有了二宝之后,大宝变得粘人了怎么办?


有了二宝之后,大宝变得粘人了怎么办?

孩子38个月了,男孩子,妈妈二胎在坐月子,孩子也在读幼儿园,但是放学后,假期都是由爷爷奶奶帮忙照顾孩子。

孩子本来是很有教养,懂礼貌的孩子,但是现在感觉他变得有点唯我独尊他要什么,就马上要,他爱粘着爷爷,爷爷早上上班,他起床见不到爷爷,就要求奶奶立刻找爷爷回家,让爷爷回房间叫他起床,然后带他一起上班。

有时候奶奶被他哭怕了,就打电话叫爷爷回家,妈妈觉得这样不好,要让孩子知道大人是要去上班,不能总围着他转。爸爸也懂得这个道理,每次遇到这种情况,爸爸都会制止奶奶,然后冷处理,让孩子冷静再沟通,一般爸爸在都可以处理好。但是爸爸不在的时候,爷爷奶奶还是被孩子给降服了。该怎么办?


本期金宝贝父母课堂专家Eleven老师

有了二宝之后,大宝变得粘人了怎么办?


本期父母课堂,是关于“大宝粘人”的话题

看Eleven老师如何说


一般二宝的出生,都会对大宝有很大的冲击,这种冲击准确的说是一种“失控感”。


比如:

原来4个大人只关注我、围着我、眼里只有我,现在他体验到某些“不可控”的因素,在分享大人们的注意力,仿佛他们给我的爱变少了,大人们(对孩子来说是最近的外部世界)不再能那么满足我了。原来我不是他们的中心,一定是有比我更重要的事情,他们才这样变“心”的。——这可能是孩子的“私人逻辑”。


于是,大宝感到愤怒,愤怒的背后是失望、委屈、害怕失去爱。这种恐惧会促使孩子竭尽全力去争取“即刻满足”,马上兑现,刻不容缓!就像退回到了一个刚出生的婴儿那样,嗷嗷待哺!用强烈的哭闹唤起大人的焦虑,控制大人满足自己的需求。只有这样,我才能放心,才能证明,你们还是爱我的,我还是重要的。


这种现象在心理学上叫做“退行”。


“退行”是指:当面临冲突、紧张,特别是挫折的时候,以比较幼稚的行为惹人注意或博人同情,从而降低自己的焦虑。

其中有一种退行叫做“对象退行”,是指在不能从某人那里获得满足时,就转向以前曾获得满足的对象。


比如:在不能获得妈妈的关注和服务时,孩子会转向依恋爷爷,因为爷爷曾经给过孩子比较满足的爱。


有了二宝之后,大宝变得粘人了怎么办?


所以,孩子必须把爷爷叫来、跟爷爷上班,是在寻求安全和爱,仿佛一个婴儿被妈妈抱着才安详。而不是“没教养“的表现。当然,我们需要做点什么,帮助孩子度过“退行期”


基本原则是:


1

允许愿望,接纳情绪。——给予孩子尊重、理解和情绪情感上的爱。

2

限制行为,给予替代行为。——也尊重大人、尊重规则,找到“折中的方法”。


具体方法是:


1

无论谁在场,如果能组织语言,就用自己的语言表达以下的意思:


“你想爷爷回来是吧?你想跟爷爷去上班,你很喜欢爷爷。”(反馈愿望)

“你有点失望,不高兴,伤心。因为爷爷要上班,你要去幼儿园。”(反馈情绪)


2

注意结合非语言:拥抱拥抱拥抱!


往往这时候,哪怕我们什么都不说,只是抚摸拥抱孩子,表示同情,和孩子的焦虑待一会儿,和我们自己的“无能为力”和着急待一会儿,而不是赶紧去解决问题,孩子和我们都会感觉好一点。


有了二宝之后,大宝变得粘人了怎么办?


因为我们允许他这样想、这样要求、这样感受、这样哭,但不等于我们一定要完全满足孩子。我们传达的感觉是:你可以这样要求,但我们做不到。我们爱你,在乎你的感受,但不能答应你。


3

告诉孩子大人的需求,邀请孩子一起参与解决问题,找“折中方法”。


“爷爷也想陪你,但爷爷要上班。”

“有没有办法,既让你接受,也让大人能接受?”

“我们一起想办法,我们可以都高兴的办法,肯定有的。”


哪怕孩子回答不出来,也要问这样的问题,因为长期收益是孩子学会了“合作思维”:就是想办法解决冲突,养成寻找“双赢方式”的思维习惯。就是自己重要,别人也重要。


【注意】这里最好说“彼此都接受”,而不是“彼此都满意”。因为任何“折中方法”都不如“爷爷回来”让孩子最满意。所以,我们要用“你能接受,我也能接受”这样的词汇。


4

大人提供“折中的选择”(即替代方案)。


孩子回答不出来时,大人可以提供“折中的选择”。比如:


给爷爷打电话哭一会儿;

给爷爷发微信表情,发很多很多想念的、搞笑的表情;

用手机把爷爷叫孩子起床的录音放给孩子听,或干脆用“起床录音”叫醒孩子;

用爷爷和孩子一起聊天玩耍、吃东西、唱歌的视频,作为每天不一样的“叫醒服务”。


以上替代方案,可根据实际情况发挥创意,每次给孩子2个选择,请他来决定,用哪个方法。如果不选或选不出,再给第三个第四个等。或在这种启发下,允许孩子自己提方案,比如:下班给我带酸奶等。如果大人可以接受,就达成一致。


【注意】给选择的前提是,孩子的情绪缓解了一点之后,才能听进去。不要在一开始就给选择。


有了二宝之后,大宝变得粘人了怎么办?


5

最后,不要期待孩子完全开心地接受,表示同情即可。


哪怕孩子情绪好点了,也基本达成了一致,也不要期待孩子是完全恢复开心的。因为孩子很可能接受了“爷爷不能回来的事实”,因为我们足够温和而坚定,但孩子依然会表达他的不满,比如:讨厌啊,我不喜欢这个规矩啊等等。这时候,我们只需要表示同情,回到步骤1即可。时间久了,孩子就能很快转移他的注意力,和调节他的情绪了。


其次,在平时,父母可以设置陪大宝的“特别时光”比如每天专门10分钟,妈妈和大宝讲绘本,爸爸给大宝洗澡等,让孩子感到,每天爸爸妈妈都有一段时间是专属于自己的


另外,父母不在场的时候,尽可能去影响爷爷奶奶采用以上的说法和做法但不强求。毕竟,奶奶的能力有限,她比较容易被孩子的情绪“操纵”的话,如果爷爷也能接受,就回来;如果爷爷奶奶都不能接受,就把上述替代方案告诉他们,请他们也想一些自己觉得可行的替代方案。


“退行期”总会过去,只要大人能理解孩子,先给予爱,再找到替代方案。


最后,我想说,在这么特殊的时期,让孩子控制一把,又怎么样?“控制感”,对一个人的心理健康至关重要,尤其对于0-5岁的孩子来说,外部世界在一定程度上是可控的,是与“我”的内部需求一致的。这种安全感,其实是很珍贵的

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页面更新:2024-04-18

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