我妈怀孕三次，我爸都不要，如今我每天都在遭报应

大家好，我是小白。人生百态，每种都是鲜活的存在。跟着我，来看今天的故事~

01

我妈的朋友很多。

我7岁那年，我妈带我去天津玩了7天。

刚到天津火车站，一个开着黑色奔驰车的男人已经等候我们多时了。

从天津回来的路上，我妈千万次叮嘱我回去要说是妈妈的闺蜜和老公陪我们游玩的。

那时候并不知我妈为何一定要强调这事儿，我当时满脑子都是这几天看到的高楼大厦，奇形怪状的海鲜，还有人山人海的游乐园，还有好大好大屏幕的电影院~~~

后来我才知道，那是我妈婚外恋的第一个男人。

那时候他们在一起已经6年了。

而我妈可以公然从家里出来幽会情人，年幼的我功不可没。

02

我叫小雨，出生于1995年。

从小我就住在外婆家。

那时对爸妈的印象就是能给我买好多好多零食的人。

外婆非常护着我，去哪都带着我。

一次我跟舅舅家的姐姐抢玩具，我抢不过委屈的大哭。

那时都是孩子，童言无忌，姐姐大喊着让你爸妈给你买去。

外婆听不得这些。

赶忙从厨房出来把我抱起，带着我去村上的小卖部买了个一模一样的玩具。

我从来没有因为爸妈不在身边而感到被轻视，被歧视，因为外婆一直坚定不移的站在我这边。

天大的委屈和难过在外婆的怀里都化成了我童年最美好的回忆。

那时候，外婆就是我的天。

有一天早上，外婆没起床。

那天，家里来了好多人。

那天，外面下着雨，外婆走了，我的天塌了。

那年，我5岁，我回到了爸妈的家。

03

准确来讲，那是我爸的家。

因为我妈在生下我之后，就把我丢给了外婆，自己去天津打工，一年中偶尔回来看看我和我爸。

我爸就在距离外婆家不远的镇上开了一个小店，卖麻将机。

我爸边卖麻将机边跟人家打麻将，这些年赚的钱都输光了。

这些年都是我妈源源不断的给他钱交店租，进机器。

我爸知道我妈在外面有人，他难受，就靠赌博发泄闷气，越赌越大，越赌越输。

手上没钱了就问我妈要。

我妈看着我爸这样也是恨铁不成钢，可能也有对他的愧疚，每次给他钱都希望他早点把店开起来，多赚钱，她能早些回归家庭。

慢慢的，两个人竟然都习惯了这种相处模式。

但是这种平衡的关系因为外婆的去世，因为我的回归，戛然而止。

就这样，我们三个人，组成了貌合神离的家庭。

我天天找外婆，哭闹不止。

我爸我妈互相看不过眼，整天吵架。

吵架的原因，大抵就是我妈嫌弃我爸没出息，没能力，干啥啥不成。

而我爸就砸桌子，摔电视，但却对我妈出轨的事情只字不提。

事实证明，我爸就是个窝囊废。

04

起初，我家是过了一段好日子的。

我爸和我妈是在一次朋友聚会上认识的，那年我妈22岁，我爸31岁。

我妈小学毕业，没啥文化，16岁就出来打工。

我爸当时在市里开了一家宾馆，业务主要来自周边各所高校，很有钱。

我妈漂亮，我爸体贴，温柔，多金，两颗孤独的心找到了依靠。

我妈嫁给我爸，俊男靓女，成就一段佳话。

日子简单又丰盈。

但就在我出生后不久，酒店出了命案，生意一落千丈。

两个人关了酒店，收拾行李，带上仅有的一点存款还有嗷嗷待哺的我，灰溜溜的回到了外婆家。

我爸锦衣玉食惯了，干不了农村的活，也不习惯在农村生活。

我妈知道我爸想东山再起，他这些年一直做生意，心高气傲，他不想去给别人打工。

我妈一狠心，把钱都给了我爸，我爸看上了麻将机的生意，就拿着钱盘了店面，进了机器。

隔行如隔山，销路不通，很快没钱周转。

我妈怎么借钱都救不活我爸的生意。

无奈之下重操旧业，回了天津打工。

怎奈我爸这边是个无底洞，一次一次需要资金周转，打工的钱根本不够填补。

我妈对婚姻原本给予了厚望，没想到残酷的现实给了她一记又一记打击。

也许是积攒了太多的失望，也许是外面的诱惑太多。

她需要去外面寻找温暖。

05

我们一家三口刚到一起的时候，我妈应该是想收心过日子的。

我妈跟我爸一起进货，卖货，生意一点一点好起来。

我也渐渐适应了没有外婆的日子，不再哭闹。

可实际上，美好的日子只是表象。

我妈跟天津的那个男的还是藕断丝连。

我爸依然赌博。

就在一次进货，我妈发现存款都没了，跟我爸大吵一架之后，她带我去了天津，说是去散心。

也就是见了那个开着奔驰车的男人。

从天津回来后，我妈失落了好一阵子。

她把所有的不满都归咎到我的身上。

她打不通那个男人电话，她发疯的嘶吼，骂我丧门星，骂我拖累了她。

06

我妈性情大变。

日子开始得过且过。

麻将机的生意照做，但是她跟我爸一样染上了赌博。

为了方便，索性就在小店里规划了一个小角落，我爸一桌，我妈一桌。

家里经常来些奇奇怪怪的人打麻将，成天成夜的打。

好像要把这些年所有的不满都打出去。

在我的记忆里，我爸妈就没给我做过饭。

饿了就拿着零钱去门口的各种餐饮小店买吃的。

饥一顿饱一顿的，导致我胃病很严重。

有一次我痛的满床打滚，我爸妈因为要谁带我去医院又大吵一顿，因为麻将桌上都在赢钱，谁也不想下来。

很快我青春期，胸部开始发育。

夏天衣服薄，我不敢挺胸抬头，很自卑。

同学们纷纷开始穿运动文胸，我要我妈也给我买一个。

我妈把她穿的给我，我穿上之后羞的很，她反而哈哈大笑，笑到直不起腰，而我却自卑到尘埃里。

所有青春期发生的尴尬事，我妈都没教我如何应对，她只是让我感到更加尴尬。

我13岁，第一次来大姨妈。

肚子疼了几天，看到一裤子的血，我以为要死了，她都不管不问。

让我爸给我买了一包卫生巾，丢给了正在卫生间的我。

别人妈妈对女儿应该有的温柔，我妈都没有。

她俩只知道给我钱，凡事自己解决。

同学们都知道我家是做生意的，有些小钱。

但是没人知道我内心有多贫瘠，我生活的有多绝望。

07

一次我放学回家，看到我妈和一个男人单独在家。

那个男的，是经常来店里打麻将的人。

带着金项链，臃肿的身材，油腻的让人作呕。

我妈骂我怎么不去补习班，赶紧滚出去。

我逃也似的在外面游荡到半夜才敢回去。

2009年，我妈怀孕了。

那一年，我14岁，我妈37岁，我爸46岁。

老来得子，我爸高兴的很，跟我妈保证以后不赌博，赚钱养孩子。

我妈也很高兴。

过了几天，我妈说还是打掉吧，那些天她吃了感冒药，担心对孩子有影响。

从医院回来后，我妈时常摸着肚子发呆。

而自那以后，那个油腻的大叔再也没来过店里。

08

我家并没有因为这个没出生的孩子而有丝毫的好转。

我妈月子都没做完，就又开始了她的风花雪月。

而我爸却像有意纵容她一样，视而不见。

导致我妈更加肆无忌惮。

两个人唯一的默契就是打麻将。

我爸做生意还是有一手的，自从我妈回来后，生意一直都很好。

我可能是遗传了我爸的智商。

我在学习上也是游刃有余。

我想考大学，离开这个家。

慢慢的我也不在意家里陌生人，谁来谁走都随意。

只是有一次，我正在学习。

一个男的进来就问怎么没人打牌。

我说我爸妈很快回来。

那人过来就做到我旁边，顺势摸了我的腿。

我吓得一激灵，赶紧跳出来去找我妈。

声泪俱下的控诉这个恶心的人，我妈却告诉我不要声张，以后穿衣服要保守点，那人很有钱，家里生意还要他照顾。

说完就没事儿人似的回到店里，招呼那个男的打牌。

我真的绝望了，这事反而成了我的错，我很委屈。

想到了外婆，那个永远跟我站在同一战线的外婆。

我哭了很久，眼泪都哭干了，招惹了这样的人，我竟然觉得自己也很恶心。

我开始抵触跟男生接触，甚至拒绝跟男生说话。

我变得越来越内向。

09

2011年 ，我妈又怀孕了，那年，她39岁了。

她坚决要留下来。

因为再不生，她就没机会了。

我爸亲自带她去医院做掉了。

我爸说自己已经48岁了，没等孩子长大他可能就死了。

我妈哭天喊地，骂我爸窝囊废。

我爸打了她一巴掌，说你自己心里清楚。给你台阶还不下！

我妈不哭了。

我也已经16岁了，我也清楚。

与其冒着孩子不是自己的风险，还不如不生。

我爸赌博这么多年，这事儿，他不敢赌。

10

2013年，我终于上了大学。

我终于离开那个家了。

我不知道这些年我也在潜移默化的受我妈的影响。

直到2015年，我第一次谈恋爱。

他是我大学同学，很阳光。

可能年少的爱情都源于好奇吧。

他见我平日里沉默寡言，便主动了解我。

他对我很好，很包容我。

我一直觉得自己不配得到爱情。

慢慢的，一颗冰冷的心开始融化。

可是我的爱是病态的，我害怕他突然不要我，担心他移情别恋。

我开始敏感多疑，我发了疯的给他发信息，打电话，反反复复确认他到底爱不爱我。

我不允许他跟异性来往，我要他时刻都秒回我信息，秒接我电话。

我变的无理取闹，不可理喻。

他知道我没有安全感，同情我，耐着性子哄我。

但是最终我们吵得精疲力竭，他说累了，我们分手了。

我是爱他的，只是不知如何去爱。

我很难过，但是我知道这是我咎由自取。

我开始学习，假期做兼职，自我疗伤，也有了不回家的借口。

2016年的寒假，我接到我妈的电话，她说在医院，让我过去。

我到了医院，见她一个人蹲在地上，手上打着吊瓶，脸上豆大的汗珠一颗一颗的滑下，脸色苍白，面部痛的扭曲。

她来做药流，我爸签了字就走了。

只留给她一个寂寞的背影。

那年，她44岁。

她告诉我，以后要找个有骨气的男人，找个爱自己的男人过日子。

看着眼前这个不再风光的女人，我爱不起来，竟也恨不起来。

11

2017年，我大学毕业了。

本来我也没有憧憬爱情 ，更没有憧憬婚姻。

工作4年，我26了，该谈婚论嫁了。

同事朋友好心给我介绍男朋友，但是我见一个黄一个。

我渐渐知道，婚姻与恋爱不同。

大学的爱情，不问出身，不期结果。

可是婚姻，是茶米油盐，是需要有足够成熟的心智才能开始的征程。

我见过坟墓的样子，我害怕自己无法成为一个好妻子，好母亲。

我不知自己需要多长时间才能治愈原生家庭给我带来的伤害。

阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

可能我也需要一辈子吧。

希望所有的家庭都能充满温暖，希望所有的父母都尽可能的给孩子所有的疼爱。

PS：小白认为，人无法选择自己的出身，但是可以决定自己的人生走向，祝愿女主往后余生，幸福快乐。

大家好，我是写真实故事的小白。漫漫人生路，点“关注”，不迷路~