《外遇心理学》：从外遇中我们能够学到的最重要的一课是什么？

​自从我在某乎盐选专栏的“关于出轨的九个故事”上线后，我的出轨情感咨询出现了暴增，很多困在出轨后创伤漩涡里的男男女女都找过来了。

而我接收到最多的能量就是怨恨与委屈，被出轨的一方充满了怨恨，觉得对方背叛了自己，竟然还不拿出十二分的诚意——“打了你左脸，应该把右脸也伸过来”。而出轨的一方也觉得委屈，我明明带着诚意选择了回归，你却把我永远的定在“耻辱柱”上，好像我犯的是死罪，永世不得翻身，与其这样，我为什么还要坚持？

这里有一对夫妻的心路分享，我们可以看出来，双方都有很强的“受害者心理”。

女方

今天晚上失眠了，不知道是什么心绪缠住了我，让我不能放松，久久不能入眠。经过这段时间我仿佛从受害者情结中解脱出来了，可能他说还是希望能像过去十年一样每天看到彼此，我觉得还挺暖心的。前两天，我和他聊了一次，他说原谅需要时间，改变自己更需要时间。我知道，他说的改变是让自己慢慢的回归。习惯了十几年面对面的相处，依然有份不舍，这是他回归的原因。可又总控制不住自己回想那段不堪的经历，所以他虽然回归却并没有真正忘掉。可是如果回归到“爱人”身边需要让自己付出那么大的改变，那爱还是自然的吗？而我对此已不再渴求，因为他对我好不好是他的事情，如果一个人不是把你放在他心里的第一位，苛求也是无用的。

这十几年的相处中，我觉得自己表现的并不真实，因为我期望的生活其实并不是这样的，生活中总有很多琐事让两个人弄的很疲惫。昨天看爱情管理学中“末日四骑士”，我们在生活中好像也总为鸡毛蒜皮的事闹矛盾，而我在遇到困难时总喜欢逃避，也就是冷战，总是期待矛盾自然解决，习惯用压抑的方式自我防御，对于他可能有种被抛弃被拒绝的痛苦，这确实是我应该改变的。其实回想十年的相处，我感觉自己一直没有真实的表达自己，我也希望两个人能够相互独立又相互依赖，能够有说不完的情话。可是两个不同成长环境中的人要共同面对生活的琐碎时难免会有很多碰撞，每当这时焦虑可能会覆盖其他美好的情绪，而他好像也不是很能理解我的感受。

时间能解决很多问题，能淡化伤痕，是不是同样也能淡化感情呢？当两个人都逐渐习惯了一个人，或者周边环境的变化又能引起一次心绪波动，时间也许只是一味每天坚持喝的孟婆汤而已。

男方

比起现实中，我好像更喜欢微信群里的她。因为在群里，她会思考很多，感触也多。在现实中，好像显得容易激动。当然，这个转换是因我而起，因为彼此都不再是以前的那个最亲密的人，我应该去承担主要的责任。回想这么多年，是什么原因，让我觉得她有些陌生，让她觉得我不再是从前的我呢？是逐渐认为对方的付出是理所当然，是不再关心对方的喜怒哀乐，是习惯了争执，更是习惯了争执以后的坚持已见。在这段婚姻里，好像都在逐渐变得麻木，觉得婚姻就是这个样子。在心底没有了因对方而产生的那一丝悸动后，婚姻它就产生了危机。

面对危机，很遗憾，我错误地选择了去逃避，甚至是去品尝另一段感情。但在那段时间，我的心里还是会有一种声音，告诉我不可以。我非常的纠结，觉得无法正视孩子和她，所以就是一直在回避，不想和她有交流，致使问题越来越严重，到后来不可收拾。其实，这段时间我是很愧疚的，我也希望这些事情都没有发生过，只是过去不能重来。

晚上回到家，我坐在沙发上抱着儿子，和他聊聊天。我就问他，爸爸妈妈最近经常吵架，你会不会伤心和害怕啊？他怯怯地说：有一点吧。我问他，如果爸爸妈妈一直吵架，到后来决定分开照顾你，你会非常伤心吗？他停止把玩手中的玩具，把身子俯身去，想了一会，说：我不想让你们分开。突然间，又想到前几天他过来和我们说“什么事情我都知道，你们别想瞒我”时，我控制不住自己的感情，觉得让孩子承受了本不应该承受的东西，我没有尽到做父亲的责任。他回头看到了，问我怎么了。我和他说是感冒流鼻涕了，爸爸妈妈都会永远爱着你、保护你，你不要害怕。

看着他们的真情流露，其实我都会为两个人扼腕叹息，都是善良的人，也都是隐忍的人，但都缺乏被讨厌的勇气，不敢在婚姻中袒露自己的真实需要和脆弱面，看似过着岁月静好的生活，只是平静的表面下暗潮汹涌，终于把两个人吞没，而在修复的过程中，两个人都觉得很委屈，却忘了真正承担自己应该挑起的那份责任。

这就是出轨危机能够教给我们的最重要的一课——

停止相互指责，承担起各自的责任，了解究竟我们带着怎样的童年创伤走进了婚姻。

《外遇心理学》作为出轨后情感修复的经典心理学之作，就重点提到了这个问题，我们如何才能真正面对自己在婚姻中的责任？

作者简妮斯斯普林作为一名从事婚姻危机研究30余年的资深心理医生，她根据自己对大量个案的研究总结，所有的创伤修复都会经历三个阶段：

第一阶段是反应期。外遇暴露后，夫妻双方可能情绪爆发都会接近极点，尤其受伤方感觉遭遇晴天霹雳，会有强烈的失败感和痛苦，内在的价值感和信任都会坍塌，出现典型的PTSD症状；而出轨方也会经历情感的冲突与选择的矛盾和痛苦。这些情绪都很正常，需要熬过去。

第二个阶段是挣扎期。情绪开始稳定，但该留下还是该离开成了让人纠结的问题。这个时候最需要做的是看清楚自己的需要，自己最想要的亲密关系是否还有可能实现，两个人的感情账户是否足以支撑度过漫长的修复期。

第三个阶段是康复期。在这个阶段，最重要的是学习如何重塑一段关系。这个过程可能要持续数月甚至数年，但是只要是坚定地朝着正确的方向行进，其实也可以收获到很多人生的领悟。比如认识外遇的本质，学会承担彼此的责任；学会正确的沟通方式，让爱能够重归流动；学会避免婚姻中大坑，不再用相互伤害的方式来不断造成创伤；学会宽容与原谅，真正让彼此感情走向深度亲密。

而这个里面最重要的一课就是要学会承担彼此的责任，走出受害者情结。

就拿我前面提到的这对来访者夫妻来看，对于女方来说，因为不能真正的独立自主，在婚姻中变得依赖、脆弱甚至无能，而这会让对方产生想逃的冲动。这种依赖感往往和童年的成长经历有关，父母管束太多，没有培养孩子真正独立的性格和自我负责的能力，她期待通过伴侣的付出和陪伴来滋养自己贫瘠无味的生活，并且能够一无所求，但是这种索求往往会导致伴侣的远离甚至出轨。所以她必须要面对自己独立的一课，学会依靠自己也能过得有趣而精彩，把自己的内在力量感活出来了，才能赢得对方的欣赏与依恋。

而对男方来说，因为不能自由地表达自己，他通过不断压抑自己去讨好对方，但是内心的委屈与日俱增，看似为了避免冲突而选择妥协，但每一次的妥协背后都在酝酿新的不满。这种不满让自己的受害者情绪不断加强，最后选择出轨的方式来表达自己被压抑的愤怒，其实就是我们常说的隐性攻击（17岁男孩跳桥悲剧再反思：如何有效的表达愤怒和避免隐性攻击？）。而对于他来说，必须学会被讨厌的勇气，说出自己真实的需要，要敢于拒绝，让自己学会自由的表达，才能重新找回爱的感觉。

所以，他们必须正视自己童年时未被实现的渴望，需要承担自己应该承担的那份责任，不假外求，反求诸己，然后带着一份爱与信任，用耐心和坚持慢慢浇灌日趋枯萎的婚姻之花，才可能重新开出灿烂的花朵。

出轨确实很痛，但也可能意味着关系的重生。祝福每一位勇敢面对创伤选择不断成长的勇士！