你知道原生态家庭给你造成多少伤害吗？

今天想和大家谈谈关于原生态家庭这个话题，其实前段时间，无意间看到了一条微博，题目是《尹建莉对话李雪—觉醒：从原生家庭回归当下幸福》。看完这条微博，我感到非常的震撼，思绪万千。大家感兴趣的也可以看一看。

李雪是这么解释的：原生家庭指的是我们童年长大的环境，在这个环境里，我们小时候是如何被对待的、我们被灌输的信念，就是成为今天我们遇到各种事情的时候，你自动的反应模式。这些自动的反应模式，它其实并一定说是错的，而是说我们一遇到这样的事情，就会有这个反应模式。

在我30岁之前，对于“原生家庭”是没有太多的概念的，我曾是父母心目中的乖乖女，对于父母的话，我从来都不曾怀疑过，直到我结婚以后的某一天——我和自己的妈妈大吵一架，那一刻，我才发现自己一直活在别人的世界里，从来没有为自己活过，真是可悲！

在我上初中之前的那段时间，一直和自己的外公外婆住在一起，因为家境贫寒，父母被迫外出打工，我一周只能和父母见一次面。那时候的我，总是孤独的、无助的，每天都是在思念父母中度过。我小时候特别懂事，从来不给父母惹事，学习也很拼命，也不会乱花钱。我心里很明白，父母是为了让我和哥哥过上好日子，才离开我们出去打工的。所以，我心里默默发誓，要好好学习，将来长大以后，让自己的父母过上好日子，一家人永远都不要离开。为了这个小目标，我一直奋斗着，直到选择婚姻的时候，我都选择离父母最近的地方。

在我的原生态家庭里，并不和谐。外公和外婆经常吵架，因为一些琐事，天天面红耳赤。我非常不喜欢他们吵架，但是我又无法阻止，只能选择沉默，所以，我不爱说话。父母给我的定义是；内向。父母外出几年，返回老家，开始做买卖，那时候，我已经上初中了。我在县里住校，依然是一周见一次父母。后来，我又上了高中、大学，一年和父母见几次面。慢慢的，我也习惯了。

在和父母相处的零零碎碎的时间里，他们和我没有太多的交流，我也没有和父母敞开心扉，我们总是选择沉默。在我记忆深处，父母一直认为我是个不爱说话的孩子，他们和我说的最多的就是：“不要那么内向，有什么事情要说出来。”

我也一直坚定的认为自己就是一个内向的人，不善于表达。所以，不会轻易和人谈心。

直到结婚后的某一天，我和妈妈因为一些事情，发生了争执，我把这些年肚子里的委屈，一口气告诉了我的妈妈。她有点不知所措，她认为自己所做的一切都是为了我和哥哥。我和妈妈埋怨，在我小时候，不应该丢下我出去打工，他们不在的日子，我过的很不开心。那时候，我才发觉，自己和父母的心已经疏离很远了。那次，我们痛哭流涕，彼此感觉是那么的陌生。事后，我和妈妈都互相和对方道了歉。妈妈觉得对不起我，不应该只顾赚钱，而没有顾及我的感受。我也和妈妈说了抱歉，不应该对她说那么多抱怨的话。

在我的心底里，一直感激父母对我的养育之恩，甚至有些愧对他们。如果不是自己要上学，或许父母就没有那么大的负担。自己经常有一种负罪感。就是带着这种负罪感，活了30年。直到看完上面那条微博，我才发现自己，活得多么迷失自我。

父母有义务养育自己的儿女，子女有义务赡养自己的父母，这本来是正常的事情。我却没有理解这个简单的道理。每个人来到这个世界上，就是为了活出自我，而不是为了谁活，不是为了父母、不是为了孩子、也不是为了任何别人，而是为了你自己！

怎么认识原生家庭的苦痛，怎么认识自己，提示自己，怎么修复内心的伤痛，我们怎么做才能不把原生家庭的伤痛延续给下一代？→→→↓↓↓

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