动了太多脑，用了很多力，为什么还是养育不好孩子？

文|橙子妈妈。未经授权，谢绝转载。

昨天，在朋友圈看到一张图，来自日剧《昨日的美食》。

这段台词讲述了一种内心需要，即希望在倾诉时可以得到对方无条件地接纳。

看到这张图的时候，正在和一个妈妈交流，她很困惑为什么孩子总是那么情绪化，让她摸不着头脑。她也试图在孩子波动的时候，给予他指导，但总是“好心没好报”，孩子把她推得远远的，她很无助，也十分挫败。

结合这张剧照，我们来思考，到底发生了什么？有哪些环节，可以分解出让我们困惑的答案？如果这段对话是一个孩子的内心独白，作为父母我们可以有哪几个方面的思考？

一、关于阴晴不定，情绪化

对一些孩子来说，他们的情绪分辨能力很弱，情绪词汇也极其匮乏。他们不是不愿意知道自己怎么了，而是没有能力知道。

这种能力的欠缺很大一部分源于在既往的生活经历里，他不曾被允许去体验酸甜苦辣、喜怒哀乐。

他们也许总是听到这样的话并铭记于心：

“这有什么值得开心的？”

“这有什么害怕的，勇敢一点！”

“坚强一点，为这点事流泪丢人吗？”

因此，难过了，他们也不会说出口，久而久之，他不知道那就叫“难过”，而是一堆混乱模糊的感觉。

二、是不是必须孩子说，我们才能知道他到底怎么了？

当孩子模糊时，他无法清晰、理智地表达。

而父母往往会在此时要一个明确的答案：

“你怎么了？你不告诉我我怎么知道？”

“你必须告诉我”成了父母认为可以解决问题的唯一入口，也成了横亘在我们和孩子之间的鸿沟。

但事实是，如果孩子能用言语表达出他的困惑，他的问题已经解决了绝大部分，他的问题也不再会是问题。

正是因为他无法表达，才需要父母在此刻“给予”，而不是“索求”。

三、孩子是如何退缩到墙角的？

经历苦痛是自然的状态。

让苦痛呆在这边，不多也不少的理解、支持在天平的另一边，孩子是平衡的。他可以体验苦痛，也能从体验中丰富对人生的感知，逐渐变得成熟。

如果父母这一方看不得孩子受苦，剥夺了他体验苦痛的权利，孩子就无法长大。

但如果父母忽视孩子的苦痛，苦痛会变得无限贪婪自己长大，吞噬孩子的成长。

以上两者，都会在孩子的心理产生化学反应，虚妄、自大、被虚妄伪装的自大，都会对外产生攻击，对内，他则会慢慢退缩到墙角。

四、如何看待孩子的愤怒？

首先，如果孩子还愿意对我们表达他的愤怒， 说明他内在有修通的资源，那是他求助的信号。

其次，让情绪在家庭内得到疏通，对孩子来说，显然是最安全的。

当父母感受到被攻击，父母的自我察觉非常重要。

奋起反抗、睚眦必报是一个诱饵，是孩子对我们的考验，这绝对不是一个最优答案。

因为，看似对父母的愤怒，在很多时候是对自己“无能”、“无力”的不满。

这个时候，我们应该给他的是一个拥抱，还是一记耳光？

五、当一个用心的听众

更多的时候，孩子需要的并不是一个答案，一个建议，一个评判，一个正确的道理。

当他愿意倾诉，他需要的是一个听众。当这个听众足够包容，接纳，他会更愿意倾诉。

在倾诉中，一切都将得以疗愈。

父母说：为了帮助他，我动了好多脑子啊。

是的，问题就出在，动了太多的脑，但没有用心。

⊙作者：橙子妈妈。“青春期手册”平台创始人，资深媒体人，家有青春期男孩一枚。专注研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。