2018年9月1日下午3点8分，我的妻子在医院里停止了呼吸。

她的眼睛没有闭上，我流着泪，帮她合上了双眼。

我永远失去了我最亲近的爱人，孩子永远的失去了妈妈。

一位好妻子，好女儿，好姑妈，好同事，好女人走了。

因为她是在医院去世的，按照我们这里的风俗，一个人去世后必须通知双方的家人和亲朋好友过来看一看。

当然，在她病危前我家的亲戚和她娘家的两个弟弟已经来了。

我看到妻子快不行的时候已经做了提前安排，立马通知她最好的朋友和她的娘家还没有来的人。

我和我姐姐、姑姑一起给她穿上寿衣，在穿寿衣前给她净身，孩子年龄小我担心她害怕就让她在病房外等候。当时我也不知道哪里来的勇气和胆量，竟然一点也不害怕。

该来的亲朋好友都来了，都围在她的病床前痛哭。她静静地躺在那儿，脸色蜡黄，很安详。

主治大夫给我们开具了死亡证明书，殡仪馆的车已经来了，我们把她送到殡仪馆。

接着我和我的本家亲戚就回老家开始商议办丧事。

因为我是在职人员，我先打听了有关的政策。我提前咨询了村子的老支部书记，一切从简白事简办，不准请唢呐，不准用棺材。

按照我们这里的风俗，丧事一般是3天。第一天属于议事，第二天火化，第三天出殡。遇到特殊情况下，比如破七的还要推迟出殡日期，另外初一十五都是不出殡的。这里面的讲究很多，不再赘述。

出殡以后，只隔了一天就安排过五七。正常情况下要等到35天才能过五七的，但现在社会节奏的加快，一切事情都是快办简办，也就不再有那么多的讲究了。

入土为安。我把妻子的后事办妥之后立马就开始上班了。

于是，开启了一个人的日子。

白天在单位上班的时候，有事干，要忙工作，非常充实，也就没有时间胡思乱想了。

可是下午下班之后，回到家里，立马崩溃。

一个人，一把钥匙，一盏灯，一双筷子一个碗。

陪伴我的只有电视里的人，于是我把电视的声音开得大大的，一方面能表现家里有生气，一方面可以掩盖一个男人的嚎嚎哭声。一个男人中年丧妻的悲怆。

我在父母面前必须装作若无其事，我不想让他们担心，他们已经是耄耋之年了，不想过多增加他们的担心。让他们感觉到我很好，我还正常。

我已经是知天命的年龄了，我在父母面前不能表现的戚戚艾艾，我不脆弱，我很坚强。

有泪自己咽，有苦自己受，把思念埋在心底。

下班后，一个人在家不想出门，主要是不想见熟人，也怕遇见熟人，心里总有低人一头的自卑感觉。

有时，在家喝上一杯酒，大哭一场。

有时，到空旷无人的地方，大吼。

有时，看着爱人的照片，泪流不止。

有时，给她最要好的朋友打个电话，哭一场。

有时，抱着她的衣服，慢慢的苦思。

有时，夜深了，抽着烟，一个人发愣。

有时，做好饭，摆好碗筷，等着她回来。

有时，慵懒的像只猫，一动也不愿动。

总是想着她的好，念着她的好，满脑子里都是她。

她去世已经4年了，日子还是这样熬着。

这4年里，我的同事和领导给予我莫大的温暖和关怀，我很感激。

双方的老人，也给予了慈祥的关爱。

孩子也很争气，顺利入编。

逝者如斯夫。很多事我们无法改变，只能默默的承受，现实太残酷。

我们只能做好自己，尽到责任，才能无憾。

时间能改变一切，时间是治愈一切痛苦的良药。

时间是酸甜苦辣，悲伤哀愁的公证人。

时间老了，但你永远不老。

在我的心里，我的爱人，我的妻子，你永远46岁。

你还好吗？我的妻。

你好，我就好。

断肠人在天涯。

你好，人生必然要走的路，当然没有人可以抗拒。我母亲走了8年了，依然痛苦不堪，不敢接受这样的事实。8年前离过春节还有6天，是我主张让母亲去医院住院打几天针，过个快乐平安年，妹妹 弟弟都坚持送母亲去医院，母亲 患的是肺病，当时我母亲高高兴兴的答应了，弟弟高个子抱起瘦小的母亲，就像个小孩子，她的一句话:别忘了把我的手机带上啊。我们家住一楼，只有几个台阶，弟弟几步就到了车门口，我大侄子（弟弟的儿子）在车里接过他奶奶，车门还没关上，只听见弟弟 侄子大声喊着 妈妈 奶奶……
孙子抱起奶奶赶到医院的时候，奶奶已经走了……
疯狂的哭声 撕心裂肺……
母亲还是走了，我紧紧拉着她的手不舍放下，东北的寒冬腊月，滴水成冰，太平间里面一个铁桶式的炉子，还是解决不了问题，冻的人乱蹦，我清晰的记得，母亲的体温慢慢下降，一直没有放开手的我，一会儿去到炉子旁边烤烤手，回来继续握紧她的手，就这样不舍松开。
多年过去了，一个习惯由于我的手同母亲特像，只要静下来的时候，总是不由自主的双手合十，仿佛又见到了母亲。
好好的珍惜你身边的人吧！季节可以更迭，人生没有轮回!
朋友们早上好呀[玫瑰]
（母亲的去世，让我深感内疚自责，如果不去医院 ，如果我懂一点医学常识，母亲也许就不会突然离世）（患有心脑血管疾病的患者，发作期间，不要轻易挪动）朋友们切记!

我十几年前，我才三十五岁，早晨还没有起来，我老公突然打呼噜出不动气了（那是先前有心肌梗塞前兆）我没经历过，以为他想喝水，就赶紧给他倒水喝，就喂不到嘴里了，打120来他就走了。我见到人说话就哭，正正一年我吃不下饭睡不着觉，后来随每天以泪洗面，随着时间推移慢慢的好了起来，可是刚刚心里好点了，儿子有得了血癌去世了，那个时候我死的心都有，可是我还有一个女儿，为了女儿我也得坚强活下去了。就最近这几年心情慢慢平复了，也把很多事情看的很淡了。

看开看淡一点，生老病死是我们无能为力的！愿地

下有知的亲人那边没有痛苦没有病痛，还有我妈妈也和我不辞而别长眠于世永别了愿亲人和妈妈在哪边没有痛苦和病痛折磨！新年思念

[流泪][流泪][流泪][流泪]

生死离别，人之常情。说是简单，但当你我真正面对时，除了悲痛，惶恐，不知所措之外还有一些遗憾，感叹生命的脆弱。更是教会了我们要珍惜眼前的人。

2015年二月十二:姥姥去世。姥姥生前瘫痪在床十年，姥爷伺候了她十年。去世的前几天还和她通过电话，姥姥问我工作忙不忙，在外照顾好自己，嘱咐了很多。现在回想起来真的像在告别一样。我说过几天就会回去看她。她答应着说好。还没等我回去看她，等到的却是她去世的消息，那次通话也成了这辈子最后一次和姥姥说话。

等我到家后，他们已经给姥姥穿上了寿衣，尸体抬到了客厅。姥姥走得很安详，听姥爷说，姥姥是在睡梦中走的。守着姥姥的尸体，脑海里回忆起以前在姥姥跟前的美好画面，头几天打电话还答应我，等我回来看您，您为啥要食言。眼泪止不住地往下流，握着姥姥的手，希望能把她唤醒，甚至还想用自己几年的寿命换姥姥多活几年。

姥爷一直忙前忙后不停歇地招呼着客人和前来帮忙的人，看不出过多的悲伤。可当他听到姥姥要被拉去火化的时候，那一刻他再也忍不住了，从屋里冲了出来不顾别人的阻拦，紧紧地抱着姥姥的尸体不松手，边哭边喊:你走了，我以后照顾谁？你走了，让我以后照顾谁？把这两天所有的委屈和不舍宣泄出来。那一刻他哭得像个孩子，嗯～是个没人要的孩子。

2016年正月十九:姥爷去世。自从姥姥去世之后，就把姥爷接到了我家，姥爷像变了一个人，变得沉默寡言，也不像以前那样爱凑堆（我家西边有很多老头老太太在那凑堆聊天，姥爷经常来我村和他们打招呼，比较熟）老头老太太知道我姥爷来了喊他出去玩，他也不去，整天自己那么闷着，没过多久就查出了食道癌，岁数太大了，医生建议保守治疗。

过了春节后生活不能自理，弥留之际。（他执意要回自己家，不想待在我家）就是我们几个人轮流陪护，晚上能不睡就不睡，时刻看着他。有次我在那守着，晚上十二点左右吧，姥爷醒了对我说:彬彬，你姥姥回来了，我连忙追问，在哪呢？他就指给我看。我当时躺的位置就是姥姥生前睡的地方，我连忙往边上挪了挪，拍了拍说:既然回来了，那就一起睡吧。没一会儿姥爷又睡着了。

到了正月十九的中午，姥爷去世了。对于我们来说是离别，也许对于他来说那是与姥姥的再次重逢。我们在死亡跟前是多么的渺小，即使深知有生就有死，依然充满了无奈与悲痛。

姥姥姥爷去世那几年，晚上经常梦到他们二老，梦里都是他们生前的样子。即使到现在，只要有机会还会去他们生前住过的老房子，到卧室，坐在我以前常坐的位置，一个人自言自语。把想说的话说给他们听。每次推开卧室门前都特别期待，盼着推开门就能穿越过去，或者他们就会出现在我眼前，次次期待，次次失望。

生活还要继续，珍惜眼前人，做好眼前事。

经历过外公，姐姐，父母四位至亲去世，从撕心裂肺的痛到坦然面对，从触及灵魂到观念改变，足足用了二十多年时间。

我出生在外公家里，跟着外公长大，记忆中外公特别勤劳，每天都是不停的干活，天不亮就去地里锄草施肥，十点多再回家吃饭，午睡一个小时再去地里干活，年复一年，日复一日。

真的是全年365天无休，刮风下雨就在家扎扫帚和炊帚分给大姨和二姨用，用不完就拿集市上卖，冬天就去山上拾柴禾，用于烧炕取暖。所以我们家虽然没有多少钱，但吃用不缺，这些都是外公用勤劳的双手为我们打造出来的。

有外公在，我的童年无忧无虑，就连我妈妈都过着衣食无忧的生活。在我二十岁那年夏天，从没吃过药更没住过院的外公出现食欲不振，突然变“懒惰”了，早上不起来，妈妈把荷包蛋端给外公吃。吃完外公就昏昏沉沉的睡去。

连着七八天都不起床，我和妈妈就带外公去医院检查，结果是血ai。回家后不久就去世了，没有痛苦，在昏睡中离开了我们。那一年外公84岁，妈妈第一个先崩溃了，觉得天塌下来了，哭昏过去好几次。

好在外公走的很平静，84岁也算是高寿。我们家也尽所能厚葬。性格软弱的妈妈受打击最重，连着多日失眠靠药物维持入睡。姐姐出嫁，我做为家中老大必须坚强面对，把外公送上山我就接替家中农活，每天用忙碌麻醉自己。

外公烧满三周年，二十五岁的姐姐在婆家意外去世，一个温柔贤惠的姐姐、三岁孩子的妈妈、五十岁妈妈的女儿，任性的抛开所有牵挂选择离开。亲眼目睹姐姐从重度昏迷到闭上双眼到最后一个土堆，我的大脑一片空白。

坐在姐姐曾经睡过的床上，听着外面嘈杂的哀乐，我整个人都是僵着的，没有思维，没有感觉，仿佛这一切跟我都没有关系，不知道渴，不知道饿，不知道谁在走动，谁在说话。直到出殡那天早上，起灵时一帮人抬起guan材往外走那一刻。

我才感觉少了点什么。我站在姐姐家院里，东张西望，努力在人群中寻找那个瘦小的身躯，却怎么都找不到，那个最爱笑，脾气温和，从不大声说话，从不惹父母生气，有多大委屈都选择忍让的姐姐怎么没从家里走出来呢？怎么不出来送我们呢？

随着送葬队伍出发，随着姐姐家渐渐远去，随着几次回头都看不见姐姐身影，我才隐约觉得姐姐真的不在了，真的再没有姐姐可喊了，再没姐姐可欺负了。到了山上，土堆一层层在叠加，感受不到一点温度。我和妈妈趴在冷冰冰的土堆上哭的死去活来。

白发人送黑发人，从此后妈妈就抑郁了，磕磕绊绊走过了十个年头，妈妈也选择姐姐同样的路，趁家中无人时结束了自己的生命。那是一个冬天的早晨，店里有顾客，还有几个人在闲聊，等顾客走了，我坐在转椅上发愣，心里七上八下，总是不自觉的向窗外望去。

心里发慌还说不出来怎么回事，简单扫了一下地收拾一下卫生，又开始心神不宁，在屋里转圈走着，还总是时不时的朝着妈妈家方向看。心里空落落的，正纳闷时电话响了，表姐打电话说：“你快点回家看看吧，你妈妈病了”。

“怎么了，从我家走还好好的，不到二十天怎么就病了”？我急切的问。表姐说你回来吧，这时就听见旁边有很多嘈杂声。隐约间听到有人说：“你就告诉她实话吧”。感觉到严重性，我用哀求的声音告诉表姐：“你赶紧给我妈送医院，钱你先垫上，我马上回家给你”。

表姐说都不行了，先回家再说吧，我用一个小时时间赶回家，妈妈早已经没了呼吸，全屋子满院子全是人，主事看我来了，商量我该怎么办后事。我发疯似的质问爸爸到底怎么了？爸爸很无辜的说自己没在家，自己也不知道。

一辈子嚣张跋扈的爸爸装出一副可怜相，我一下子扑了过去，我想让他赔我妈妈的命，用他的命换回妈妈，因为我不相信什么事情没发生，难道妈妈很开心的就走了。我疯狂的撕扯着七十多岁父亲的衣服，拳头也落在了他身上。

从小被他吓大的我第一次对他发起猛烈攻击。他落泪了，亲戚邻居把我拖走，让老公看着我。三十几岁的我经历了外公和姐姐去世，但比起我的妈妈才真正是天塌下来了，那一刻我觉得自己也完了，看着躺在炕上的妈妈，内心对死亡有一种熟悉感。我怕妈妈孤单，我想去陪她。

妈妈的离去，我整个人都被掏空了，没有灵魂。感觉到世界末日到来。大三天我也是一口饭没吃，头要炸了一样，表姐拿来一板去痛片，吃药时顺便喝几口水，在家呆到圆坟后回到自己家，整夜睡不着觉，不相信妈妈真的离开了我。

偶尔昏昏沉沉睡去，也是恶梦缠绕。老公担心我出问题，班也不上在家陪我十天，女朋友也纷纷来看我，安慰我，鼓励我出去走走，告诉我这十天锁门，很多顾客都找我，来了一次又一次，都被锁门外。我感觉到一丝丝温暖和责任。

于是第十一天我去店里开门营业，一些不了解情况顾客笑嘻嘻的问我，这些天干嘛了，我努力的克制自己不哭。旁边邻居阿姨是知道的，看我开门就过来了，我一看到满头白发跟我妈妈同龄的人，眼泪就止不住的流。

阿姨叹气说：“总得烧了三周年才能忘”。阿姨说的应该是正常死亡正常现象，对我来说，一辈子都不会忘，每逢佳节倍思亲，自从妈妈去世我再也没过个开心年。煮个大虾会想起妈妈，包个酸菜馅饺子会想起。

只要是做了妈妈爱吃的饭菜我都会想起。总感觉日子过得恍恍惚惚的永远都有一种莫名想念。妈妈走后一年半爸爸也离世了，这次我变得坚强多了，只是在医院抢救时看着太遭罪，我心疼的哭了。如今我已经变成孤儿了，忽然感觉自己飘在空中不断下坠。

回到主题：父母是我们和死神之间一堵墙，父母在你不管是三十岁还是六十岁，不用去琢磨，不会去想。因为你老觉得有一堵墙挡在我们和死神之间，我们看不到死神。父母没了，我们就要直面死神，这个跟年龄没多大关系，就像我现在一样，父母没了，我能清晰看到尽头。

人生走到父母亲人不在了的时候，啥都看淡了，热情没了，激情没了，感觉一切都不重要了，要不是还要为子女做这堵墙，死亡已经无所谓了。父母那道墙没了，自己就变成子女那道墙了。

谢谢诚邀！！！

唉！生老病死，自然规律。八年前的冬月，我母亲永远离开了我们！！！我当时的心情崩溃，也知道老人家得病很重，没想着走的恁快，悲痛至极，我母亲得病到离世只有短短一个多月，还没走出悲伤之地！

我父亲得爆病，到医院医生都不让我父亲住院，我们姊妹几个给医生说好话，商量算是让老人家住院了，在医院就是输液，在医院住了三天半，中午医生就撵着让我父亲出院，我们说等输液完了再走，医护人员都不让，我父亲是打着点滴到家里的，下午五点半左右就离开了我们，[流泪][流泪][流泪]我母亲走不到三年，我父亲他他老人家就突然又离开我们，如今父亲离开我们四年多，加之母亲的离开，我痛至又痛的心情，一直走不出来，[流泪][流泪][流泪]我一同学劝我，人老了，走就让她们安宁，你整日哭哭啼啼，老人家在天之灵，看到心里难受，这我才慢慢走出悲伤之地！没办法生老病死自然规律，愿我父母在那边一切安好！[流泪][流泪][流泪][祈祷][祈祷][祈祷]

我父亲离开2个多月了。仍然无法相信，不能面对现实。父亲离开就像我人生的分水岭。之前开心的没心没肺，现在快乐起来都很难，我想我以后的人生，再也不会真正的开心了。这一秒跟人笑着，下一秒就有可能泪流满面。我想没有什么走出来走不出来，这种痛苦会伴随一生。

我经历过我姐姐和爸爸去世，10多年了现在还走不出来。年代越远越往心里去了。特别害怕过年过节，一到节日就想起他们，还是会热泪盈眶。有时候看到某一个人比较像或者某个事务就会想起，我的姐姐我连最后一面都没见到，我一辈子的遗憾。现在我自己也得了乳腺癌，但是我不怕，我想以后自己走了的话就可以见到他们了。

我的父亲去世二十五年了，当时我只有二十一周岁，感觉自己-下子无靠山了。在父亲走后的几年里，我-直抬不起头，自卑，伤感，不愿出门，不喜欢与人交流。-直到结婚生子，都开心不起来，直到二十三年后的-天，接触了《樊登读书》，听了《自卑与超越》《我们曾经受过伤，却有了更好的人生》《应对焦虑》《终身成长》…许多本书后，我才明白，以前的自己其实是轻度抑郁症吧！通过一段时间听书后，我收获了一个自信的自己，是书拉了我一把，让我重新上路了。[作揖]

第一次失去挚爱亲人，我很久都走不出来，总想一死了之，追随父亲同去！如今想起来，泪水再次溢满眼眶。

那是2009年的夏秋之交，雨水淋漓，总也不停，一如我的泪水，随着家乡的昌源河水上涨。

父亲这时候病入膏肓，糖尿病引起的综合征:心衰肾衰脑梗都到了不可调和的地步，我带他回家的时候，表面微笑着，陪他逛了逛太原城。绵绵细雨淋湿了他的头发我的心。

父亲这个时候已经陷入绝望，他心里很清楚，他的儿子不会来看他了，所以临死之前他果断决定跟我回我家。

父亲的一辈子，勤劳俭朴沉默寡言，是一头拉着重车的牛。

有次我上高中没赶上公交，老爸决定骑车送我去，那也是一个雨天，雨水淋湿了父亲的肩头。父亲像老牛一样喘着气，蹬着车子，硬是把我送到二十多里外的高中。

父亲除了上班下班搞副业，靠一手精湛的焊接技术养活我们全家。

还是在雨天，倾盆大雨，半夜回来的时候，乡下的土路被雨水和成了烂泥，父亲带领我妈和我深一脚浅一脚地往回走，泥巴糊住了车轮，雨水迷糊了眼睛，前面一片扯天扯地的雨幕。父亲一把扛起了我的车子，一手拽着我前行。

父亲为这个家付出了所有，他精疲力尽，和病魔殊死搏斗也力不从心，2009年的农历七月十五(家乡的鬼节)那天永远离开了我们。

可是，你知道吗？我穷得拿不出钱来为父亲买个好点的棺材。这成了我心中的隐痛，日日夜夜像根刺扎着我的心。

我带着母亲和孩子旅游，我们现在山上，对着山谷尽情哭喊，听着一声声回音泪水倾泻而下。

弹指一挥间，父亲离开我们十三年了！我们走过了大江大河，却走不出父亲的草原，感谢父亲，感恩父亲！