1、刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。
顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。
我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。
还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。
我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。
这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
2、小芳：我想去弄死我前男友。小莉：为什么还想着他吗？小芳：当年他的一句保重，让我一直没有瘦！
3、妈妈：孩子，妈妈这条围巾怎么样啊？小强：妈妈，我想吃零食。妈妈：妈妈问你围巾，你打什么岔啊？小强：那你给我吃，我就说你围巾漂亮！
4、小王：老板，多少钱啊？老板：105块。小王：我也是老客户了，把零抹了吧？老板：给你抹四块吧，抹零太过了吧！
5、小王：在以后的生活里，你最想要听到别人怎么评价你？小刘：我希望听到这三句话，长得帅就了不起啊？不就是有几个臭钱吗？找了个好老婆了不起啊？
6、小王：哥们，你说旅行的意义是什么啊？小刘：发朋友圈照片并且分享他们自己的位置！
7、小美：老公，你的额头上的口红印是怎么回事？丈夫：这是血，刚才上楼梯的时候，我不小心摔了一跤，前额撞在地上了。小美：算你这次运气好！
8、小王：今天也太冷了！小刘：是啊，曾经有一个加衣的机会摆在你面前，你没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及！
9、售货员：先生，你干嘛赤脚啊？小刘：不然我为什么来买鞋呢？
10、小王：哥们，不是我说你，你是男人，应该要主动向嫂子道歉。小李：嗯，等过完情人节就和好！
11、小华：妹妹，你在家听话吗？妹妹：听话，哥哥，温度变低了，你要多加点衣服啊！小华：好的，哥哥知道了。妹妹：不要冻死了！
1.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
2.打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。
3.为什么有些人放屁可以那么大声？他可能穿了喇叭裤。
4.打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
5.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
6.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
7.台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。
8.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
9.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
10.我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。
11.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
12.海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
13.在公园看大爷们下象棋，我说：大爷，你车没了。大爷说：你不懂吧，那叫ju。我说：好的大爷，你旁边电动ju没了。
14.今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“
15.早知道这是个看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
16.听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。
17.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
18.我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
19.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。
20.刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。
21.如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
22.拿出手的才叫前任，所以我一直没谈过对象。
23.我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。
24.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
25.中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。
26.昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“
27.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。
28.你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
29.大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？
30.为什么不点赞，是不是欲擒故纵？
PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
5、春分，意思就是春天到了，该分手了。
6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
9、名花虽有主，我来松松土!
10、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
13、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
14、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
15、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。
16、勇于认错，坚决不改。
17、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
18、我喜欢的人，都在硬盘里。
19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
20、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
21、有钱男子汉，没钱汉子难。
22、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
25、女人之美，在于笨得无怨无悔；男人之美，在于说谎得白日见鬼。
26、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。
27、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。
一、班长组织老同学聚会，菜还没上齐，他就站起来敬我：“这一杯，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身： “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢…“
二、我是大龄青年，老妈整天催婚。 昨晚下班，同事小美来找我：'小李，你不是说要请我去嬉戏谷玩吗，走吧。' 我一头雾水，将错就错的说：'走，开车带你' 小美：'想不到你在微信里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？' 我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。真是亲妈……
三、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
四、昨天在烧烤店的卫生间里看到了惊人的一幕……我从女厕所出来的时候看到有个阿姨飞奔到了男厕所里面，几秒钟的时间揪着她大概四五岁的儿子出来了 “小兔崽子，你以为你跑男厕所老娘就治不了你了！?”然后一个男的看见男厕所里有个女的，转身就走进了女厕所。
五、哥们说：魅力是什么？魅力并不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，而端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。哥们的女友瞪了一眼他，然后说道：幸好你会说话，要不然你这么小气的人怎么会有人喜欢。
六、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了，他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。
七、在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天：“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”一新疆来的默默掏出手机，特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了。”
八、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！我就不理解了，不应该是这个结局呀！老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭……”
九、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租……这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘！小声点，要是让人知道他们都想当乞丐了！
十、一妹子养了个哈士奇，取名五花肉。拆家太厉害了，只有让父母带回乡下去。过年的时候回去，发现狗名字被改成大壮，有点不悦。她爹说：“每次叫五花肉的时候，就看到二哈一身肥膘的扑过来。总觉得很好吃，炖着也有油水。后来，全家都不敢叫它名了，怕忍不住吃了它。”
十一、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍不要发脾气，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念……嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！?
十二、我是泌尿外科大夫，有次和主任做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主任，我我放了个屁……
十三、记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了，他么叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟第，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说，哥你不能这样……
十四、今年儿子3岁…刚才累了躺床上睡着了，做梦感觉自己掉河里要淹死了，猛的一睁开眼，看见儿子骑在我的脖子上，对着我的嘴在尿…熊孩子看我不打死你…
十五、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草低见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”…
十六.刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
我瞬间石化了，简直是真理啊！
十 七.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。
孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”
家长问：“那第三种呢？”
孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
十八.老师提问：“'有钱，任性’的下联是什么？”
小明回复：“没钱，认命。”
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”
全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
老师：“滚出去！”
十九.小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，'我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！
二十.有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”
他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
二十一.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
二十二.老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。
一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”
老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”
二十三.今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。
只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难……
二十四.一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
二十五.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
二十六.每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。
我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
二十七.老师问：“你的梦想是什么？”
小明回答：“月入百万，和我爸一样。”
老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”
小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”
二十八.女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。
女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”
我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”
女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”
二十九.表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
儿子说：“这个钱，不能用！”
表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”
儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”
三十.几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。
这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”
其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”
服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”
三十一.小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”然后就没有然后了……
三十二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
三十四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
三十五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
三十六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
三十七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
三十八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
三十九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
四十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
四十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
四十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
四十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
四十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
四十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
四十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
四十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
四十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
四十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
五十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
五十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
五十二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
五十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去玩的人就不行。
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