有调查数据显示,95%的父母不相信孩子。孩子说了,父母却不信。恍如一记重锤打在他身上,孩子心里某个东西悄无声息的碎了。
01
很多时候,父母都有爱孩子的本能,却少有信孩子的能力。
心理学家乔伊斯·布拉泽斯说:“爱的最好证明就是信任,彼此信任才是给孩子最好的爱。”
缺了信任,再多的爱又有何用?不过是黄连裹蜜糖。糖再多,也掩盖不了黄连涩涩的苦。
02
尹建莉老师曾分享过一个故事。
有一次,她和朋友相约去逛街。朋友出门前特意交待孩子:“你记得写完作业去练琴,不许偷看电视啊。”
出门不久,朋友发现忘带手机,便返回家拿。到家后发现孩子真的没有偷看电视,朋友高兴的对孩子说:“妈妈忘了拿手机,不是故意回来检查你。”
然后再次叮嘱了一遍孩子要认真学习,才放心的出门了。
而孩子,从头到尾对妈妈都是一脸不屑和厌烦。
想起朋友平时经常抱怨孩子不好好学习,喜欢看电视,顶撞父母……
尹建莉一针见血地指出:多余的提醒和叮嘱,只是满足了家长,却给了孩子不信任和羞辱。
朋友看似信任孩子,放心让孩子独自完成自己的事,但却没有给孩子安排事情的自由。
而且她反复叮嘱的话,无疑就是给孩子这样的暗示:我没有自控力,喜欢偷看电视,需要家长监督。
久而久之,孩子怎能不变成这个样子呢?
不信任,就像一剂慢性毒药,虽不能一招致命,但日积月累的毒素,却一点点的将孩子腐蚀成了你口中最不愿见的样子。
假信任,无疑就是披了糖衣的毒药,不管伪装的多好,无意识的表达,还是暴露了潜意识里的怀疑。
信任,不是口头说说而已,而是要孩子感受到了才算。
想起表姐,她的口头禅就是:“你很棒”“我相信你”,她希望用信任给孩子点燃一把火,激发孩子的潜力。
可在落实中,却泼了孩子一身冷水:
小到穿衣,大到选文理,都是表姐说了算,从不给孩子选择的机会。
外甥写作业,表姐虽不插手,却时不时往房间送牛奶,水果……就是想看看孩子是否真的在学习。
外甥初中想寄宿,表姐就是不同意,最终拗不过孩子,就偷偷打点学校的亲戚“关照”孩子。
这种事事包办,过多担心,不愿放手,就是打心眼里不信任孩子。哪怕没有一句否定,孩子却读懂了言语下的潜台词:你能力不行,你学习不专注,你没办法照顾好自己。
长此以往,自然是切断了孩子试错的机会,打压了孩子学习的信心,阻碍了孩子独立发展的能力。
03
中国青少年研究中心,曾做过对于“对学习和生活状况与期望”的调查,结果显示,孩子们最喜欢父母的10种做法中,排名第一的就是“信任我”。
这里的信任,不是名词,而是一个动词,要用实际行动告诉孩子你相信他。
给孩子足够的信任,给孩子最好的爱,我们可以这样做:
1. 放手,是对孩子最好的信任。
曾看过一个视频,一个2岁多的萌娃竟能熟练完成擀面条,包饺子,做花卷,各种面食。秘诀就在于妈妈敢于放手让孩子各种折腾。
有句话说得好,父母越是不放手,孩子越是什么也做不好。父母越是不相信,孩子越是过的不好。
适度放手,给他多一点信任,孩子才会成长为你所乐见的模样。
2. 鼓励,是表达信任的最好方式。
心理学上有个著名的“罗森塔尔实验”:当你给予孩子足够的赞许和鼓励时,你真切的期待,就能成为孩子源源不断的动力,促使孩子朝着越来越好的方向发展。
不过,有些家长怕鼓励多了孩子会飘,他们更喜欢以打击,否定的方式来激起孩子的耻辱感,让他们奋发向上。
有效吗?
有,少之又少。更多的孩子最终成为了父母口中失败的样子。
所以,想要孩子长成什么样,家长就从什么样的方向去鼓励,信任他。
3. 了解,是信任的最大底气。
很多时候,父母对孩子的怀疑就是建立在不了解的基础上,导致了信任的匮乏。
在《朗读者》中,马伊琍曾透露,高一时她各科成绩都很优秀,唯独思想品德得了差。因为老师说她和多个男生早恋。
爸爸就叫老师写下他们的名字,结果老师只写了一个。
爸爸生气的反问:“不是多个吗?”
并发话:“我女儿我最了解,我们还是找校长去说吧。”和老师闹得不欢而散。
马伊琍说她当时就哭了,很感激爸爸的了解和信任,并时刻提醒自己要做的更好,可以让父母更加信任自己。
有了解为信任托底,父母才是孩子最后的避难所。想要给孩子多一点的信任,就从多一点的了解开始吧。
教育家蒙台梭利曾说:“我们对孩子所做的一切,都会开花结果,不仅影响他的一生,也决定他的一生。”
给予否定和怀疑,孩子可能一生都走不出你的评价。
给予信任和鼓励,孩子可能会以10倍的惊喜还你。
爱他,就给他多一点信任。
被信任的孩子,心中有梦,眼里有光。
页面更新:2024-04-23
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