故事：为了青春不留遗憾，我从“井底”走了出来…

前言：我希望我这个普通学生的成长经历能带给你一些契合点、一些激励，使你在黑暗的现实中前进时能看到一些星光，不至于孤身一人和失去方向。

1.原来优秀有趣的人“数不胜数”

（1）沾沾自喜的“光环”碎了一地

我的学校是个国重＋当地以前最佳的初中，之后就停滞不前，许多年没出过北大清华。初中毕业的那个假期，周围很多人去补高中数理化。而我放开玩了一整个假期，再怀着玩的心态就考入了所谓尖子班。在初中成绩不错，到了高中好像有些释放自己。 晚睡不听课读小说，为躲避理科、便于上课睡觉选了文。我渐渐发觉初中时凭着一点破分和浅尝辄止的许多才艺而怼天怼地清高的状态，在高中早不受欢迎了——周围比我有趣优秀的人比比皆是，人缘这种东西也不是我取悦他人可以换得的。

（2）不是太合群的人，带着巨大的心理落差熬过了高考

我每天活在迷惘和谨小慎微中，间断性地想努力却持续性地懒散，眼见着身边的人一个个崛起，在一次次人格矛盾和心理落差中混沌地熬到了高三。

2.不敢辜负过去自己对未来的希冀

（1）只是感动了自己的努力，以失败告终

记得高一的时候给三年后的自己写了封信。字字句句都是期盼和向往，我不敢辜负了她的信任，也不愿在看到高考分数后把那封信撕得粉碎。因此我决定努力了，撇开全部人际交往的拘束，拾起笔杆子重头再来。好朋友磨破了口舌，班主任终于同意把我们座位调到一起。变成同桌后我们每天做题刷资料，每天打卡学习互相监督。坚持没到半个月上课又打盹，闲聊，玩手机，分享脑洞。惰性就像毒物—样我没法挣脱它，一次次挣扎还是落入它的罗网。

（2）努力后被忽略的失败者。

转眼一诊快到了，带着我时有时无的斗志，临考前一个月我卸载了最爱的游戏，基本没摸过手机，天天在刷题和背书中度过。我的同桌也不太跟我说话了，大家都进入了一场无声的冲锋中。我信心满满地踏入考场，可现实总爱给我晴天霹雳——高中以来坚持最久的一回努力，换来了目前为止最低的成绩排名。

那晚上我哭了好长时间。身边的人都说题容易，一个个都考得不错。班主任说过“常规状况下一诊考试的成绩就和你高考分数最贴近”，大家犹如吃了定心丸，沉浸在满血复活的快乐中。没有人在意我这个失意之人的体会，我的悲伤在一帮人的快乐中看起来无足轻重。老师并没有说我什么——大概是班级总体考得好，我个人的失败就被忽略了。

那段时间我进入了机械地刷题、放空、刷题、睡觉的模式，盲目随大流，用无止尽的繁忙来麻木自己。我急于求成急切想要赢，沉不住气，改不掉固有的学习思维。我太失败了。

（3）敏感的情绪充斥着我，自我否定中继续学习

因为考试失利和一系列破事涌出，那段时间我变得尤其敏感,有谁稍微对我讲话不对劲我便会发火。老妈就是对我说句加油，我都觉得在徒添我的压力也会发火。那时最好的朋友把自己封闭在小空间里变得冷漠，每天就是安静刷题，没了心里话。很多压力使我心理偏激，觉得是她对我们的一种背叛。一气之下约了另一个小伙伴学习。实际上谁不是顶着压力在生活呢？那样的状况大概谁都难以完全考虑别人的感受吧。之后我还是那样日复一日的机械的刷题。

（4）消极情绪中被认可被肯定，发现身边的家人朋友默默陪着我。

到最后两个月时我碰到了一个新同桌。她是复读生常与我分享学习方法脾气也好。那时我只担忧自己和高考，单方面接收她的好却从不思回报。现在想想我从最后关头走出来，她确实给了我极大的鼓励真的感激她。那时我总说:“该怎么办，我觉得自己要复读了。”我是带着笑说的，在旁人来看我大概是随意一讲，但她会很认真地跟我说:“你要一鼓作气，复读的想法有都不要有。”她始终肯定我、认同我，每天还会习惯性地夸我，一些未曾被留意的事，确实在无形中给了我精神支撑。也发现我的父母，亲人，认识的叔叔阿姨……都在默默支持着我。

只剩下30天了，也许因为有了这些珍贵之物，我忽然什么都不在乎了。每天该干什么干什么，甚至在最后20多天发现了学英语的好方法，在这短短时间内竟提升了不少。终于，到了高考的前三天。和大家疯狂合照之后，就收拾东西回家了。

3.被命运眷顾的“孩子”

（1）高考像梦一场，走出考场的同学看不出是喜是忧。

6月6号去看考试场地。不在本校考给我一种陌生感。那天下午天气很好，我一个人坐在考试场地教室里，听着清楚的广播试音，看见斜斜照进阳光，放任自己的大脑无休止地放空。

真的要高考了吗？跟哥哥六年前一样？为什么我没什么感觉？以前月考都紧张到睡不着现在反而不紧张了？心里不断对自己重复“高考”一词、不断灵魂发问，可内心就是毫无波动。望着空荡的大教室，心中有个中二的想法：我是天选之子，请上天赐我好运。

我想：大概就是这时候我的好运开始生效了。

进入考场过安检，坐到座位上，直到拿到卷子都不紧张。考完后开始发慌:觉得语文答得艰难很多题不确定，作文也不知道自己在写些什么。甚至觉得语文可能不及格。而周围的人都说语文简单，想想下午考数学我就更慌。不知道什么力量撑着我冷静下来，开始平静地翻看数学笔记。中午没睡着不过涂点风油精能坚持下。数学考完松了口气，信心满满地面对第二天的文综。答完文总觉得地理爆炸，政治无感，历史还行。最后一科是英语，觉得是有史以来最好的一次，就平衡了一下我的语文和地理。

我就是个一边怀念过去一边憧憬未来，从来不能好好把握现在的人。务实这个词我大概永远学不会，但我希望将来的你可以一边朝九晚五，一边浪迹天涯。

（2）渴望到来又害怕到来的出分日

我觉得这两天太快了不真实。也并没有我想象中的那么可怕。大概过了两三天，我才回过神:我毕业了，可以玩了。无忧无虑地约了朋友放开玩了几天，我又陷入了等待成绩的煎熬——那才是决定命运的一刻。我不敢撕书，因为害怕考得太差要复读。

日子每过一天我对语文和地理担心就多一分。我发现大家的英语和数学都考得很好，那我是不是完全不占优势了。很怕又拼命掩盖自己的心虚。我渴望那一天的到来又害怕到来。

终于到了出分日，当时的心情就像在等待癌症的检查结果…整颗心几乎要跳出来，大脑被无限的担忧和焦躁充斥感觉要炸掉，我关掉了手机屏幕拒绝面对结果，甚至开始思考去哪儿复读。直到我爸的声音从客厅传来:“查到了，584…”听到8的一瞬间，我冲出卧室门，难以置信地看见我爸。直到他又重复了一遍，我终于如释重负地冲到了我妈怀里，憋了一年的眼泪终于不受控制地涌了出来。为什么要哭呢？分数超出了我的预料，还是高兴终于卸下了这十多年的包袱？我也不知道。我叹了口气，此刻真的是几家欢喜几家愁啊。

不知道我算什么神仙运气。我打破了一诊分数的诅咒，高考比以往的所有诊断考试高了四五十分，超出一本线30多。这个分数是我想也不敢想的。平时比我成绩好的同学好多考得不如我。高考让我终于在这个所谓的尖子班中坐了一回前排。 我竟是那匹黑马么？难以置信。

暑假和家人出去旅了游，整个夏天就在无数美食与阳光与水波荡漾中悠悠地过去了。

（3）没有辜负自己，学会调整自己，从深渊中走出。

想了很多很多，我觉得，高考真的改变了我不少。我学会了一次次从深渊中走出，不断调整自己的心态。

我就是个一边怀念过去一边憧憬未来，从来不能好好把握现在的人。务实这个词我大概永远学不会，但我希望将来的你可以一边朝九晚五，一边浪迹天涯。

出，不断调整自己的心态。

我就是个一边怀念过去一边憧憬未来，从来不能好好把握现在的人。务实这个词我大概永远学不会，但我希望将来的你可以一边朝九晚五，一边浪迹天涯。