极度厌恶父母的相处模式，没想到现在的我重复了父母的老路

作为女儿可能不应该说这样的话，可是这些话就像一根根刺扎在心里，我知道总有一天会爆发。。。

不匹配的婚姻

从记事起，我的生活就伴随着父母的争吵。据说，父亲是当年的高考落榜生，和我们镇里的一个女老师情投意合，结果女方家长不愿意，跑到我奶奶家大闹一场。奶奶觉得面子挂不住，就强制父亲和那个女老师分开了，后来就通过介绍认识了我的母亲。

母亲是一个小学没毕业忠厚老实的农村妇女。不知是仰慕父亲的才华还是看上了父亲的一表人才，尽管第一次见面父亲一直冷着脸，母亲还是义无反顾的嫁给了他。那个年代，彩礼也仅仅是一辆自行车外加一台缝纫机而已。仓促而又迷茫的婚姻就这么开始了。

一错再错

高中文化的父亲找到了在建筑工地搞预算的营生，家里的重担自然落在了母亲的肩上。当然，父亲是断然不会帮忙的。可能从始至终，父亲就对母亲存有偏见。固执又大男子主义的他始终觉得小学文化的母亲配不上他，一次次从鸡毛蒜皮的小事里无事生非，磕磕绊绊就在所难免了。我和弟弟的出生也没有改变家里的氛围，只要父亲在家，家里的气压就急剧降低，父亲的固执和冷酷直到现在还深深的影响着我们。

在我初中的时候父亲竟然抱回来一个婴儿，也就是我的二弟，那时的我还太愚钝，并不知道这意味着什么。更不知道当时母亲是用多么大的勇气接受了父亲的错误和这个我的二弟。然而，父亲并没有因为母亲的原谅有所反思，依旧我行我素，甚至对母亲更加是吆五喝六，大男子主义的他从不顾及是否有外人在场。那时候的我很害怕过周末，因为周末就要回家，回到家就要听父亲历数母亲的种种不是。我不知如何反抗，从小在他们争吵声中长大的我早已变得胆小懦弱。

和老公美好的开始，让我以为我走出了魔咒

日子就在父母的争吵隐忍中一天天过去，后来我和弟弟陆续上了大学，我们都选择了离家很远的城市，也许这种氛围早就让我们想要逃离。弟弟毕业后留在了南京工作，我去了北京，也就是这个时候认识了老公。

单纯的年纪遇见了最美的爱情。感情用事的我不顾父母的反对嫁给了他。因为在我眼中，感情是第一位，我不要过父母那种没有感情只有互相指责的生活！甚至，在我们一无所有的时候瞒着父母偷偷和老公领了证。在我沾沾自喜，以为我终于和父母不一样的时候，我还不明白生活并不是风花雪月，而是油盐酱醋，是鸡毛蒜皮！

婚后老公找了一份工资高但是却长期在外地的生活，我则独自在家。一开始和婆婆处的还不错，直到女儿的出生，终于让原本看似平静的生活爆发了！种种原因我们分开住了，我一个人带着年幼的女儿，老公一个人在外打拼。

曾经我是多么体谅他，多少次我抱着生病的孩子在医院，多少次我自己生病抓药还要带着孩子，还有多少次崩溃的我偷偷的哭泣，然后这些我都自己默默忍受了，我不想让他徒增烦恼却什么也做不了。

也许正是因为我的大包小榄，老公成了甩手掌柜，婚姻也有了裂缝

偶尔老公休息的时候也是甩手掌柜一个，油瓶倒了都不会扶的那种。我们总为生活中的鸡毛蒜皮吵架，时间久了，我习惯了他的懒，不愿再多嘴了。其实我想想，我的婚姻生活不正像父母的一样吗？异地，丧偶式带娃一样都没少。

谁想到生活的打击还在后面。老公跟我提二胎了！我本以为他会体谅我一个人带娃的辛苦和不易，没想到他告诉我还想要个男孩。我告诉他，女儿这么大从没有感受过爷爷奶奶的爱，都是我一个人拉扯大，我不想再生二胎。我只要女儿一个，把我所有的百分百的爱都给她！没想到老公把没人帮我的原因都怪罪于我，我承认我是一个藏不住心情的人，喜欢的心情表露在脸上。可是他从没想过公公婆婆对我做的事情多么过分，这里我也不想再过多赘述了，每次想起来都是一种伤痛。

遇到了死胡同，也许只能离婚收场。也许这就是命吧，我终究逃不过父母的宿命。我们没有出轨，没有家暴，甚至连过多的争吵也没有。我终于看清所谓的感情只是我感动了自己，一个二胎一个家庭不和就成了我们结束的理由。就像一个笑话，无奈又可悲。

看过一段话，写在这里。

为什么你会选错男人？

因为你从小就缺爱，极度自卑又渴望被爱。你委屈的时候没有父亲为你出头，没有母亲细心开导，没有人撑腰壮胆。这些年像野草一样，坚强的给自己做避风港，辛苦却又滚烫。男人只要稍微对你好点，你根本无法分清他是人，还是鬼。

我告诉女儿，以后结婚一定要找一个对你好的人，不要急于走入婚姻。如果找不到，可以不结婚。

生活依旧要继续，总有欢喜总有愁。唯愿所有的真情都不被辜负。