还是把真相告诉它吧

一天我街上看见个很好看的少女，我选择振作精神鼓起勇气去搭讪，顺便要了个微信，当时还好好的，高兴的起飞，等我晚上回家，同意了好友，她说的第一句话是；你好 (自动消息)当时没在意(很正常对吧)，第二句，就问我请问你是什么品种的癞蛤蟆？我一回消息，有点气愤的，结果红色感叹号❗️(这也太侮辱人了)给我整蒙了，红色感叹号，我回到你好大个烟锅巴踩不熄，一来问我是什么癞蛤蟆，你是天鹅嘛？你配吗？(反正她也看不到)唉，为什么小丑竟是我自己。

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”​我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”

初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。 正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。 有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。 只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？ 同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。 全班都笑趴了。

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！