五十岁了，人生突然清零了，一切需要从头再来，该怎么办？

我上辈子一定是个坏人，做了太多坏事，这辈子才会砸在老公和女儿手里了。

今年刚好50岁我，人生谈不上清零。但真真切切觉得一片真心待人，不知道值不值得？我那么笃定的信念，要土崩瓦解了。

昨天又是闹心的一天。老公闹心，女儿也闹心。

一直很感谢老天待我不薄！因7月28日，意外摔伤的老公，历经生死劫，经过80天左右的医治，现在出院康复中。

虽然老公现在每天还在服许多药物：有疏通血管的，有治疗狂躁症的，有治疗幻想和臆想的，有镇静助眠的等等。

虽然老公记忆力很差，把做核酸叫做做试验，做体检；把奶茶叫做冷茶；把刮胡刀叫做祛胡刀；把锅盖叫做帽子；把柱子叫做轮子；……

虽然老公现在思维简单，像孩子一样依赖我，……

我都是很开心了。

曾经第一次住院，医生告诉我，你老公可能不会醒来；或者是植物人；或者忽然又大出血人就没了……

曾经第二次住院医生也告诉我，你老公会记性变差，脾性会很固执，你会很受罪。而且颅脑损伤引起的损伤是不可逆的，这人是百分百恢复不到从前那样的。

一直我都坚信，老公是会醒过来的。只是时间长短的问题，我在心里的预期是一个月。想不到老公很争气，一个星期就苏醒了。虽然后期很狂躁，很闹腾，但是我知道这不是老公的本性。

所以经过我的护理观察，老公是神经方面有问题了。

所以再次送医检查住院，近40天的治疗，老公每天都在盼着出来，也是各种烦躁。

本来医生和我商量是10月份肯定要呆医院的。

但是每天接收老公的消息是，准备出院，收拾东西，然后又失望的再放回。

我觉得于心不忍，对于他好残忍。我很纠结，想把他早点接出来。怕在医院里，人别呆傻了。

但是我又怕他回来还是很狂躁。我没法应付他怎么办？因为医生也说过，毕竟医院封闭式管理，他是有所克制的。回来家人没法管束他了。

接还是不接？

每天晚上睡不着。一直在纠结此事。纠结的心口痛。如果我狠心一点，当然是让老公呆医院里，我的日子安生一点。家人朋友都认为这是于我于他是最好的方法。我可以开店，照顾女儿家庭。

如果把老公接回来。那如果还像第一次出院回家，每一天发生各种状况，每一天都是提心吊胆的日子。那该怎么办呢？要想再“骗”他住院，那肯定是不可能的了。

可是看着老公好可怜。像个孩子无助的，每天期盼我配合别人接他回家。期望，失望相互交替。

想了很多办法，最终提前把他接了回来。

每天他的衣食住行，我是尽心尽力。住院回来第一天晚上带他去买新衣服，配新眼镜……

无论多贵的东西，我都买给他吃。让他营养好一点，脑子长的快一点。有些东西我自己根本舍不得买。对于老公女儿，我舍得。我觉得自己应该就是付出型人格吧。

我会很快忘记家人的不是，百分百对他们好。不曾有半分私心。

每天早上我悄悄的起床。拔黄豆，种一点菜。因为老公治疗，我的地荒了。黄豆老了，我总的收获吧？

老公是个病人，身体很虚。尽管他叫嚷着要干活，但是我知道，他走路都吃力，哪可能做的动呢？我不舍得啊。所以总说，没啥事可干的。你尽管养病就是。

每天接送老公，煮饭洗衣，辅助做生意。偶尔还要到20公里以外的另一个店，根本没时间忙地。所以就早上一点时间搞搞。

昨天想着让老公坐车去店。我抽一点时间整理一下菜园子。然后把剩余一点黄豆拔了。除了菜园子慢慢种一点菜。别的地不种了。主要精力还得照顾老公，不能疏忽大意。

早上送老公去坐车。叫他怎么支付宝刷卡，怎么给司机看核酸报告。等他坐上车，我才放心回家的。当然带了准备好的饭菜。

其实店里不差吃的。水果，零食，坚果，牛奶都有。

曾经住院的时候，我老公算吃的最好的吧？多贵的我都舍得买。

很多病号或者家属，都羡慕老公。那个大包小包都是吃的。啥都有。

后期我出来了。婆婆陪他。我也是不到一星期就去送东西。各种买买买，大包小包拎不动啊，送到他手里，自己却分外高兴。

可昨天一天的遭遇。让我分外心寒。

因为没有接到女儿的电话。等我想着赶紧到店给她煮饭。一看手机，坏了。很多电话，未接。赶紧回拨过去，她不接了。

我就知道在赌气了。赶过去，果然，陪着笑脸和她说话，她拉着脸一声不吭。我默默的煮饭，忍不住湿了眼眶。我又不是故意不接电话，这摆的什么脸呢？

中午我看店，让她小睡了会。一般我都是这样。在老公店里，会让老公中午休息。

女儿忽然和我说。发现监控里老公和一个女的说话。还故意把监控调了方向。

后来还是同一个人。再次同样调了监控方向。

第一次，监控里，老公在说，我把监控调个方向。然后走过来掰了看不到他的范围。

因为脑子还不行的他。不知道出去打电话或者伪装不经意转方向。就直白的说了出来。

我有打电话问他。为啥和这个女的说话，要转摄像头方向？他说谎。并且是漏洞百出的谎话。

第二次打电话。在告诉那个女的说，先前调了方向，被女儿和老婆发现了。老婆骂他了，他不怕我骂。

呵呵。真是心塞。脑子都还没完全好。花花心思却不少。

我从来不看他的手机。不曾怀疑他一丝半豪。我不爱这种猜疑的日子。

因为疫情挺严重，没啥顾客。想着和女儿呆店里也是浪费时间。下午想着赶紧回家做点事。再来接女儿。

偏偏走了，又来顾客了。又因为没有及时接女儿电话。又是一通臭脸。埋怨我，黄豆可以不收啊，就让她烂田里算了。呵呵。真是心塞。长成熟的东西不要了，你真大派。我都说了，下一季不长了。长了的东西不要。不造孽吗？

晚上，我没煮饭。自顾自的找点东西填饱肚子了。

老公应该是饿了。手在碗里拿东西吃。我不准他吃我的东西。

他好像不理解也不习惯？我为啥今天火气这么大。呵呵，好可悲，真是说理都说不清。

等他头脑好一点，是不是可以考虑离婚？活了50年，今年怎么就有离婚的想法了？原来这是不可想象的大事啊。

吃苦受累我不怕。我怕欺骗。

破天荒第一次我这么干。我兀自吃饱，不管他们饿不饿。还有点于心不忍。想想他一个头脑不清的人，还想着欺骗我，我就心硬了。我吃饱了，管他呢？给他吃饱喝好，然后有精力来骗我？

在这之前的每一天，我都比任何一个人希望他吃好吃饱身体健康。女儿都说我太纵容太宠他了。

现在，算了吧。我也学着自私自利一点。50岁了，多爱自己一点吧。不曾亏欠他们，唯独对自己一点不好。抱抱自己，对不起。

我曾心疼他每天吃药，我用心观察他服药的情况。我查各种药的资料。和主治医生沟通。调整用药的情况。我希望他的药量是准确的。不要太强又不能太弱，拿捏那个刚刚好的量。太强伤身体，太弱达不到效果。

我没有不闻不问，只听医生的。毕竟最了解他病情变化的人是我。随着时间的推移，他的服药情况应该要和主治医生沟通的。药也应该要及时调整的。这是为他好啊。

为他真的操碎了心。我能说我护理他，比很多人都仔细认真有耐心。

但又怎样？他虽然是个病人，难道我的付出，一点没有感知到？

昨天问老公要了一万元。我说我要买首饰。老公挺诧异。但还是没有犹豫的转了钱。我没有要钱的习惯。好像不曾问他要过钱。我挣的钱，除了开支，都交给他了。以后不傻了，自己存起来了。

年纪越来越大，能力越来越少。该为自己存点钱，以后养老用了。靠山山倒，靠人人跑，不如靠自己啊。关键是没人可依靠。靠女儿吗？自己都在啃老；靠老公吗？现在看来也靠不住啊！

50岁，人生清零又何妨。从头再来，好好活一回？

一直只想对他俩好，无怨无悔的那种。不图回报的那种。死心塌地的那种。可是现在我为自己不值。大慨太懂事的人没人疼爱吧？

在这之前，我都想着。有心理问题的女儿和有颅脑损伤的老公。这个家我必须担着，咬牙坚持。

女儿不发脾性的时候。也会说我很辛苦。在家，和两个店之间奔波。前些时候，老公没出院的时候。晚上哪怕漂泼大雨，我都从老公店里赶回去，早上给女儿准备第二天的可口饭菜。

因为一直锻炼减肥的她，天天啃面包之类的食品。没有油水，大便都困难。自己又不动手煮饭，我只能能照顾多少算多少。

家有两个巨婴需要我照料。本来觉得苦点累点无所谓。现在一下子就泄气了。

心有千千结，却再无一人可诉。

我本将心向明月，奈何明月照沟渠！

不管怎样，有的事还得帮老公处理下。比如带他去做血常规，如果正常了，有一种药可以停掉了；比如得去感谢当时给报警的好人；比如处理下商业保险报销的事……

今天早上，老公换了衣服，准备干活。但不知道干什么。问我，我说你去自己的店，不用你管这些。问我送不送他？我回没空。让他 自己走着去做核酸然后乘车去店。

说完，其实还是觉得自己心硬了。对于大病初愈的他来说，走几里路会挺累。但不管了。就因为我太心软太懂事，对于明明撒谎的他，都没有一个道歉和解释。我何必心疼他呢？

好在侄子看到他走路做了核酸。然后开车送他坐车了。

老公应该感觉我不想理他吧。但做好核酸，乘上车，到店里又电话一个个告知。我冷冷的叫他不要打电话给我，我不管他的死活了。爱和谁说去和谁说去。

真的很憋屈。你连吵架都没法吵起来。他是个病人，头脑现在很简单了，你翻江倒海的心里情绪，没法发泄。就像拳头砸在棉花上，软绵绵的。

早上做了一会儿事。问女儿到不到店里去，回：不去。好吧，不去拉倒，我自己去。爱去不去。

到了店里，一看，没带钥匙。因为前些时候都是女儿看店，钥匙在她那儿，于是请邻居把我撬锁进店了。

我自己看店。趁机会歇歇，修整一下。

现在情况就是这样。

家里有一个不上学，不工作，不社交，也不学车，不谈恋爱不结婚不生子，每天只跳操维持身材的女儿。并且还有心理问题的她，哪天不跳操，还会焦虑不安。

情绪好的时候，会很心疼我；情绪不好的时候，只管发泄自己情绪，让你无比痛心。

家有一个还在继续吃药的老公。现在倒是不暴躁了，也会按时服药。但记性差，有些东西遗忘了，很多东西得像教小孩一样教。呆呆萌萌让人忍俊不禁。

但背后也有小动作。你都一眼识破了。他还自认为聪明的瞒过了你。

疑似的东西，我都不想求证。求证了也没意思。

原来我就说过，等他再好一点，分开过？

50岁了，好在我身体还不错。他们都说我身体好，换一般人熬不住了。我除了失眠，睡眠少。然后累得浑身酸痛外，好像大毛病没有。

以后的路怎么走。我该好好考虑了。我想好好为自己活。知天命的年龄，才明白以前的我有多傻，唉。

我是73年属牛的，今年49岁，是个单亲母亲，现在正处于这种境况，春节前和儿子一家彻底断绝了关系，上个月找了个比我年轻3岁的对象，49岁还不算老，我决定再生一个，从头再来，开启我的人生第二春。

我和儿子他爸是93年在广东打工时认识的，当时他疯狂地追求我，在他的甜言蜜语下，没多久我们同居了，怀孕8个多月的时候我才把这事说给了父母，由于生米已经煮成熟饭，只能回他老家办了婚礼。他家是农村的，条件也不好，我家也没要彩礼，而且还卖了两头牛，凑了1万块钱作为陪嫁，天下的父母都一样，对子女没有什么奢求，只要子女以后过的幸福，是她们最大的希望。

第二年我在家带孩子，他外出打工，谁知他不是一个靠谱的人，和一个女孩好上了，并骗我说他发现了一个好生意，不想打工了，要挣更多更多的钱让我过上好日子，让我把父母陪嫁的钱拿出来作本金，看他这么上进，当时我很感动，便交给了他。谁知他拿上这些钱后再没了踪影，后来打听说是带着一个女孩私奔了。

三年后，他带着那女孩和一个小男孩回来了，说是要和我离婚，不离婚就不能和那女孩办结婚证。三年的日日夜夜，我一个人带孩子还要干农活，其中的艰辛不是一般人所能理解的，这种打击和折磨已经使我无泪无痛，变得非常坚强，我对他已经彻底没有了感觉，一句恨他的话都没说，便答应了他的要求，他把家和孩子留给了我。

我为了孩子也没有再婚，用辛勤的劳作迎接生活，种菜、卖菜、养羊、养鸡、收废品、打零工等，在农村男人能干的的活我都能干，生活再苦，我没有苦孩子，生活再难，我没放弃希望，吃的苦眼不能睁，直到儿子上大学参加工作，又把我全部积蓄50万，给儿子在县里买房结婚，还欠了几万的债。

儿子儿媳都是同一单位的，工资5000左右，年轻人花销大，债务的事我自己扛了下来，只要她们年轻人开心就好。我在农村种地养鸡，另外又经营了一亩菜园可随时卖菜挣点零花钱，每个星期还要给他们带些各种青菜外加两只公鸡，菜给他们摘好清洗干净，鸡也是杀好，每年养100多只公鸡，我是一只也没舍得吃，只是想着补贴不了他们钱，但从别的方面能帮一把是一把，每次去了儿媳妇还不待见，说城里啥都有，这些东西不稀罕，但我每次都装作没听见。

儿媳妇怀孕临产前三个多月，就让我去照顾，每天给她洗衣做饭，睌上我再骑车返回，家里有鸡有菜园还有地要经营照顾。由于每天照顾儿媳，种的菜也没时间赶集去卖，便想着照顾儿媳妇时，顺便带到儿子的小区去卖，农家种的菜不打农药，不施化肥，在小区里很好卖，结果却惹恼了儿子儿媳，说这样会让人看不起，说我给他们丢脸了，把我的菜全扔到垃圾箱，说菜烂地里也不能再拿来卖了，不然就不要进他们家的门，当时我很凉心，但为了未来的孙子，我装孬忍了。

孙子出生，每天有忙不完的活要干，买菜、洗衣、做饭、拖地什么活都是我的，他们的事还多得很，到处挑我的毛病，凡事都指指点点，地哪里没拖干净了，我要赶紧拿拖把去拖；尿布、衣服洗得不干净了，我要立马去洗；炒菜咸了淡了辣了没味道了，这都是事；孩子一哭闹，我要立马把奶粉冲好，把温度调好，慢一点都会给脸色看，累点我不怕，天天没点好心情，让人无法忍受，但为了家庭的合睦，不忍还不行，有气也只能往肚子里咽。

最可气的是儿媳妇娘家爸妈来到一住就是一两个月，儿子儿媳对他们和对我的态度真是一个天上，一个地下。我不仅要带孙子，要买菜、打扫卫生、洗衣服、做一家人的饭，还要给儿媳妇的父母端茶倒水，饭做好了还要热情地招呼他们才坐到桌前吃饭，搞得像客人一样，吃好筷子一放，碗一推，坐沙发上嗑着瓜子或吃着水果，看电视的看电视，玩手机的玩手机，全都是我收拾，没有一个人伸把手，一天从早忙到晚，累得头晕眼花，腰酸背痛。

有一次往楼上扛煤气罐，不小心把腰扭了，疼得站也不是，坐也不是，躺也不是，再加上以前干农活多，也落下了腰疼的毛病，想着让儿子开车送我到医院去检查一下，儿子儿媳说，腰疼不是病，可别躺，慢慢活动干点家务活，几天就好了。他们竟然连买个膏药贴一贴或吃点消炎药、休息休息的话都没说，还要我不要间断干家务活，想想儿媳父母感个冒，他们两人跑前跑后，请假在医院陪护，一日三餐，亲自下厨做可口的饭菜，再看看他们对我，心里想起就是一阵阵酸楚。

我在他们家如同佣人一样，直到孙子上了幼儿园我才脱离了“苦海”，回到老家我又种菜养鸡每个星期雷打不动地骑车给他们送。一次孙子和我视频，看到院子里的大鹅长大了，说想吃鹅肉，我说奶奶地里太忙，星期天你来吧，奶奶给你做鹅吃。

没几天吃过早饭，一家三口便来到了，我忙着把鹅收拾好，便忙着去地里栽红薯苗，当时想着儿子儿媳来了，肯定会给我帮忙，孙子也可以到野外亲近大自然，了解红薯是怎么种植的，增加点课外知识，明白粒粒皆辛苦的意义，懂得珍惜和节约粮食。谁知两人一听，都不说话了，我明白那是怕累不想干，便自己去了。

忙了一上午，连杯水都没给我送，直到快两点钟了，我又喝又饿，实在受不了啦，回到家，儿子坐在那里玩手机，儿媳躺在沙发上打电话，桌子上全是残羹冷饭，炖的鹅也吃完了，仅剩了个鹅头和鹅爪。还说也不知道我什么时候来，就吃了。当时把我气得半天没说话，我累死累活地干活挣钱还债，一分钱不帮不说，吃饭也不打个电话说一声，你们在家玩都饿了，我在外干活不得更喝更饿吗？一点也不体谅母亲的辛苦。

更让我寒心的是去年冬天，我在集市上卖菜，突然心中一阵难受昏了过去，幸亏和我相邻摊位的朋友及时把我送到了医院，并打电话通知了儿子儿媳，他们来到医院一听说是心梗，觉得这个病很严重，说出院不治了，治也是拿钱打水漂，我当时听了要多寒心有多寒心，没想到养了这么个白眼狼，一点也不关心我的死活，怕花钱，就不给治了。朋友大骂他们没良心，我含辛茹苦大半辈子养大的儿子都靠不住，还维持这种关系干什么，于是决定和他断绝母子关系，就当没生过，没养过这个儿子。

好在心梗并不严重，我调整心态，积极配合治疗，因为我明白，自己没有靠山，只有养个好身体才是王道。

经历了不幸的婚姻，养大了孩子又断绝了关系，如今快50岁人，正是人到中年，还有很长的路要走，我不想单身过一辈子，觉得自己前二十年生活得很失败，后半辈子我要重新找回属于自己的幸福，以前为儿子活，现在我要为自己活，于是便选择了再婚过好自己余下的幸福时光。

说实在的，50岁还不算老，人生清零也没什么可怕的，面对现实，放下所有的难过和辛酸，不认命，努力去拼命，就算一无所有，只要我们有信心，有毅力，能吃苦，肯奋斗，我相信，生活不会亏待每一位努力向上的人；只要我们心怀美好，努力创造，我们一定能找到属于自己的一片天地，活成自己喜欢的样子！

我70年