亲戚长辈给你留下过什么心理阴影？

小时候我的亲生父亲当着我的面抱起我二哥，走到一米多高的石阶上用力往下砸…那一年给我留下的阴影，至今我都不太大愿意搭理我的父亲，甚至十几年如一日地，我都不会主动打电话给他。这么多年，我打给他的电话，没有超过10个。我恨他，恨他对待自己的子女跟对待畜牲一样！

小时候让我最痛恨的事

那年暑假，爸爸、二哥和我在院子里摘花生。二哥一脸不开心。花生太多了，估摸着要摘好几天，活泼好玩的他得关家里几天，哪里受得了呢？

二哥一边漫不经心地摘着，一边时不时抱怨——本已和小超约好去玩的，现在却要摘那么多花生！

老爸听得脸上阴一阵，晴一阵。我心底别提有多害怕，不敢出声。私下暗示了下二哥，二哥却仍像个没事人一样，隔几分钟，又嘟哝一句。隔几分钟，又嘟哝一句！

突然，爸爸倏地站起来，一个箭步就冲到了二哥跟前！我以为他要打二哥？只见脸色发黑，面目可憎的他，动作一气呵成，把二哥粗鲁地横抱起来。二哥预料到事情不好，想挣扎却挣扎不开。才小学二年级的他，力气哪有爸爸大？

爸爸满脸愤怒，动作迅速，让我和二哥始料不及。只见他三步并做两步，抱着二哥，噔噔噔爬到院里的石阶上。我的心一下子提到了嗓子眼，好像预感到即将要发生的事情——果然，爸爸像头愤怒的狮子，毫无理智地把二哥从石阶上砸了下来！

“啊……”我吓得赶紧想捂住眼睛！事情发生得太快，我还是目睹了二哥被爸爸从一米多高的地方砸了下来！那一瞬间我的血液从来没有流得那么快过，心底也从来没有过那般的害怕与绝望！那么高的地方，横抱着砸下来，二哥很有可能会死的！

我吓得眼泪都飙出来了。

二哥摔下去那一刻，像只猴子一样灵敏地用手扶了一把阶梯，这一下为他减去了不少重量。最后幸亏是脚先着地，屁股才蹲到地上。二哥似乎一点也顾不上害怕和疼痛，屁股才刚着地，双脚立马像弹簧一样弹了起来，然后一溜烟，冲出大门，跑了。

爸爸没有去追，估计想追也追不上……

留下原地后怕流泪的我。不敢去看爸爸什么表情！也不想去看他什么表情！那一刻，我突然觉得，眼前的这个男人是那么陌生！那么令我反感，甚至令我痛恨！因为他，我差一点就失去了我的二哥！

我默默地回到摘花生的凳子那里，坐下来。用尽力气拼命地扯花生，发泄心中的不满！

这不是第一次对我们打骂。平时周末起床晚了，打骂；干活慢了，打骂；做得少了，打骂；调皮贪玩了，打骂…他永远不会理解我们，只关心活干得好不好。我们都还只是孩子啊！

就算要打要骂，也都认了。痛一下也就过了。

可这次不一样。他居然不顾我们的安危。一心想把孩子往死里弄！

自此，父亲抱我二哥摔一下去那一幕，成了我心中永远挥不去的一个噩梦！也在我心中埋下了一颗怨恨的种子！以至于往后几十年中，我几乎不开口叫他“爸爸”，有了手机后到如今，几乎没有主动打过电话给他，那么多年，包括他生病手术住院那一阵，所有我打给他的电话，加起来不超过10次。那次手术，后来我因厂里有事照顾了四天就回去了，最后是二哥不分白天黑夜地照看。我大哥呢？为啥没照顾？他就在那个医院上班，时不时就去看两眼而已。

长大后的二哥，心里对父亲虽有芥蒂，但是丝毫没有嫌弃过他半分。反而是我，一直心存怨恨至今。加上他往日对待我们和母亲的态度——

小时候父母永远都在吵架，而父亲，永远都是赢的那一方

爸爸异常暴躁的脾气，我们兄妹三人和妈妈，过得苦不堪言。

那时家庭条件很不好。天天吃饭咸菜就青菜，难得吃上一顿肉。

每天就那两个菜，我和妈妈都会非常头疼这饭菜该怎么做。

每天做好饭等爸爸干农活回来，是一个非常煎熬和痛苦的过程。

爸爸到家第一眼，就是看妈妈做了什么吃的。那时候没有手机，没有条件说打电话问他吃干饭还是吃稀饭再去做。家里穷，粮食不多，夏天天气又热，煮多了一时吃不完又浪费。感觉不管给他做稀饭还是做干饭，都像买彩票一样，完全撞运气。运气好，他什么都不说，吃了就走去休息；运气不好的时候……

做干饭，他会吼，大夏天的口渴死了，干饭干巴巴的咽不下去！给他做了稀饭，也会吼！一天干下来累死累活！撒泡尿就饿了，下午哪来的力气干活？！两样都做，还是吼！做那么多，给谁吃？！家里米太多了？！

妈妈有时憋太久了会忍不住应他一句“有本事你倒是拿多点钱回来啊！想吃啥有啥！”

这下爸爸怒火被完全点着了！“丢你螺母！吃个饭还不能好好吃！嫌弃我穷？！有本事你给我滚！丢你螺母！……”嘴里不停骂骂咧咧反手把手里端着的大碗公奋力往地上砸。“咣——”饭菜和碗的碎片立马撒了一地。他似乎还不够解气，两只筷子也给折断，一并扔了！

这样的情景，我已经见怪不怪。只要我不说话，不哭，不闹，基本波及不到我。只要妈妈继续忍气吞声，不要说话，事情这样也就过了。

就有过那么一次。妈妈似乎忍了太久，太久。又顶撞了他。

爸爸恨得拿起菜刀，恶狠狠地抵住妈妈的脖子，问她是不是想死？！

妈妈哭了，但是完全不示弱。说忍了那么多年，要杀就杀吧！杀了也好解脱！

我害怕，无助，流泪。用力扯着妈妈的大腿。哭喊着“妈妈！妈妈！……”无人理会我的哭泣。

那一刻我发誓，只要爸爸敢对妈妈动手，我也会随着妈妈一起去。那么小的年纪，已经不知多少次体会到了绝望，体会到活在这个世上是如此的压抑！体会到了妈妈口中的那句杀了也就解脱了的意义。是的，那个时候，我已经开始觉得，死，未尝不是一件好事。

……

再长大一点，我上小学了，妈妈就去外地打工挣钱给我们兄妹三人上学。三人上学一个学期下来学费要7-800块。家里拿不出这么多钱，93年左右。

爸爸后脚也外出了，和妈妈去的不一样的地方。

我们兄妹三人也开始了漫长的留守生涯。

和我们80几岁曾祖母，相依为命。

妈妈在家的时候，还能种点青菜吃。妈妈不在家后，我们仨基本顿顿吃的都是咸菜。青菜全靠叔叔婶婶奶奶还有邻居们周济。那时候吃得最多的就是红薯叶。农村家家户户基本都养了猪，家家户户也都种了红薯叶，用来喂猪的。没菜吃的时候，就扯几把红薯叶子来炒。虽然日子清苦，心里却一点也不觉得苦。

只是每每想到妈妈，我就流泪。妈妈每个月都会写一封信寄到学校去给我们仨。时不时会在信封里夹上几十块钱。那是我们兄妹几个最开心最开心的时刻。反而是爸爸，从没写过信给我们。我们也从来没有期盼过他的信，没有想过他，甚至觉得他不在家的日子，慢慢都变美好起来了。

就这样过了很多年。直到大哥大学毕业，我读完高中。期间二哥自认为成绩不如我和大哥，初中才上了一个学期就自动辍学外出打工为我和大哥挣学费。感谢他这么多年以来的帮助，大哥才能顺利毕业。最终只考上三本的我，因为昂贵的学费，不想再拖累母亲和兄长，也偷偷撕掉录取通知书，开始了我的打工生涯。

这么多年以来，我们家的生活水平慢慢也好了起来。可是这么多年过了，我心里的阴影从没消失过，对小时候的事情，从未忘记过。每次想起来，我的心就会很痛。。。小时候父亲给我留下的阴影，注定要跟我过完这一辈子。

说说我的姥姥吧。我的母亲在我12岁时就因病去世了，但是作为姥姥，我的至亲，从小到大都没有管过我们，没有给过一分钱花，也没有给做过一针一线。小时候，听村里人跟奶奶说，姥姥曾经跟村里的人说过，眼珠子都没有了，光剩下眼眶子了，没什么用了。可是，我们可是你亲生女儿留下的骨肉啊，就真的一点也不心疼吗？

记得我们小时候，母亲去世后的春节，父亲带我们去姥姥家，可能是没有了母亲的缘故，我们怯生生地坐在炕沿上，姥姥就是坐在炕上哭天抹泪的，家里人几乎都不怎么说话，空气是凝重的，待坐一会后，姥姥也从来不留吃饭，然后父亲就带着我们默默地回家了。

再后来，我们长大一点，会自己去姥姥家了，暑假了奶奶就让我带着弟弟一起去。那时候农村没什么东西，奶奶就说再等几天吧，再多攒几个鸡蛋，给你姥姥带着，别空手去。然后我就盼着家里的老母鸡赶快多下几个鸡蛋吧。凑够了鸡蛋，奶奶就用一个大手帕包好，让我给姥姥家带去。奶奶常说，姥姥家不联系你们，你们俩就主动去看看，要不哪一天我死了，你们俩连个亲人都没有了。慢慢的以后，去姥姥家就张罗着让我们吃完饭再走了。

后来长大后，我和弟弟相继结婚成家，结婚时两个舅舅和两个姨都给了我们钱，每人200，当时90年代，大家家里条件都不算好，我姥姥一分钱东西也没给，我没挑她的理，可能岁数大了没有什么钱吧。

再后来我二姨家表妹结婚时，我知道姥姥给了她400元钱，表妹是她从小看大的，后来舅舅家孩子结婚什么的她都给了钱。这件事我知道以后很伤心，哭着跟我老姨说了自己的伤心和委屈：我母亲去世这么多年，姥姥从来都没给我们做过一针一线，没给过一分钱，没有给过我们一点疼爱，我长大以后有能力了，给姥姥钱花、买衣服、买鞋子，真的没少孝顺她。两个姨和两个舅舅家孩子结婚都给了钱，偏偏就是丢下了弟弟我俩，我体谅她之前可能没有多少钱，但是作为当姥姥的，你哪怕我结婚时给买两双袜子我也是心里温暖的啊。

这件事，后来老姨跟姥姥说了，说我委屈地直跟她哭，姥姥跟老姨说这件事是她做得不对，以后了我跟小敏（我的小名）解释一下，可是直到她90多岁

去世，我也没听到过她一句歉意的解释。

姥姥的这种做法我挺伤心的，我们是你女儿留下的孩子，你怎么能这么狠心呢？

后来，过年过节我还是该去看姥姥就去看看她，只是只给她买东西吃了，不给她钱了。毕竟，她是我姥姥，生下了我母亲，没有我母亲，也就没有我们的命，不管她做得对不对，我不能那么做，自己做到问心无愧就好了！

上小学时，家里经常有个叫“舅公”的来吃饭。说是舅公跟外婆也是隔了些的兄弟。据说年轻时就丧偶没有再婚，一子半女也没有。后来60多岁认了名干女儿，有些来往。

那个时候舅公身体还好，还经常请我们家看戏，人也收拾的干干净净。慢慢年纪大了就不行了，走路困难，无人照顾，我们家一有好吃的，就去叫他来家里。我记得很清楚，大冬天他杵着拐杖，军大衣脏的不成样子，手里拿着个搪瓷盅准备打包食物回去，很是可怜。还好他有单位，后来跟他请了位生活保姆照顾他。我妈偶尔会去给他送点炖鸡补充营养，家里又脏又乱，人也下不了床，经常尿到床上，保姆也嫌弃到不行，都是我妈每个月给他洗被子。我去过几次，不知道为什么每次都很害怕进屋，看到他虚弱消瘦害怕他会死。

初中的某个冬天，舅公去世，被发现时人已经硬了。单位给他办后事，我们家也去了，算是唯一的远方亲戚。一直很久，我都不敢去那个单位，觉得舅公很惨，那时候，我就认定，以后一定要成家，一定要有孩子，不然人老晚景凄凉

在我的记忆中，留下最深刻的阴影就是我的奶奶和父亲还有我的姑姑对我妈妈非常的苛刻，当时我妈妈嫁给我父亲时才14岁由于年龄小什么都不懂，我奶奶纯粹就是个恶婆婆，我父亲也个文盲，很听我奶奶的话，在家里我父亲和奶奶还有两个姑姑经常打骂我妈妈，我妈妈除了哭再也没有其他办法了，外公外婆去世的早，妈妈就变成了孤儿才嫁给父亲的，我妈妈每天除了干活还是干活从来没有买过一件新衣服，家里有好事我妈妈也从来沾不上边，有客人来吃好的我妈妈也从来上不了桌，不管冬天再冷，夏天再热，我妈妈的手都没有空隙过，我妈妈没有钱也不敢问我父亲要，我妈妈想吃点好吃的都没门，我记得我10岁那年，有一次我姑姑家来了几个亲戚，家里就做了点好吃的回锅肉，我当时非常的想吃，我妈妈没有经过奶奶的同意还没有开饭前就喂了我一片吃，不小心被姑姑的儿子看见了，就告诉奶奶，当时全家所有人包括姑姑都对我妈妈拳脚相加，把我妈妈打伤了也不让去医院看看，我妈妈几天都忍着痛含着泪也要继续干活，我妈妈这样的生活经历了无数次，妈妈也为了我们几兄妹没有想过离家出走。现在回想起过去妈妈遭受的痛至今都让我无法忘记，这就是我心里最深刻的阴影

我的婆婆中风了二十多年，在我们孩子3岁那年，非要去爬泰山。老公又是一个妈宝，就开车带着公公婆婆，小叔子，大伯哥的姑娘，我和孩子，一行7人一大早出发去泰山。走了三个多小时终于到了泰安。找个超市计划买些水和吃的就进景区。婆婆的身体根本爬不了泰山。就安排我带着孩子，大伯哥姑娘和婆婆坐索道到。老公和他爸和小叔子他们三个去爬山。我的困难也来了，婆婆和大伯哥姑娘都不识字，看到景区卖纪念品的店就按个进去看看。我孩子才三岁，也是到处乱跑。我是一会儿找孩子一会儿找老人，像个疯子似的喊喊这个，叫叫那个。大伯哥姑娘6、7岁也是什么都要买、婆婆也是光红腰带和拐杖就买了好几根。简直要把我折磨疯了。中午打山顶的时候突然婆婆又喊着心慌胸闷气短了，我看着这两个小孩子一个老人，没办法只能找武警叔叔求助。好在武警叔叔帮忙把我们带到快捷通道让我们先下山了。这一趟我对婆婆实在是怕了。自己身体什么情况都不考虑一下，。一天把我累的嗓子冒烟浑身酸痛。以后再也不会带她出门了。

这个还真有，在我上小学五年级的时候，学习还好，但是不是很好，我二姑就没次见到我就会说，你表妹学习好以后会嫁的远，我们就指望不上了，我们兄妹五个就你们两个女孩，你学习不好，不上学了，就嫁我们这附近，我们以后就可以去你那走走亲戚了，可能说着无心，但是听着就非常不舒服了

我回家就给我爸爸说，我说姑姑见了就这样说我，我就那么差吗？其实在当时对我打击还是很大的，我爸爸就给我说，那你要不要努力学习呢？这样她不是就不会在说你了吗，从哪以后我为了不让让说我就只能嫁在农村，开始奋发图强的学习，也因为她的话，我一直很努力，但是也一直对我造成了很大的伤害，因为她的话，我一直很自卑，自己怎么努力都不如别人那种感觉

有时候想想，很多亲戚会拿别人来比，是真的很伤害小朋友的，有时候会影响孩子的一生，不一定都是好的影响，有的伤害可能是一生的

所以我们的家长们，有时候带孩子出去和亲戚接触，一定要避免拿你的孩子和别的孩子比较，遇到这样的事情一定要带孩子走开，可能一句玩笑话就会伤害孩子的一生，也要避免亲戚拿你的孩子评头论足，你也不要让孩子去表演他们的一些特长，为了让一群人开心，表演好坏不说，有可能一不小心就伤害到孩子了

一般亲戚是不太会影响自己的心理，影响心理的往往都是自己的父母家人，也就是最至亲的人。

我遇到对自己有影响的分为两类，一类是父母之间的争吵，一类是母亲对我的批评和责骂。

记得有一次父母吵的很凶，甚至还动了手，最后我去请舅舅来救场，才平息了这场战争。其实她们争论的焦点无非就一句话:爸爸对我们家里照顾太少，而对奶奶家和叔叔们照顾太多。这场没有对错的战争持续了我整个童年，也不算是阴影，感觉气氛比较压抑，后来也习惯了。

由于爸爸长期在城市工作，而我的妈妈在乡下一个人操持家务和农活，还要养活我们姐弟三人，她是真的很辛苦，也很压抑。记得有一次让我拉了一车小麦去磨面，结果我把麸皮慷慨的送给了磨面老板，回来被妈妈骂了半个小时，这个对我的自尊心构成了很大的伤害，甚至怀疑自己的决策，好像真的很傻啊！

其实，现在回想这些往事，都不觉的是什么阴影，因为成年后的我们更能理解父母的艰辛和不易，尽管他们的方式是那么的不合理，但是作为子女，自我的教育和提高才是自己应该做的，即使你之前是忧郁的，缺乏自信的，缺乏安全感的，但是通过自己的努力，一样可以成为你想成为的人。

大家好，我是笑聪。一看到这个题目，我的脑海中立马浮现出了小时候妈妈恶狠狠的对着我说：“你咋还不咳嗽死呢?"的画面，这是我内心一辈子的阴影！

我是七零后，出生时上面已有两个姐姐，爸妈一直都想要个男孩，所以当我生下来时，妈妈一听又是个丫头，就强烈要求爸爸把我塞进尿罐溺死。爸爸脾气比较好，对妈妈说那是杀人，他不敢。妈妈才放弃了这个念头。出了月子就四处托人给我找个养家，不要我。养家找上门来抱我的时候，爸妈下地干活，只有奶奶在家看护我，奶奶说她不当家，养家无奈只好走了。就这样，我在父母的嫌弃下一天天长大，因为营养不良，体弱多病。

大概是我五岁那年，我在村里玩，天下突然下起了大雨，那场大雨，我现在想起来，似乎还是我这几十年经历过的最大的一场雨。瓢泼晚倒似的。我一边往家跑，一边哭，因为我从小得了气管炎，天气稍微凉点就咳嗽，突如其来的大雨夹杂着凉意扑面而来，我咳嗽的几乎喘不上气，见到我妈，还没顾上说话，我妈一把把我推到一边，恶狠狠的说：’咋不咳嗽死你呢？”小小的我当时都懵啦，吓得一句话都不敢说，简直不敢相信这是我妈妈说的话。但是，从此在我的记忆中在没有母爱的温暖，我一直不知道什么叫撒娇。。。。

我一直努力做一个听话温顺的乖孩子，对父母没有任何的非分之想。两个姐姐出嫁的时候，父母给了全套的嫁妆——家具和被子。我出嫁时，我给母亲二千块钱，还给父母添置了新衣服，母亲只给我陪嫁了四床被子。我不想计较，太累！

去年，母亲因为生病在我家住了一个月，全家人给她端吃端喝，连洗脚水都是端的。病好了，我让老公开车送她回家，我因为从小体质差，也是常常小病不断，常常感觉特别累，所以没有送她回家。第二天母亲就给我打电话，指责我：“你就是不孝敬，你要是孝敬，就应该和我一块回来，帮我打扫打扫卫生再回去。。。”我当时真的是放声大哭，我真的尽力了！可是无论我怎么努力去做，都换不来母亲的认可，谁说只有父母的心会凉？做子女的也会心凉的，很凉很凉的那种！

现在，我仍然会每周去看母亲，给她做饭，给她买衣服，但是，我已经不愿意和她多交流啦，我只是去尽我的义务，而不是因为爱她，喜欢她。如果不是因为良心过不去，我是真的真的不想见她。不喜欢还要去讨好，真的是一种痛苦。

童年的阴影，中年的刺激，这辈子都难以走出来啦。。。。

我有一个出五服的表叔，人特别能干，做过瓦匠，承包过土地，钱没少挣，但是家里过得很穷，因为他有个不良嗜好赌博，他十赌九输，亲戚都让他借遍了，从我们也借过几百，有一年他老婆来我们家，告诉我爸妈，“千万别借给他钱，借给他钱等于石沉大海，连个声响也没有。家里没能力替他还因赌博借的债。” 有一年除夕的下午，我们全家正在包饺子，就是这位表叔来了，还是借钱，估计是趁过年要翻本。因为表婶前面来过交代爸妈千万别借给他，所以爸爸就推说没钱。想着他没趣，就自己走了，没想到人家转头问我说，“大侄女，在哪上班了，借你叔个钱渡过个困难呗。”我也赶紧说没有钱。人家还是不走，还在那念叨，“这么大姑娘没有钱，找个婆家得找个有钱有势的，别跟你爸妈过这个苦日子。”我爸气坏了，把他撵走了。 从那以后，我就觉着赌博真是不能沾，沾上这个，就迷了心智，没了尊严，失去人格。

谢谢邀请，说起心理阴影，从小就是听长辈们吵架。我父母年轻时经常吵架，打架。他们两个人都是个性强的人，我父亲是个脾气暴躁的人。虽然身为老师，但他就是脾气不好。说话从来说一不二。对我们姊妹从来没个好脸色，说话从来没有和颜悦色过。好像总是高声叫。我们在他面前总是战战兢兢的，生怕话说不好，事做不对。挨打被骂。家庭不和睦，父母吵架，缺少家庭温暖的孩子，性格上都有缺陷。成年后生活大多不顺。我就是性格内向，自卑。因为从小遇到不开心的事，没人关心帮助。父母自己都处理不好关系，孩子就关心不到。小时缺爱，童年不幸，一辈子想起都伤心不意。人到中年，经历事多，也不再计较父母的不是。不是说只有不是的儿女，没有过错的父母吗？想想父母含辛茹苦的把我们养大，没有饿死我们，抛弃我们就是幸福。所以在他们晚年，好好孝顺，关心他们。尽做子女的责任。