有哪些笑话让你笑到抽风？

1、读初中的时候，我让我哥冒充我爸帮我请假，结果我哥那个坑货，打电话给老师说：“老师你好，我是xx的爸爸，我弟说他今天不舒服，就不去上课了。”

2、我刚毕业找工作，来到一家公司面试，面试官问我：“你最大的缺点是什么？”

我回答：“诚实！”

3、夜里老公突然醒来，老婆忙问 怎么了 还掉眼泪了，

老公说：我梦见我又结婚了。老婆笑说，那多好啊 ?

老公哭着脸说：可新娘还是你啊。

4、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”

师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”

搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

5、一个大妈感冒了去打针，打针的时候护士手发抖。

大妈：“护士小姐 ，手能不能别抖。”

护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”

6、有一次我去同学家睡午觉，她问我要不要被子，我就说能盖住肚脐眼的就行。

没想到她从眼镜盒里拿了块眼镜布递给了我。

7、小刘怕什么？

小刘怕忙

为什么？

因为别人会叫他小刘忙。

8、男友说：“你去整容的话，两块钱就了。”

我得意地摸着下巴问：“真的吗？”

他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

9、天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。

小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人

老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13

于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。

10、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”

1、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”

2、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。

一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问他说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”

那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”

3、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

东东做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”

“啊？爷爷不馋，东东最馋！”

“不对，爷爷最馋！”

“爷爷怎么馋啦？”

“我吃西瓜，爷爷老啃瓜皮。”

4、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。

“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

6、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”

7、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。

男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。

“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。

8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。

我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”

同事：“没办法，只好忍一忍了。”

我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”

同事笑着说：“我切菜的时候。”

9、夜深了，夫妇俩早已入睡。

妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”

丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”

10、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

女孩说：“比尔结婚了吗？”

11、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。

最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”

这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

12、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。

记者又问：“什么时候？”

“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

13、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。

妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”

老公不语。

妻子急切地追问：“到底为了啥啊？。

老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

妻子不解：“难道在电话里打的你？”

老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

14、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

有人走上前去，问他出了什么事。

那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

“有那么美满的生活，你为什么还哭呢？”

“我想不起来我家在哪儿了！”

1、

我听妈妈说，可以把钱借给姑父，也可以借给舅舅，但最好不要借给大爷，因为欠钱不还的都是大爷。

2、

实习秘书小李把一份材料交给领导，领导翻了翻，问：这里面的内容是真的吗？

小李拍着胸脯说：那肯定了！因为这些全都是传真机传过来的呀！

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3、

一位男子跑进车厢，着急地嚷道：隔壁车厢有位太太晕过去了，谁带了酒？

很快，有位乘客拿出酒递给他。男子赶忙接过来喝了几口，说：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了！

4、

阿东的电脑坏了，跟老妈说去修电脑。老妈笑着调侃了一句：你电脑里没有什么不该看的东西吧？阿东也不知道哪根筋搭错了，脱口就是一句：没事，不该看的都在网盘里呢！

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5、

傍晚等公交车时，我担心已经错过了末班车，就问旁边的姑娘，还有没有车？姑娘非常肯定地告诉我，车还没到呢！

我这才安下心来继续等。谁知，十分钟后，一个男人开车过来把那姑娘接走了……

6、

今天我上班迟到了，不巧又遇上了堵车。见前面的奥迪开得贼慢，我气得不停按喇叭，结果，公交车司机把我赶下车了！

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7、

昨天我去菜市场买菜，看到摊边上有两筐大小不一的样的土豆，就问老板这两筐土豆有什么区别。老板看了我一眼，说：大的哪筐不是我家的。

8、

我从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在洗手间搓洗时，半池水都泛黄了。保洁阿姨见了，惊恐地问：你们现在擦屁股，都流行用毛巾啦？

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9、

我去食堂打饭，见着一道叫不出名字的菜，就问阿姨：这是什么菜啊？

隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：腊鸡！你要吗？

10、

妈妈买了一个烛台回家，四岁的儿子问：妈妈，这是什么？妈妈说：这是烛台，烛台就是插蜡烛的东西。

儿子恍然大悟：哦，原来是蛋糕啊！

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11、

小王上班时，不住地叹气，做他对面的同事听到了，就问他怎么了？小王说：我和女朋友吹了，她对我不忠，怎么能要？

同事问：你怎么知道的？

小王说：大师给我算命，说我这辈子有两个子女；她去算命，大师却说她这辈子有三个子女。你说，这多出来的一个是谁的？

12、

阿贤摆地摊生意不错，相邻的摊主看着眼热，就像阿贤打听进货渠道，谁知他的生意好起来以后，阿贤的生意却冷清了。

朋友知道后，埋怨阿贤道：你太善良了，真不该将进货渠道告诉他。

阿贤笑着说：随他去吧，反正他进货的店铺是我妈开的。

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13、

一对夫妻庆祝银婚纪念日，妻子问丈夫：世界这么大，你说我俩下半辈子还能在一起吗？

丈夫回答：能的，不过最好不要住在这个老房子里。

妻子奇怪地问：你这是什么意思？

丈夫忙解释：都下辈了，这房子还没拆迁，那还有啥盼头啊！

14、

一男子买大饼，对老板说：这饼比以前小了。老板说：没有的事，一直是一口锅烙四张饼！

男子掏出手机，翻出一个月前自己发的朋友圈说：这是一个月前，我在你这儿买的饼，那时的饼和我的脸是一样大的，你再看现在！

老板看了看照片，又看了看男子，有些尴尬地说：兄弟，是你的发际线上移了，脸变大了！

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15、

大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：好多年不联系了，你在哪儿呢？

大刘想了想说：我在给我亲戚打款呢！

老同学急忙说：正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。

大刘淡定地说：我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？

16、

老婆打开一包方便面，想要干吃，却被老公制止了。

老公说：两块五一袋的方便面，你直接嚼着吃，是不是太浪费了？

老婆反问道：煮着吃还要加水，不是更浪费吗？

老公摇摇头说：那不一样！泡面加水煮是当饭吃，干嚼是当零食。

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17、

有个人发烧了，去医院看病，医生用蹩脚的普通话问他：你有没有理由死？

这人一愣，回答说：当然没有理由死！

医生点点头，提笔飞快地在病历本上写道：没有旅游史。

18、

小吴来到心仪的女神面前，变戏法似的掏出一大束玫瑰，说：鲜花送美女！

女神皱了皱眉，往后倒退了两步。

小吴赶紧把花拿开，问：你对花过敏吗？

女神说：不，我对牛粪过敏。

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19、

周末，一家三口逛公园。

孩子问：爸爸，这叫什么树啊？

爸爸说：不知道。

孩子问：爸爸，这叫什么鸟啊？

爸爸说：不知道。

妈妈被搅的不胜其烦，对孩子说：你就不要问了！

爸爸说：你不要妨碍孩子提问题嘛，爱因斯坦说过，提出问题比解决问题更重要！

20、

小明在同学家玩，忽然闻到屋里飘出香味，忍不住说：好香啊！

同学的妈妈从厨房出来，问小明：玩了大半天，饿不饿啊？

小明连忙回答：阿姨，我还真有点饿了。

同学的妈妈说：那就赶快回家去吃饭吧！

（网络图片，侵删）

一天我到旁边单元朋友家去玩，看到他们家对门邻居家门口有人用卡片在撬门。直觉告诉我这个人可能是小偷。

我定下神来，仔细端详，发觉这人长得挺魁梧，自忖不是他得对手。

但是由于内心仍然心存正义，不能袖手旁观。于是站得老远，掏出黑色驾驶本放在掌心，大喝一声：你是谁？我是警察！

那个人吓得手一抖，卡片掉了下来。

我再喝一声：把你的身份证拿出来！

那人哆嗦着掏出皮夹，颤抖着把身份证交给我。

这时我朋友开门了，看看门口怎么了。

我朋友对我说：你干嘛，那是我对门邻居。

我说：那他干嘛用卡片撬门？

我朋友说：人家是电子锁，可以用卡片开门的。

我对开门的邻居说：那你干嘛吓得一抖卡片还掉在了地上？

邻居说：你叫了我的名字，还说是警察！我吓了一跳！

我一看他的身份证，还真的是，姓名：“倪士水”。