月子里你哭过吗？

怀孕和生孩子时糟了那么多罪我没哭，坐月子12天居然哭了3次...

从前怀孕身边很多孕妇朋友因为吃不到一样东西奔溃而哭，会因为孕吐，因为孕后变丑而哭，我的整个孕期我心态还挺好，感觉没有什么孕激素影响到我！

而现在，坐月子的第12天，我居然哭了三次，我相信了激素作怪，真的能让你情绪低落！

今天来记录下令月子抑郁的那些事：

月子里的禁忌：不要玩手机，不要玩手机～我知道是为了我好，可我的生活就剩躺吃和看孩子了！我也想开心，想有别的事可做，眼睛会不会瞎我不知道，可我的世界变小了！

各种下奶汤！，我的奶水真的够喂3个孩子的量了，每天除了全天亲喂，还要用吸奶器每天多次吸出多余奶水，不然就开始胀痛，发硬，发烫，刺痛！

母乳亲喂的痛，起泡，皲裂，每一次允吸的痛，就跟被哪吒抽筋拔筋的痛，我知道可能每个亲喂的人都是这么过来的，可我也熬过了这么多天了

恶露反复，还出现漏尿问题。顺产3天回到家，恶露一天天好转，从深红变褐色到淡黄色，伤口也自愈，以为慢慢排干净了，结果突然某天就大量鲜红色的血哗啦啦流出，伤口突然又有点疼痛，不及时跑厕所放空水的话就很容易漏出来，尤其是做弯腰类动作还有抱孩子时，身体开始疲惫，熬过了喂奶的夜，却不得不为自身伤焦虑不安。后来在手机里找了个叫G动的应用，每天跟着做盆底肌恢复锻炼，才慢慢摆脱容易漏尿的困扰

婆婆抢着抱娃，天使般的呆着时都想来看看，摸一摸，一哭，就立刻说，宝宝饿了，快给他吃两口！每天宝宝一哭，我就要听到饿了，好像喂奶是他所有哭闹的原因，然后一副看奶牛的表情！

看着老公一天到晚躺着刷手机，不会主动来关注孩子，关心你，那时候就有一种凭什么怀孩子，喂孩子，带孩子统统都要女人来承受的不公平感！可偶尔半夜孩子醒了，却还是不想叫醒他，自己起来喂奶拍嗝哄睡，不想多一个人醒来！

想放开不管，可又担心这个喂不好宝宝，那个抱不好宝宝，想实现自己的想法喂养，可是又被

开始焦虑，如果坚持母乳，是不是以后身上就得挂着这个娃娃，甚至看场电影的时间可能都要吸奶，有了孩子，是不是就不再是自己了！

在月子里他知道我哭，可他是不着边际的问，怎么了嘛？你是感冒了吗？

生孩子后的感慨：生下个孩子，所有人都欢愉自己地位称呼的升级，然后依然过自己的生活，只有自己，面容好像没什么改变，涨上去的体重好像也慢慢复原了，好像从一个女孩变成了一个妈妈，好像没什么改变，可好像什么都变了。

月子里哭过吗？

月子30天，整整哭了20天，那些被婆婆虐待的日子想起来直到今日也无法释怀。

由于一直流血不见生的迹象，差不多七天了，医生建议剖腹产，因为这个婆婆和老公结下梁子，她说她生三个孩子医院都没去过，现在三个孩子不都好好的？说我就是娇气怕疼，老公跟医生都和她耐心讲过孕妇一直流血对胎儿发育造成的不良影响，可她根本不听，还说医生就是为了赚钱，动手术比顺产要出的医疗费用高。

手术那天医生让家属签字，婆婆不让签，为此和老公吵起来。上午九点手术，大概不到一个小时出来，我麻药没过，一直想睡觉，这时候只有我妈和老公在旁边，婆婆看都不看一眼，期间医生让家属看着不要一直睡，出了很多汗，又不让喝水，妈妈一直给我擦汗，老公就用毛巾擦我嘴巴，可能因为孕期贫血的原因，我一直头晕，眼睛发黑。

哭的原因是，晚上9点我妈回家了，盐水也不挂了，老公忙了几天，可能真的累吧，一会就睡着了，同病房一个孕妇可能疼叫的声音很大，老公被吵醒，就手拍下床头，谁知道这时候婆婆就生气了，说老公冲她来的，老公就说婆婆想多了，婆婆嘴不饶人，说我在这看你儿子，你还给我气受，老公无语，就说我看你也累了，要不你也回家吧，婆婆就哭了，说老公白养了。我有气无力，就说婆婆，你要不想看孩子就回家，在这吵架不怕人笑话，我还把老公说了一顿。就这样，第二天天刚亮婆婆就收拾东西回家了。麻药劲过了，肚子很疼，儿子一会饿了 一会尿了，第一次当爸爸的老公也不会弄孩子，因为是乡镇医院，除了有护士给你扎针，平时都是家属看着，有问题自己去喊医生，我又不能动，翻个身都费劲，老公特别忙，洗尿片，喂孩子 哭了还要抱他，真的特别难，我给我妈打电话说了，她放下家里的活立马到医院，心疼我们也偷偷掉泪。直到第五天出院婆婆都没再来医院。

我们出院回到家，婆婆也一直没给我们俩好脸色，因为工作老公在孩子第六天就走了。那时候是6月的夏天，家里很热，没有空调，还说我不能吹风扇，婆婆嫌热不愿意和我们一个房间，说夜里孩子哭了叫她，当时我线没拆，直不起腰，照顾孩子只能弯着腰，让婆婆换尿片，喂奶粉，她不是说有事，就是白天一整天不见人，夜里孩子哭闹，喊她都听不见，能听见的就是呼噜声。从来没吃过四顿饭，经常是自己爬起来做饭，只有我妈来过几天，她像个正常的婆婆照顾我们娘俩，那些天都不知道怎么熬过来了，后来二胎坐月子，我直接跟老公说让他侍候我月子。月子一满我们就一起去了老公打工的城市。

老公是自己选的，他对我很好，婆婆的做法我一直不想父母为我担心，也一直没和父母说过。

可能每个女人月子里多少都有些脆弱，但都已经过去了，现在孩子也长大了，我觉得做到不计较，向前看才是最重要的。

生了二宝，儿女双全的我却只高兴了三天，就被医生一句话吓得整个月子每天都以泪洗面。

我们在医院住了三天，出院的时候小宝黄疸值是18，医生开了退黄的药，嘱咐我们每天都过去测黄疸值。

第四天我们去测黄的时候，老公开车刚到拐弯处，车摇晃了一下，熟睡的小宝突然开始抖动，是那种有节律的全身抖动。抖了有三四秒钟。

到了医院，医生办公室有很多人，周围很嘈杂，小宝又开始抖动，医生就说这孩子怎么这么抖，不会有什么问题吧，然后就要让我们住进新生儿科做检查。

我不相信，怀孕的时候每一项检查都不曾落下，每次都被告知挺好的，而且孩子生的很顺利，也没有宫内窘迫或者缺氧等问题，在我肚子里怀胎十月生出的孩子，那么可爱，我坚决不相信。

婆婆有个同学在省妇幼工作，给我们介绍了有名的神经内科专家，医生说孩子如果在熟睡状态有抖动的话也很正常，因为新生儿神经还没有发育完全，四肢不受控制，出现一些抖动也很正常。孩子现在还太小，做检查也不一定能查到什么，建议我们到孩子四十二天的时候去做一个神经系统的评估检查。

虽然这个医生的话给了我们一些信心，但是每次看到熟睡中的孩子全身抖动，我的心还是揪的紧紧的，那段时间心情莫名的烦躁，我经常看着孩子熟睡的小脸流泪，生怕孩子有什么问题。

真是怕什么来什么，孩子从十五天左右开始出现吐奶，吐的很厉害的那种，喂完奶拍了嗝也不敢放下睡，一放下就吐奶，很容易被呛到。

为了不让孩子呛奶，我跟婆婆轮流抱着孩子睡觉。白天还好点，晚上抱孩子睡觉那种痛苦，真是睁着眼睛都能栽倒啊，那段艰难的日子，现在想起来都想哭。

到了孩子二十几天的时候，突然又发现一个新问题，就是每天晚上，从后半夜开始，孩子就使劲的伸胳膊蹬腿的，还大声的哼哼唧唧，小脸挣的通红。

这些现象都没有在我们老大身上发现过，我真的是快要崩溃了，但是为了不让两位老人跟着烦恼，我还得每天强装笑脸，其实心里的痛苦都快把我折磨的抑郁了。

好不容易等到了孩子42天，一大早就带着孩子直奔省妇幼，一路上孩子在车上睡着后又抖了两三次，每次持续不到一分钟，都是有规律的全身抖动，每次看到孩子抖动，我都感觉悲从心来，那种心情无以言表。

庆幸的是，孩子神经系统发育评估结果良好，省妇幼的专家排除了孩子神经系统发育异常的情况，专家解释，新生儿神经系统发育不完善，就会有这种在熟睡状态中发生抖动的现象出现，像我家小宝这种情况是属于新生儿良性睡眠肌阵挛，随着孩子长大，神经系统发育完善，这种情况会慢慢消失。

至于孩子吐奶，半夜哼哼唧唧使劲挣，这种现象都很正常，随着孩子慢慢长大，也会消失。

从医院出来，感觉那一个半月以来压在心中的大石头终于没有了，就连天都看起来格外蓝了。

果然随着孩子慢慢长大，一些当初令我们担惊受怕的小毛病都没有了，孩子倒是一天比一天聪明，一天比一天可爱。

现在我家小宝已经一岁过了，三个多月会翻身，五个月会坐，八个月会爬，不到一岁学会了走路，所有的大运动和精细运动都不差，并且会说一些简单的话语，比同龄的孩子不管是身高体重都超出一截，一切都在向最好的方向发展。

其实怀孕生子不仅是一场修行，更像是在历劫。期间我们有惊喜，有烦恼，有痛苦，更有期待，我们的心情也像是在坐翻滚过山车，时高时低，时好时坏，但是只要心向阳光，总是充满希望的。

月子30天，我哭了整整70天。

如果人生可以重来，真的愿意不做谁的妻，不为谁的母。为人母真的太操心了

我家宝宝是28周的早产儿，出生只有2斤重，属于极低体重早产儿。他还没出生的时候我就在医院卧床保胎，保胎期间情况一直不见好，我就经常流泪。宝宝出生以后直接送保温箱，从那一天起我就每天以泪洗脸。知道哭是没有任何作用的，但就是忍不住不流泪。

宝宝住保温箱70天我就哭了70天，真的，没有一天不哭。

这是宝宝刚刚出生准备送保温箱时候照的，看着就可怜，像个小猫一般大小。

送进去保温箱以后，我回家坐月子，因为很担心宝宝，每天都觉得是自己亏欠了他，自己身体不够好才怀不住早产了，他才会那么受罪……所以自己越想越乱，越想越难受，想想就哭，想想又哭……每次保温箱主治医生，告诉我们一些宝宝不良情况的时候，更是哭得稀里哗啦……还好这一切都过去了。

因为顺产伤口处痛了几天，再后面又是子宫收缩痛，再几天后又是涨奶乳腺增生痛，再加上宝宝早产自己心情郁闷，后面又是感冒，拉肚子反反复复不舒服。总之，心理，身体一直在困扰着我，每当身边没人的时候就哭，老公在身边照顾呵护时也哭……

后来，宝宝出保温箱以后，也是经常生病，不生病时又要赶着送去做康复，有时候是一边做康复一边感染病菌住院。那段时间也是很煎熬的，宝宝打针哭，我也跟着哭，打到后面没地方打针了为止。

现在我家臭屁总于追上足月宝宝了，虽然说我们大人的心可以放心了很多。但是特别是我现在一身的慢性病了，眼睛不用说了，就像七八十岁的老人一样眼态朦胧，这样很容易就变老了。身上乳腺增生反反复复，慢性咽喉炎，慢性肠胃炎也是一直反反复复地。

有时候我都怀疑自己的付出是否值得?

告诫所有在坐月子的宝妈，尽量不要哭泣。虽然我也知道有些难过是没办法压抑住的。

今天是我做月子以来哭的第十七天，也是月子的第二十三天。因为，我失去了我最最亲爱的爸爸……

2020年10月4号凌晨零点十八分，也就是我生了孩子的第六天晚上，我接到了来自弟妹的电话，说有事找妈妈(因为我前一天刚出院，妈妈在我家伺候我坐月子)。睡意朦胧中，我把手机递给了妈妈。妈妈挂了电话，说爸爸晕倒在地，要回去看看，我立马叫家里人开车送妈妈回家。妈妈出了家门后，我又接到了电话，说如果不想有遗憾，和妈妈一起坐车回去见爸爸最后一面。当时整个人都懵了，我的爸爸健健康康的，他才51岁，白天还好好的，怎么就突然说要我去见最后一面？我发了疯似的在家里大叫，哭着喊着要婆婆给我找厚衣服我要一起回家。一路上，我紧握着妈妈的手，嘴里不停地念叨着：南无阿弥陀佛，保佑爸爸平安无事……从未间断。

经过将近一个小时的车程，终于到了医院。车子刚停下，妈妈就冲出了车门。因为是剖宫产，刀口还有些疼，我的动作慢了一些。当我打开车门，门口的亲戚都让我不要下车，让我回去。因为之前听长辈说过坐月子的人晦气，我赶紧上了车，因为我怕，怕我的晦气影响了抢救结果……

于是我就在车里守着，大概一两分钟后，弟妹过来说亲戚们不让我在医院待，要家里人开车把我拉走，不想让我看见，当时的我还是天真地认为大家是担心我的身体或者担心我的月子之身带来不好的结果，现在想想，只是当时不相信眼前发生的一切都是真的，我不相信一个健健康康的人就这么一声不吭地走了……

我们的车子停在了医院附近的马路边，我在等着抢救结果，那天晚上，我不知道自己打了多少个电话，给所有当时在场并且能联系到的亲戚打了电话问他们爸爸的情况，因为妈妈和弟弟的电话一直是无人接听。他们都告诉我没事，说爸爸在输液体。我问在哪里输液体，他们的答案却是不一样的。有人告诉我在抢救室，有人告诉我在icu，还有人说在病房。那一刻，整个人都瘫了。我知道他们都在骗我，爸爸已经不在了……

我抱着最后一丝希望接起了妈妈的电话，妈妈在电话那头说：“他们都让我瞒着你，不要告诉你。但是妈妈知道是瞒不住你的，你要坚强。”挂了电话，我开始趴在桌子上嚎啕大哭，大喊着：爸爸，我的爸爸，我没有爸爸疼了……

直到今天，我都不相信爸爸已经离开的事实。听弟妹说，清理爸爸的手机时，发现爸爸的星标好友只有一个人——女儿，爸爸的皮夹里还夹着我初中时拍的写真照。那么疼我的爸爸，那么帅气的男人，那么勤劳顾家又有能耐的一个人，怎么突然就走了……

按照婆婆这边的习俗，生孩子住院之前要禁门，怀孕的人和家里有白事的人不能来家里。谁能想到，几天前的禁门，却把自己的妈妈禁在了门外。妈妈那边，先生也交代100天不能来我家。100天，没有爸爸的问候，没有妈妈的陪伴，我要怎么熬过去……

或许你们的月子是因为和老公吵架，和婆婆闹矛盾而伤心，又或者因母乳不足而苦恼，又或者在和别人交流育儿经验，而我，一天除了流泪就是发呆，只剩下无尽的痛苦和思念……更谈不上顾及身边躺着的宝宝

所以，陌生人，不要为生活琐事而烦恼，而哭泣。毕竟，在生死面前所有的事都是小事。多一些沟通和理解，所有的砍都会过去。好好珍惜你身边的人，好好善待他们……