不信，于是打赌，赌资是150万。

行长这边输了50万，可中年人那边赢150万，老婆婆这账算的可是精明。

有对男女同床共枕，女的在床中间画了条三八线，和男人说：“不要越过此线，如果越过此线就是禽兽！”男人闻言一晚上规规矩矩从不越线。

第二天早上女人一个巴掌甩过去“你简直就是禽兽不如！”

1、有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母七十大寿，为博一孝名，青年人准备好好地操办一番。一切准备停当，又考虑到大门上须贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切一些，便将上联改了一字，叫作“天增岁月娘增寿”；既然上联改了一字，为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰“春满乾坤爹满门”。此联贴出，乡人一见之下，均乐不可支，一时传谈。

2、一则《白字秘书的日记》：

“今天上午，上级通知要来一个解馋团（检查团），说要烟酒（研究）横向联合。我们肠胃（常委）立即为此召开会议，虽然每人苦恼得滴下眼泪，还是决定宴（咽）到肚里。”

3、一个小朋友的造句：

难过——我家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

某年某地某位很有名气的画家作了一幅《雄鸡报晓》图：

画面上有只漂亮的大公鸡站在高处，

引颈高啼，唤起东方一轮旭日冉冉升起。

画面格调清新明朗，洋溢着生机盎然的万千气象。

这幅画广受赞誉，画家自己也颇为得意，认为这是他近年来的力作。

万万没想到，有位“高手”从这幅画中发现了“问题”——

一只公鸡，一轮太阳，拼起来不就是“攻击（公鸡）红太阳”吗？

于是，画家被打成右派。

贴春联错了地点：

在过去过年的时候，春联都是请人写的，一般是腊月尽拿上红纸找村里写字好的人，到他家里去写对联。

有个人不识字，不让子女上学。他说村里有人识字，用时也方便。过年时写对联的人给他的炕上写了个

“身体健康〞。

喂牲口的地方，写了个

“六畜兴旺”。

结果他回到家里把六畜兴旺贴在了他的炕上，把身体健康贴在了养牛的地方。

笑话出在刚好他家里有6口人。有人趣笑，给他解释说，六畜指的是牛驴骡马狗猪。

他不说他贴错了地方，他却说写的人写错了 ，就去找写的人。写春联的人是这样给他解释的：

说那没有错误。“畜”是禽兽。你家里并没有养什么野兽，但你家里养的鸡，鸡就是 “畜”。说你家的鸡养得好，这又有什么错误呢？

有个好事者到他家里笑着对他说，你把灶房和厕所的贴反了，换过来吧。

于是厕所门额上有了

闻香即食

灶房门额上是一一什么呢？

您猜！不雅的话不写了！

从此之后他让子女上学读书了。