理智与情感,
哪个在育儿中更有效?
理智,会告诉家长们应该做什么。
但是,只有情感,会决定孩子们愿意做什么。
作者 | 小马哥妈妈
给孩子的惩罚太重,孩子承受不了
之前在本地新闻中,看到这样一则新闻,让人心痛不已。
一名17岁的男生,在学校与同学发生了一些矛盾。
母亲在开车接他回家的路上,不断地训斥他。
男孩赌气,下了车,跳下了卢浦大桥,身亡。
亲人的无情,会带来灾难。
对我们成年人来说,当别人给我们过重的惩罚时,我们也会愤怒,想反抗,想发泄。
那为何,我们要这样对待,心智依然脆弱的孩子们呢?
李嘉诚说:凡事都要留个余地。
我们常常对孩子说:如果你不XXX,就要面对很严重的后果。
如果别人这么对你说,你也会生气。
那为何你会不理解,孩子会发火呢?
前两天,闺蜜跟我说,现在她最在意的,就是孩子情绪不稳定的问题。
我们聊了很久,我发觉他儿子之所以容易发火,是因为她把话说得太绝对了,没给孩子留余地。
例如:
她希望儿子自己收拾玩具时,她会说:“如果你不收拾的话,我就把你的玩具全部扔掉。”
他希望儿子不浪费粮食时,她会说,“如果你不把饭吃完的话,今天的零花钱,就全部没有了。”
孩子会觉得,你对他太严厉了,他就会想发火。
如果,我们改成以下“有余地”的沟通方式,孩子就会容易接受地多。
“你没有收拾好的玩具,妈妈会帮你保管3天,这三天里,你都不能玩它们喽。”但3天后,孩子还是有机会改正错误的。
“如果你今天的午饭没吃完的话,零花钱就要扣1元钱喽。”“但因为你其他表现,都挺好,剩余的零花钱,我会给你的。”
我们对孩子,缺乏最基本的同情心
《凉子访谈录》曾经采访过一个叫鲲鹏的男孩。
父母给他取这个名字,想必对他寄予了厚望吧。
鲲鹏的爸爸,对他极为严苛。
从一年级起,就要求他考试必须得300分。
少一分就要挨一个军用鞭子。
鲲鹏在初中时,就得了重度抑郁,加躁狂症。
经常疯狂地做出暴力举动。
对于孩子来说,真正有用的,永远都不是鞭子。
我们希望孩子能够像鲲鹏一样展翅,但若孩子感受不到父母的爱,他根本无法飞翔。
在我初中时,发生的一件事,我永远都无法忘记。
有一次,一个男同学送了我们几个女生,每人一只小鸭子。
我们都好开心,把它们藏在自己的抽屉里。
可是,上课的时候,小鸭子们一直在叫,被班主任发现了。
我被班主任中午留堂了。她打电话给我妈,叫她来接我。
妈妈来了后,跟老师道了歉,就把我领走了。
妈妈没有骂我,还跟我开玩笑说,“这下好了,小鸭子被老师没收了,你没得玩了。”
“以后,不能把小鸭子带到课堂上了吧。”
我开心地接受了妈妈的批评,并答应妈妈,以后再有类似情况,要寄存在门卫。
但后来,我听说,有一个女孩,为了不被老师留堂叫家长,把抽屉里的小鸭子掐死了。
若她的家长,对她有同情心,不会严厉地责骂她,她也一定会对那只小鸭子更有同情心。
她也就没有必要,为了隐瞒真相,而如此做。
孩子犯错,不要站在他的对立面,做他的敌人
我们的家长,常常会不自觉地,犯这样一个错误。
当孩子犯错时,我们不是去帮助他;而是,站在他的对立面,做了他的敌人!
之前,儿子的一次暴力事件,让我深有感触。
白天,儿子和一个男孩儿发生了争执,互有对错。
爷爷、奶奶没注意到别人的错,却骂了儿子。
儿子很生气,骂了爷爷,还打了奶奶。晚上,还跟爸爸发生了争执。
晚上睡觉时,我向儿子,了解了白天的情况。
我先站在儿子这边,安慰了他。
我对他说:“白天,爷爷、奶奶也做得不对,不完全是你的错,但他们却骂了你。”
“爸爸就更不对了,没了解清楚情况,就对你发火了。”
等儿子的情绪平复了,我再帮他一起,想对策。
尽量让儿子自己想办法,给自己提要求。我只提建议就好。
我对儿子说:“爷爷、奶奶也是常人,他们也会犯错,但他们照顾你爸爸长大,现在又照顾你。就算他们做错了,我们也不能对他们发火。”
“以后遇到这样的情况,你要怎么办呢?”
儿子想了想说:“我要忍住,过会儿就不生气了。”“晚上回来,跟妈妈说。”
我立刻表扬他说:”这个方法很好!你真是个聪明的孩子!”
等儿子恢复自信心了,我再引导他,改正错误。
我对他说:“儿子,那你想不想跟爷爷、奶奶道个歉啊?”
儿子的心情好多了,很乐意地说:“好的!”
我们给爷爷、奶奶打了个电话,儿子道了歉。
受伤的心灵是没有进步的力量的。
只有当他感受到父母的爱和关怀时,教育才是有效的。
教育学博士钱志亮说:“在孩子犯错时,很重要的一点,就是让孩子知道,父母对他的爱不会改变,永远站在他这边,和他一起面对。”
铁一样的教育,落在孩子身上,会跟水一样绵软无力。
柔一样的教育,落在孩子身上,会跟铁一样刚劲有力。
孩子犯错并不可怕,可怕的是,家长站了在孩子的对立面。
家长的心,是儿女的天。
愿我们,都能对孩子,有更多的同情心。
愿孩子的世界,天天有晴天。
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页面更新:2024-03-03
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