看到您描述的情况，我想以自己经历过的一个案主。

二十多年的心病，她的婆家和丈夫完全放弃她了，但她的弟弟们没有放弃，多年一直求医。我第一次见到她时，不到五十岁，满头白发，瘦弱无助，精神恍惚，满口脏话，所幸是没有攻击性行为。

住院中，她长大成人的女儿、儿子来看她，稍好一些，她女儿接她出院，精心照顾她，前几年已经恢复得很不错了。

因病人隐私，我不会说太多。

她的病因是妒忌。

四十几年前，她好姐妹考上大学，去大城市工作、生活，嫁了有工作有能力的老公；而她，高考落榜，在农村辛苦务农，挑伴侣时帅一点的家穷，对她好的更穷，青春的尾巴她匆匆嫁给一个外貌丑的退伍军人，他家境不错，但并不是体贴、且婆媳不合。她与姐妹通信中，姐妹描述的精彩城市生活给让她心理非常非常失落。再一次，姐妹寄来自己在公园拍的照片，她被自己无比渴慕又得不到的、姐妹身上的洋装、墨镜、皮凉鞋及自信的气质击跨了。

一病就近二十年。

……

现在，她成了一位慈祥的奶奶。

是什么医治好了她？也许是不断更新的有效药物，更是时间、家人给她的爱、孩子们给她的希望。

精神病听起来很可怕，但不治，更可怕。

针对题主的问题，我给一点点建议：

1、“妈妈有精神病”是否确诊？如果医院确诊，应该按医嘱服药控制，或送到专业的医院做治疗、康复。如果没有按医嘱做，未来可能她的病情很大可能会加重、恶化。

2、您的情况，是医生确诊还是自己猜测的呢？如果是自己猜测的，建议你先去看精神科医生；如果是确诊，医生会有医嘱，建议您按医嘱行事。

3、精神病科建议国人重视精神健康，自己也一定要重视。

我也有抑郁症，我觉得我家里人都有精神病，我妈妈还给我下毒呢，骂算什么。有次要拿一个假山石砸我。我也是废人了，连单词都记不住。但是我没放弃，经常看单词书，几年下来，最近好转了，有时候能记住两个简单的。好像是我不复习的缘故。过好每一天吧。哪怕打打游戏缓解一下。不介意游戏多花钱，我就打6元的。一个月基本180元游戏。现在打算减回30元。攒点钱，我没钱的时候我妈都想打着我卖淫。她故意的。自己要攒。我刚攒了几百元。她还故意不让我出门，她出门从外面锁门。我觉得她想有火灾了我跑不了。两次她都把我该分得的遗产霸占。6万元了。没办法，靠她养着。这个病我觉得还能好。吃药治疗吧。

我姨妈就患有精神病，而表弟也因姨妈的事，好不容易谈的对象，有了孩子后在闹离婚。

我从小就知道姨妈不能受刺激，如果受了刺激她就会病发。但是，姨妈的精神病并不是遗传，而是姨父去世，她受不了这个打击才会精神出了问题。

听我妈说，姨妈从小就好强，什么都爱跟别人比，就连挑对象都要比别人用三分才愿意。

而，在表弟5、6岁的时候，姨父发生了车祸走了。姨妈也在姨父走后没多久就开始了发病。那时候，大家都不敢相信姨妈怎么就会有精神病呢？

姨妈不发病的时候，是一个非常好的人，特别能干。可每次发病，表弟就像一个流浪的孩子一样，有时候去他爷爷奶奶家，有时候去外公外婆家。

因为姨妈的病情，表弟读完初中就不读书了，哪怕舅舅和我妈他们愿意出钱让表弟去读书，表弟也不愿意。

可能因为家里的环境和有一个异于常人的母亲，表弟也变得特别敏感与要面子。他从来都不愿意接受亲戚们的帮助，什么事都宁愿自己扛着、强撑着。

好几次，我妈在感叹说：怎么有这么倔强的人，把别的好意通通都拒之门外，那是他最亲的人啊。

后来，表弟为了方便照顾母亲就贷款买了一辆小汽车跑滴滴。跑滴滴的同时，表弟认识了一名在医院上班的护士。

一来二去，两个人就好上了。

这本来是一件很开心的事，可，到谈彩礼的时候，女方的父母要求拿表弟家拿二十万的彩礼。这礼钱在当地来说也不算多，很正常。

但，对于表弟一家来说，却是一件特别吃力的事。再加上表弟还要还车贷，还要照顾情绪不定的母亲。

在谈婚论嫁的时候，那女孩已经怀孕了。为了能得顺利结婚，逼于无奈之下，表弟就去亲戚那借够了这一份彩礼钱。

这也许是表弟唯一一次主动救助别人的时候。我们也以为，给了彩礼钱后，表弟就等着做爸爸了，从此就过上正常人的生活。

可是，表弟那真是一波未平一波又起。在孩子出生后，在普通家庭里是一件开心的事，可表弟家却再起风波。

因为姨妈的情绪不稳定，别说伺候儿媳妇坐月子了，连孩子都不敢给她抱，至于让姨妈照顾孩子，那更是冒险。所以，表弟媳只能回娘家坐月子。

本来对这个女婿就很不满的丈母娘，这时候更是有话说了。常常当着表弟的面数落自己的女儿，这一切的委屈，表弟也只能忍了。

谁叫他把别人闺女拐跑了？

出乎意料的是，坐满月子后，表弟媳居然要和表弟离婚。而且也表明，孩子她们也不要了，要丢给表弟照顾。

这可把表弟难住了，他本身就是分身乏术，既要出车赚生活费，也要顾及母亲，如今更是多了一个小婴儿。

这不是把他逼得没活路了吗？

而且，对老婆在娘家坐月子的事，他的母亲也有意见，说：为什么不在自己家里过呢？我也可以帮忙照顾一下孩子。

其实，姨妈是想要看看孙子、抱抱孙子，所以，她希望把孙子放在自己家里。可是，谁也不敢跟她说实话，既怕刺激她，也怕伤了她。

记得，姨妈到亲家去看孙子时，还被亲家明里暗里地讽刺了一顿。可是，那有什么办法？有些东西就得自己受着。

其实，我们都知道，像表弟这样的家庭情况，本来就不容易找到媳妇。扪心自问，谁舍得把闺女嫁到这样的家庭来？

再说，表弟媳还有一份不错的正当的工作。哪怕是二婚，再找一个门户相当的家庭也一点都不是事。

而表弟却不一样，他不管是头婚还是二婚，找老婆就是一件不容易办到的事。假如离了婚还带着一个孩子，基本可以定论：他这辈子是没戏了。

所以，我们私心里都希望表弟媳能回心转意。

同时，我们更希望表弟能学着向他人求助，不要把所有的事都压在心里。有时候向人求助并不是软弱的行为，恰是表明内心的稳定。

因为，经常听我妈说：有时候，大家看姨妈家过得那么辛苦，都想搭把手。可，表弟知道的话，就会发很大的脾气。

自此之后，大家都不敢去帮忙了。

毕竟，谁也不是东西多到可以往外扔的，更不是时间多到可以任他人作贱的。被表弟连说带骂之后，大家都不敢帮了，也不想帮了。

既然你觉得那是你的命，那谁也无法让他改变。

所以，表弟家一直都是水深火热，我们想帮都无从帮起，更怕把好事变坏事，万一把表弟也变成姨姑一样，这是谁也无法承担的事。

最后回到正题：

我个人觉得要从学会寻找帮助开始。人与人之间的接触就是要把自己的心打开，去让自己看见不一样的东西，而不是把自己捆死在里面。

当然，这对普通人都不是一件容易的事，但，只有这样才能建立信任。

与人接触、交往、沟通是建立信任的最好的方式。试想：谁会对一个不熟悉的人有信任感呢？

再有就是，在获得了信任之后，我们才会对这些关系有足够的安全感，才能真正意义上走出焦虑。

另外，不要给自己太大的压力，有精神病也不丢人，该治咱就去治，治好了照样过正常人的日子。

这是我能想到的办法，希望对题主有帮助。

不知道怎样安慰你才好，我说说身边一个故事吧。看看能不能对你有帮助。

有个亲戚，她是女孩子，还有个弟弟。她妈妈从小就疯了，她的父亲是个浪子，情人一堆堆。别人说她妈妈是被父亲逼疯了，但我妈妈说其实她的婆婆好像也有点问题。

是遗传还是后天的，就不晓得了。

她父亲在外面风流，就把两个孩子扔给了奶奶。奶奶靠着平时其他子女给的零用钱，供养着他们两姐弟上大学。

亲戚两姐弟从小就知道家里的环境，所以叛逆之类的从来没发生过。

奶奶在亲戚第一年读大学时，就走了。后来两姐弟的费用，一直由几个姑姐承担。

亲戚毕业后，进入间不错的公司。工资10000左右，弟弟学习不好工资不高，可能就3,4000。

两姐弟一直寄居在大伯家里，因为他们的妈妈自从疯了够就有暴力倾向。原来的家已经被她弄得破烂不堪，没水没电。还不让他们两姐弟入屋。

亲戚凭借自己的努力，在镇上买了套房。现在两姐弟搬到房子住了。

那个风流父亲，没钱没情还一身病。又不能不管，只能省吃省喝给他看病。

看起来还可以的，但其实亲戚压力也是大得很，也担心自己遗传到精神病。现在36岁了，谈了几个男朋友，没有一个人能接受她的家庭。

她越来越偏执，发现自己有问题后就和其他人说起她的情况。别人劝她去看心理医生，她去看了也在吃药。

其实，你们两个情况很相似。只是，她懂得生活还要继续。如果她自己先崩溃了，那她的弟弟就惨了。

生活，有时候就是让人活得很累，但生活又得继续。

希望你也能，尽快找到自己的出路。

你好，很遗憾看到你这样的情况，在精神病家庭长大是一件不那么美好的事情，但人生还是你的，不想放弃就要咬牙走下去。

说一说你的抑郁症

你说妈妈有精神病，打人骂人，相信你的童年一定很不好过，一定经历过很多同龄人没经历过的苦难。不知道你说你的抑郁症是自己判断的，还是到医院进行了正规的诊断和治疗？在我看来你母亲对你造成的影响可能不是因为所谓的无从考证的遗传基因，而是充满负能量的童年生活。其实在精神科，童年负性事件与很多精神障碍疾病的发生发展都有着不可分割的原因，尤其你这样需要在精神病妈妈的时常打骂下坚持长大的童年，一定是非常不愿去回忆的。

你说你现在工作丢了，是一个废人，你该怎么办？我能怎么帮助你？起码你还能拿起手机来发问，说明你还没有完全放弃，那为什么不勇敢的治疗你的抑郁症，就像你小时候那样，面对妈妈的精神病也勇敢的长大，勇敢的向前。抑郁症不等于没有未来，即使比抑郁症更严重的精神分裂症也有恢复很好继续生活的例子，所以我能告诉你的是一定不要放弃。也许你真的可以通过你自己的努力战胜抑郁病魔，战胜命运，用你的努力改变自己和家人的人生。

我们来到人世没办法选择出身，没办法选择性别，但可以选择人生的活法，是自怨自艾还是奋起抗争，在你一念之间。抑郁症是慢性疾病，长时间缓慢对我们的人生进行侵蚀，我们应该做的只有坚持治疗，绝不放弃，战胜抑郁症病魔就可以重获新生。

希望我的回答对你有所帮助，也许你还有一些关于抑郁症治疗方面的疑问，可以随时留言或者私信我。

我也是个抑郁症，还有焦虑症，（说白了就是恐惧症）几十年了，虽然我因此各种能力差，是白痴，（其实就是焦虑的并发症）但我有纯粹的内心思想。不复杂，这就足够了。阿姨我能体谅你的无助与无奈。但生活仍要继续，我看到这平台有很多心理知识和有效的建议，静下心来好好的去读一读，看一看。而且有很多公益性心里咨询帮扶平台。会给你很大的帮助。待自我感觉良好时，找份自己能够胜任的工作，我相信你会慢慢的走出来的。

敬拜神远离恶，多讲点实际，不要以为遗传就是非得有病，是你不往实际正常的方向发展造成的，我们从小一起有个女孩她妈妈就有精神病，她们和哥弟四个活的都好好的，人家都是有上进心的人，尽力好好找活干不愿落在别人后面，不愿让人说妈妈是精神病孩子们过的也不好，她们姊妹四个过的都不错，人家活的方向都对，有极级向上的心，不管挣钱多少心态都对，不拿有病说事，有些人有点病就觉得是大病，事实上根本就没有那么严重，你的想开，比如干不动的活肯定不能干，可是能做了的事你就的尽力好好做，我见过精神病人在家啥活都做的人，多做点少说点，人活的越实际越正常，不要不行动就说自己有病，能做了的事就不要给人添麻烦，不要丑化自己，不要没事找事，不要小事扩大，精神病人活的实际正常了也就全好了，抑郁症也是没有实际，不要想的太多，活了一天说一天，每天做好每天的事，不缺衣食就知足，做好自己帮助别人，你的好行为都能给你带来福气，不做错事就是好人，人不能明知故犯，明白真理就实行，敬拜神远离恶，离开恶道做好人类中的一员

写出这个题目的人很有勇气，直言自己遗传了母亲的病。工作丢了，该怎么办？其实一点也不难，首先去正规的精神病院住院，目的只有一个，弄个特殊病身份，然后去街道弄个低保待遇，最后去参加佛教或天主教等社团，那里的人互相交流是没有障碍的，可以很轻松的关注一些仪式活动。请不要相信吃药能治好病，回归社会，能有与普通人一样的工作成就等梦话。精神病的病因并不明确，怎么可能能被治疗康复？精神病分类也是靠医生的经验加上做测试题，得出的伪结论。药物也就那么几种，换来换去的，还名曰组方。其实有些病人是靠自己的意志战胜病魔，能参加有限的社会活动的，而大多数病人只得将自己视为废人，了此一生。“废人”这个词是人们以功利的思维定义出来的，其实人就没有废不废那么一说，成就高低并不重要，重要的是认清自己，活出应该的自己，你不偷不抢不祸害他人，总比那些贪官和奸商对社会有价值得多，不是吗？

6年前，我第一次怀孕，可是孩子才2个月就没有了胎心，可我三个月才发现，马上做了清宫手术，小产后我抑郁了很长一段时间，差点想不开了。

当时我觉得天都要塌下来了，尽管那个孩子不是我意料之中来的。

但是在知道了他的存在后，我还是很开心的，一直想着孩子出生后我会怎么带他，我要带他去很多很多的地方，去吃很多好东西，看很多动物。

带他去看春天的花草，看夏天的荷花，看秋天的枫叶，看冬天的雪。

带他去新疆，西藏，去看那白茫茫的雪山。带他去福建，看那宽阔无边的大海。带他去广西桂林，看那边的山山水水。带他去川西，看那边美丽的大草原，成群的牛羊。

我还要给她买很多漂亮的衣服，鞋子帽子。可爱的小东西。还有很多奇奇怪怪的玩具。给他买很多书，各种各样的绘本。各种各样的小玩具。

我会陪着他。在屋子里到处奔跑。会给他讲很多故事。所有的美好的我在脑海已经想好了。可是他却不在了。

当我发现他已经不在我肚子里的时候，我真的大脑一片空白。我根本就不敢相信。我用祈求的眼神求着医生，让他给我检查仔细一点。

我真的希望是误诊。于是大概他是看到我那个样子，又叫了其他一个医生进来。他又很仔细的给我检查。

大概过了几分钟，另外一个医生也告诉我，已经没有了，没有了胎心，他让我赶紧。把里面残留的那个胚胎给拿掉。然后叫我在外面等结果，拿报告单。

我坐起来，身体掩不住的颤抖。于是我慢吞吞的下了那个台。我的眼睛里满是泪水走出来。

我的先生看到我马上迎了上来。他看见我满是泪水的双眼。大概就知道了，结果很不好。

我告诉他，没有了，孩子没有了。他也有点不敢相信，一直问我怎么会这样。怎么会这样？之前检查的时候，不是好好的吗？怎么才隔了几天就没了？我一直摇着头，我说我也不知道，我真的不知道。

明明之前那么好，为什么会突然没有了？这个时候，我擦了擦眼泪。我说要不我们再去别的医院看一下？好吗？他答应了我。拿了结果以后，我们就自己细细的看了。我看到上面提示着，没有了胎心。考虑是胚胎停止，停止发育。

我们去找那个医生，医生看了以后，她说这个孩子已经没有了，你准备一下去做手术吧。我不敢相信，我说是没有机会了吗？医生说，没有了，因为你之前有过胎心，现在突然找不到了，那肯定就是停止发育了。不过如果你不死心，还可以再去确认一下的。我谢了她就走了出来。

先生带着我去了另外一家医院。我直接跟医生说，我想要做一个b超。我的小孩是不是没有胎心了？他让我先不要着急。不过他也跟我说希望不大。

于是很快轮到我。去做b超了。上了那个台面。我跟那个医生说了之前那个检查的情况。他说好的，我一定会仔细一点看。结果当然也是没有了胎心。这一下，他还特地将那个电脑画面挪到我面前让我看。我想我这一辈子都忘不了那个画面的场景。

我看到一个小小的，就像一颗花生样子大小的，小人儿的形状。他静静地躺在那里。他那么孤单，冷冷冰冰的。就一个人静静的躺在那里，卷缩着身体，但是他已经没有胎心了。我又哭了出来。

医生说没关系，下一个肯定会健康的。他还告诉我，这种是概率的事件。他会没有胎心，会停止发育，那就说明这个胚胎质量不好。真的不用太担心。

道理我都懂，可我的心就是很痛，很痛。我不知道是不是因为我做错了什么？

是因为我熬夜写文章吗？是因为我太过于劳累吗？是因为我睡得不好吗？还是因为我总是呕吐，吃不下，营养不够呢？

医生告诉我，不是你的原因，是胚胎本身的质量不好，跟我没有半点关系。他让我好好养好身体，下一个宝宝会健康的。

我们马上跟医生确认了一下。接着下午他就给给我安排了，做那个清宫手术。好在呢，做的是全麻的手术，我没有感觉到一点点的痛苦。当我醒来的时候，肚子里已经没有胚胎了。可是我一点感觉都没有。

我到外面休息了一下。医生给我拿了一些药。就让我回家，一定要记得吃，按时吃药。好好休养半个月。就这样。我彻底跟我的第一个宝宝分别了。

回到家里后，我越想越心痛。整夜整夜的失眠，一想到这件事情我就会偷偷的流眼泪。每天眼睛都是哭得红肿的。我也知道我不该这么悲伤，可我真的是忍不住。我在网上看了很多其他宝妈的一些经历，我又查了好多胚胎停育的原因。

我经常对号入座，觉得那个宝宝不在了，就是我的原因。我越是这样想。我就更加自责，更加内疚，更加睡不着。

后面慢慢的。我将所有的脾气都发泄在我的先生上面。我经常责怪他，是他没有照顾好我。所以我们的宝宝才会不在的。我们经常吵架，刚开始的时候，他还会迁就我。他还会在我们吵架之后哄我。问我想要吃什么？他会去厨房里做，端到房间里给我吃。

可是后来时间长了。他也不耐烦了。他说我天天想着这个事情干什么？我觉得因为宝宝不是在你的肚子里。所以你根本没有什么感觉。他没有办法感同身受，他也理解不了我的痛苦。因为我太敏感了，每次跟他吵完架，我又会大哭，崩溃。

后来发展成，我有点想不开。有一次他去上班之后。我躺在床上翻来覆去睡不着。又想起了那个宝宝。我又哭了起来，哭着哭着，我又跑到了阳台外面。

看着外面来来往往的车，我在想，如果我结束了自己多好。好在最后理智还是战胜了冲动？我决定了。我要好好养好身体，好好迎接下一个宝宝的到来。

后来我每天看大量的书，写很多文章。我出去散步，我跟朋友交流，我给先生买礼物。我开始做家务，我给他做饭。我经常去超市买菜。我一天天的忙碌起来。我发现。嗯，我突然忘记了宝宝的这件事情。

然后我过得越来越充实了。我根本不再有空去想那个事情。即使是每天睡前，我都在看书。或者跟先生聊天。于是我的心情慢慢的好起来了，对生活的态度也积极乐观了起来。而先生呢，他说我整个人都变了。变得阳光乐观了。他更加喜欢现在的我。

我们的感情似乎又回到了恋爱时期的时候。那个时候真的幸福。我才知道，原来因为我的原因。其实他也已经有两个月没有好好睡过一个觉了。

那一天，我们两个相拥着入睡，睡得特别的安稳又踏实，我们也不再去想小孩子的事情了。一到周末，他不用上班的日子。我们就出去游玩。看看山，看看水。逛逛公园。走走书店。哪怕是看着天上的云，都觉得很幸福。

后来一年以后，我们又开始备孕了。我提前一个月吃了叶酸，咳咳。然后就在我们准备要孩子的那一个月，如愿的怀上了。那个孩子，就是我的大宝。虽然前期吃了很多苦头。我经常恶心，呕吐。而且还流血。去保胎了一个多月。最后终于顺利的出生了。

后来再过了两年，我又怀孕了。生下了现在身边这个咿咿呀呀的小女儿。一儿一女。我感觉没有遗憾了。

所以我觉得你一定要用积极乐观的心态去面对。

抑郁症，虽然很难治好，但只要你用心去治，总会回归正常生活的。你要积极去看病。听医生的话，按时吃药，去做一些让自己开心的事情。让自己忙碌起来，让自己的生活充实起来。

到那个时候，你会发现其实你也可以好起来的生活还是很美好的。你不要放弃，也不要觉得自己就是一个废人。其实如果你细心一点的话，你会发现你也是一个很棒的人。

丢了工作可以再找，没有什么大不了的。相信自己。嘿，你一定会越来越好的。

我妈妈在她24、5岁因为谈男朋友被家人反对得了精神分裂症，还是遗传性的，因为妈妈上面几个长辈都有，幸好妈妈有医保，一直断断续续住院，不至于流落街头。我是妈妈三十岁下嫁生下我，妈妈在工作的时候一直上好几份班，存了了点钱，被我爸爸霍霍完，我妈住院我爸都没管过，清醒的时候对我特别好，不清醒的时候啥都不让我吃，我现在也快三十岁了，我也担心遗传，压力大的时候也怕自己疯掉，我知道疯掉后的样子是什么样，所以我努力控制，不能疯，因为我疯了知道我的孩子会承受我以前一样的痛苦，宁愿父母残疾也不要精神残疾，那份痛苦非常人能体会，我也心疼我的妈妈，吃了三十多年的精神分裂症药物，我记得我刚毕业带着我妈在深圳上班，下班回来最怕就是怕我妈不见了，还好我妈跟着我从来没有丢过，上学的时候我们全家找的最长时间三个月，幸好都回来了。这个世界谁都不容易，越风光无限的表面都承受着你不能承受的压力，常常试着释怀，我现在养了小猫，如果真的有抑郁症就积极治疗，活在当下，多看看书。祝你幸福！