有什么搞笑的文案可以分享一下？

1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。

不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

2、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过时看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”

女人没理它走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气，去找店主，店主承诺以后不会发生这样的事了。

第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

3、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴“啊”了两声，示意老板给拿点治牙疼的药。

老板瞟了我一眼说：“治哑巴的药我这儿可没有。”

4、一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，但还是有很多人来医院看望。

不过跟主治医生交谈后，所有人的心都凉了半截，医生说他的病可以治好。

5、侄子6岁了。某日，嫂子带他去买玩具，出门前，嫂子换了件刚买的衣服。

侄子说：“妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看！等我长大了……”

嫂子以为，儿子要说等他长大了给她买衣服。结果，侄子说：“给我媳妇也买一件。”

6、自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。

儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。

他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那上面写着“牛皮癣”。

7、新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号。

有一天上课，老师想点一同学回答问题，大声点名：“冰露！冰露你来说一下！”

班上没人叫冰露，没人应声。该老师解释：“我是说第N排第N个桌子上摆着冰露矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！”全班沉默一下，个别喝加多宝的同学默默地把饮料收了起来……

8、有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一家鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。

他看那只鹦鹉毛色很好看，就决定要买，于是他喊道：“我愿意出50元买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出100元！

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又出200元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到500元时才停……

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这只鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？

于是他就提着鸟笼去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”

接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！”

1、人不要学火柴，不能一擦就冒火。

2、乞讨和上班的区别，乞讨是:哎，行行好！上班是:哎，行，行，好！

3、女人是天气，男人是天气预报，一个善变，一个不靠谱。

4、如果有一天你非常难过，记得给我打电话，让我知道你也有今天。

5、每次我走夜路都感觉这是市容的一大损失，天这么黑，我这么好看，真担心别人看不见。

6、还是坐牢好，坐牢还有减刑，而上班只有加班。

7、长这么大唯一坚持过的事情，就是呼吸。

8、曾经我也是靠脸吃饭，后来差点饿死才放弃。

9、有一种期待叫:我回你，秒回！你回我，轮回！

10、等我有钱了买两串糖葫芦，一串你看着我吃，一串我吃你看着。

11、多年前的一句保重，我至今没瘦。

12、想把我追到手，花言巧言没什么效果，不行试试钱吧，应该是简单粗暴还好用。

13、出门闯天涯，四海皆为家。江湖这碗茶，喝完再挣扎。

14、你喜欢的再看一眼，还是会喜欢。

15、你真我更真，人心换人心，你重我就沉，你假我转身。

16、风月真好看，生活也浪漫，上了爱情的贼船，那就做个快乐的海盗。

17、抓不住的东西，连伸手都是多余的。

18、没有战胜狼的本领，我怎么能去放羊。

19、小时候不爱吃饭，导致个子矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮。

20、又是一年双十一，一起做个明媚的女子吧，不倾国倾城，只倾家荡产。

21、人哪，表面都是，心连心；背后都是，玩脑筋。

22、多读点书，要不然，你的三观是由你的亲朋好友决定的。

23、很多人对未来的计划，都是同一个开头，等我有了钱……

24、当幸福来敲门时，我怕我不在家，所以，一直都很宅。

25、现在的女人，车会开，饭会做，喝酒也可，受得起敷衍，经得起谎言，有男人，很好；没男人，也行。

26、瞎子一旦恢复视力，第一件事就是扔掉竿子，即使这个竿子跟了他很多年。

27、改变自己的是神，改变别人的是神经病。

28、人生这条路，确实不能回头走，但是你可以选择拐弯。

29、快乐，肯定是免费的，但想要特别快乐，那就要花不少钱了。

30、我把自己吃这么圆，就是为了有一天别人把我看扁了。

31、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，囗袋里有钱，全世界都会对你好起来，包括我，不信你可以试试。

32、姑娘请记住，除了要你和转帐，说说而已的喜欢和想念，都别太当真，嘘寒问暖，不如打笔巨款。

33、有多少人，拿着结婚证，却过着没有爱情的婚姻，心里还装着一个不合法的人。

34、成年人最深的孤独大概就是，洗了个澡，换了身衣服，出了门，却不知道去哪，更不知道去找谁。

35、以前是，靠脸吃饭；现在是，靠不要脸，才能吃到饭。

36、钱买不来不快乐，是假的！你那点钱买不来快乐，是真的！

37、有人往你胸口插了一叨，反过来还说你敏感。你顺手把刀插回去，他却又说，这点小事至于么。

38、你尽管吊我的味口，没关系，反正我的满汉全席，也不差你这一道菜。

39、从小就喜欢日落，以前，是因为下课；现在，是因为下班。

40、同样是一句“不要”，别人讲出来，又欲又勾人，你讲出来，像在斗地主。

1.上辈子作恶多端，这辈子早起上班。

2.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

3.劝君更尽一杯酒，你说我丑那我走。

4.听说女孩子加个呐会很可爱，我想给你吹唢呐。

5.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

6.我回头率还挺高的，基本每见到一个帅哥我都会回头。

7.今天有个男的说他胸口不舒服，我摸了一下，蛮舒服的啊。

8.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗"。

9.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

10.我问风扇我丑吗?它摇了一晚上的头。

11.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

12.小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

13.电梯里遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层有点喜欢我吧。

14.这个社会太现实了，我都这么丑了，人们对我的第一印象还是穷。

15.我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。

16.要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。

17.我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻。

18.从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

19.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

20.以前发誓要戒酒，再喝酒就是狗，后来又发誓要早睡，再熬夜就是猪，看来以后是人的日子就越来越少了。

21.别约我喝酒，你们喝多了，又是亲又是抱的，我喝多了睡地上还要被你们拍照。

22.如果一个男生经常化妆，就叫娘，那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？

23.做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

24.不要相信别人说的：“你的脸只有巴掌大”，万一一个巴掌是如来的呢？

25.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

26.别的女孩子穿背带裤，你说她天真可爱，我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？

27.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

28.太久没有牵过手了，连拿个泡椒凤爪手都在抖。

29.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

30.去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

PS:素材来源于网络，侵删。

1.“冷”就一个字，我只说一次，剩下的全用“发抖”来表示。

2.突如其来的降温让我本不富裕的生活雪上加霜。

3.有一种思念叫望穿秋水，有一种冷叫忘穿秋裤。

4.你看这风刮的，不仅吹乱了我的发型，还把我的气质都刮跑了。

5.天冷了想换衣服，我偷偷看了看余额，[流泪][流泪]是我不配！

6.为了防止我双十一又乱花钱,我提前把钱都花完了,这下好了,两袖清风一身正气,这就是我,不一样的烟火,我看自己都上火。

7.当一个女生很久不敢嚷嚷减肥，你以为她是瘦了吗？不，她已经胖得不敢吱声了。

8.这夏肥还没减下去，又开始秋膘了。

9.我身边的同龄人都在为情所困，而我却困不起来。

一 一个人去买云雀肉酱，买到后尝了发现味道不对，就报警。

警察尝过后认为味道就是不对，就去找店主核对。

店主承认不是纯云雀肉酱，掺马肉了。

警察问掺了多少？店主说：“对半。一匹马对一只云雀。”

二 科学家抓了一只青蛙，让它跳，结果跳了四尺远。

科学家绑住青蛙一条腿，让它跳，青蛙跳三尺。又绑住一只青蛙腿，让它跳，青蛙跳两尺。绑住三条腿之后，青蛙只能跳一尺了。到科学家绑住青蛙四条条腿后，这时无论怎么吼青蛙都不跳了。

科学家经过研究得出结论：没有腿以后，青蛙听力消失了。

三 三个建筑工人在正在建设的摩天大楼的顶部吃午饭。

一个人打开饭盒，对着吃了好多天的面条说：“哎呀！我老婆天天给我吃面条，我受够了，我不活了！”说完他跳下去了。

第二个人打开饭盒，对着饭盒里的馅饼说：“天天是馅饼，就不知道换个花样。我是受够了。我不活了！”说完他也跳下去了。

第三个人打开饭盒，对着饭盒里的抓饭说：“唉！天天抓饭，我吃够了。我也不活啦！”他也跳下去了。

三个人的老婆过来后哭的一塌糊涂。前两个人的老婆自责不已，说疏忽了老公。

第三个人的老婆说：“我就奇了怪了，天天你自己做饭，这能怪谁呢？”