从他的出生开始,我就成了一个随时被支配的小保姆。
陪他玩,哄他睡觉。
一次,我陪他玩,妈妈去买菜了,我不小心把他摔了,我妈可以说是恶狠狠的对我说,你等着,等你爸回来,看他怎么收拾你。
他上幼儿园,他的各种行动我妈都会和人分享,当然也包括我。
什么演讲比赛了,如何是外婆那里拿奶粉啦,种种行为啊!我只负责任劳任怨,看好他。
有一次他站在邻居家那里看牛犊怎么生出来,站在那里一动不动,我以为把他弄丢了,心惊胆战的满村里跑着找他,更多的是怕被我妈喷死。
嫉妒,我真的很嫉妒。心里酸酸的,渐渐发苦了。
小学,他聪明但不喜欢写作业,我妈苦口婆心的劝导,让我指导。甚至为让他多做点作业,和他算钱。
我真的很抑郁,我那么努力,就是希望可以从他们那里得到关注,结果别人的毫不配合成了关注的焦点,我真的很无力。觉得爱这个东西吊足了我的胃口,我饿得心里绝望。转而我对他也态度很差。
奈何,他六年级升初一,要学英语,我妈让我给他补课,他们班同学也来了。
别人态度认真,规规矩矩,他优越感十足,各种捣蛋。我把他放到一边冷却,他找爸妈告状。
我说他怎样,他缩在我妈腿后边,我说你有本事出来,他说我就不出来!我期待我爸妈说句公道话,结果一如既往,我爸说你是他姐,我妈说正因为你是他姐,所以他要淘气,你好好教人家!我真的没有耐心的,对他。
我承认,对他,爱很少。也越来越少。
但是人家很会和人打交道,我爸妈总是在我面前说你弟以后肯定比你出息,他的命比你好,你现在打他,以后打不动了。
真的,这些话深深刺伤我了。我一心委屈,总想着谁能安慰我,谁能多鼓励我,谁能看到我的长处。
我钻牛角尖式的学习,做什么事总是想争第一,结果收获很多失望沮丧。
考上大学,我进去大学,发现更多优秀的人,可是我在一个很深的漩涡就是我总是想证明自己更优秀。而不知道如何从容的过好每天。
真的真的很累。
我学着不去和别人争抢的方式生活,我很真实的面对自己的内心。
后来,我毕业了,工作了,心还是失落的。好似我的人生都是在父母偏激刺激的言语下活着的。可那又怎样,生活还要继续。
我茫然若失的生活着,迷茫的在头脑中思想一个一个难题,想不清楚,也想不明白。
后来,我舅舅的女儿这个姐姐给我寄了一些书鼓励我,我认识的老师鼓励我,充分的肯定我。
回想起来,是有这些温暖的人,他们愿意面对我执拗的固执,执着的对我好,才会让我开始坚定我也值得被好好肯定,我的能力是可以长出来的,不是别人,即使最亲密的人所看到的,以为的,认定的那样。
后来弟弟大学后期,妈妈让我给弟弟生活费,我还是给了。我也爱他呢。
可是,他后来毕业了,有一次说他不觉得我爱他。
我想所做的,如果没有一颗完全的爱心,即使做出来,都是有缺歉的。
但是我还是告诉他,如果不爱他,我就不会怎样怎样…
时间过去了一年,两年,三年…
我结婚生子,他来参加。
昨天,他给我寄了一箱螃蟹,我哺乳不能吃,但是还是应该感谢。
感谢我们都渐渐长大了,不只年龄,还有爱商。
页面更新:2024-04-21
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