永远不要拿生命来威胁妈妈！陶虹一秒入戏，当场泪崩

陶虹一秒入戏，当场泪崩！

在萌探版《小欢喜》迎来沉浸式剧情，陶虹再演宋倩，搭档宋祖儿扮母女，宋祖儿扮演的英子精神压力过大，现场崩溃，用生命威胁来反抗妈妈宋倩

入戏太深的陶虹难忍情绪瞬间泪崩，并且道出了无数父母的心声：“作为妈妈意识到那一瞬间可能会失去孩子，会觉得让自己拿什么换都行，所以不管怎样都不要拿生命来威胁妈妈，这太残酷了。”

看到这组图心里不由得心酸又心疼，我们好像在成为父母的瞬间都被激活了！

“不能让孩子输在起跑线上！”

“要给孩子最好的！”

“一切都是为了孩子！”

“我这是为了你好，我们容易吗？你怎么这么不懂事呢？”

“我上辈子就是欠了你的！这辈子来还债的！”

这是一套完整且高度统一的思想体系以及独有的表达方式。

仿佛世界都围着孩子转，所有价值标准都向着孩子倾斜，并打从心底地享受着这种教育方式，沉浸在这辛勤的付出中。

所以，我们总是会忽略一些看上去好像没那么重要的东西。

我的爸爸是个非常传统的父亲，内敛，不擅长表达，不同于西方人整天挂在嘴边的“I love you”，他从来不会说我爱你，对他来说这样的表达既陌生又尴尬，他觉得“爱”，表现在平日的照顾和付出中就够了，不需要说，你也应该明白。

但那些明明该说却又转身咽回肚子里的不仅仅是“我爱你”，还有“对不起”“没关系”，体谅，宽容，亲子互动与情感沟通。

吃饭的时候，如果我爸觉得某个菜我吃得比较少，他会说

“挑三拣四，我辛辛苦苦做的就不吃，外卖就吃得起劲！”

我说我吃饱了，他会说

“吃这么一点就饱了，要当神仙啊？”

生气不高兴的时候，他会说

“就这么点小事，至于吗？”

而在我开开心心考了98分回家的时候他会说

“不要骄傲！你看你错的这两分又是粗心！要你是再细心检查几次说不定就能考一百了！别人可以，你怎么不行？”

当你逢年过节提着大包小包回家的时候，他会说

“怎么又是一个人，你都这么大了还没对象？我在你这么大的时候你都会打酱油了！你老大不小了再过两年，看谁还要你！”

可是他们一直说一直说，却没有一句话是关于他们自己的。

知道你要回家，他们会清早排队去买你喜欢吃的菜，在厨房忙活一上午，把你爱吃的都摆在你面前，所有的都是超大份。

随口夸一句哪个零食好吃，就发现它不知不觉成了家中常备。

能从你电话里一句偶然的凝滞，准确地捕捉到你的情绪，跟你说

“不开心就回来，我们在家等你。”

你回来晚了，蹑手蹑脚打开门，却发现他们撑着脑袋打着瞌睡却强撑着精神窝在沙发，你一进门他们就把电视关了问你饿不饿，吃没吃过饭，张罗着给你做点什么吃。

你打个喷嚏就担心是不是感冒了，没精神就担心是不是工作不顺利学习压力大，但凡生点病都魂不守舍，千叮咛万嘱咐，日夜照顾。

少年不知愁滋味，小时候我们只盼着成为大人，可以在自由轻松的世界肆意挥洒，长大了才明白，成年人的世界从来没有容易二字，只是父母将所有的恶意与艰难都藏在了你看不见的地方。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，它代表着一套令人窒息的话语体系，

我是为了你好，我是对的，你不听我的，你就是错的。

面对它们，我们有的强势叛逆，有的慢慢变得沉默，自以为是忍让，强装懂事，殊不知，沉默是最高的轻蔑。

父母永远在等待孩子感激，孩子永远在等待父母那句对不起

孩子既是父母的一面镜子，又是父母的影子

在父母和孩子的沟通关系中，孩子从来不是弱者，父母才是那个弱者，因为你知道，父母会无条件地为你退让。

我们什么时候才能学会真正的情感沟通？不要剑拔弩张，恶语相向，不要沉默，不要互相伤害。

我们在争吵中总能轻松的完成情绪的表达，准确地射出冰冷的指责，而对于情感的表达我们却束手无策，不懂得如何坐下来心平气和的和对方交换感受，对彼此认真的说出那句

“我爱你”

“对不起”

“没关系”

大多数父母都在很努力地了解我们，毕竟社会发展太快了，他们也很努力地想要靠近我们。

我们都在学习，跟爱的人，好好说话。