裸辞的第210天，我还好吗？

不知不觉，裸辞已大半年。

在很多人的想象里，裸辞后就是躺尸，煲电视剧，啥也不干。虽然我也挺喜欢这种状态，但想得更多的还是：终于可以专心搞自己的内容了。

前一阵，我还在暂停做了心理状态测试，结果是「生机盎然」。对，这就是我裸辞后的基本状态，虽然生活里的烦恼也很多，但自主感、意义感一直都在上游水平。

做自媒体也不容易，经常熬夜，但没了之前的搬砖工作，我内心被大石压着的小树苗，就开始蓬勃向上了，至少在工作这块，我完全不抑郁了。

又想多嘴一句：真的很感谢大家让我在自由表达的状态下，还能赚到钱，吃水不忘挖井人，今天依然是「留言+点赞」，1000元购物基金，给到5个小伙伴（200/人）。

THE PACE OF WORKING

-- 关于工作节奏 --

从离职到现在，我的工作节奏一直没变，依然是「工作日上班，节假日放假带娃」。

每天早上8点40分，我们一家三口会一起出门，先送屁屁去早托，梁同学再把我顺到新家附近，然后我自己走到新家（现在的新家，就是我的工作室）。梁同学18点下班，再把我顺回去。

仔细想了想，我能如此顺滑地过度到自由职业，其实跟我「没改变工作节奏」有很大关系。

因为无论啥时候，我的公号都是雷打不动「每周五更新」，然后很幸运一直有商务合作，于是一直处于有事可做的状态。

回想这半年，在工作上，我好像没啥落差感。唯一不同的，可能就是没了同事，也终于不需要面对那些讨厌的工作内容，时间可以自己安排，可以跑到各种咖啡店码字。

由于生活体验是我内容产出的重要来源，所以我的工作时间也会运动、看剧、旅行、逛街、咨询、理疗……

（嗯？？光明正大摸鱼？凡尔赛？）

噢对了，突然想到一个不太方便的小事，就是我平时用的东西都是在婆婆家这边，但拍摄又要在新家，所以经常大包小包在两个家之间背来背去，是真的蛮累人。

不过年底应该会搬家，就可能会结束这种搬来搬去的生活，但对于搬家，我好像更多的不是期待，而是害怕和忐忑，感觉有了屁屁以后，独立好难啊啊（这个以后再聊）。

SELF-DISCIPLINE

-- 关于自律--

不知会不会有人夸我自律（如果没有，请跳到下一part哈哈哈），如果真有人这么想，那我提前说下，自律也好，拖延也好，都只是由内引发出来的表象，我不是因为想自律而自律，也不是因为想拖延而拖延。

你们看到的我的「保持自律」，目前仅仅是码字部分。其他事情，基本坚持不了多久，比如，我到现在都没养成一个比较健康的生活方式，无法坚持运动、早睡，阅读也是三天打鱼两天晒网，不爱收拾屋子和整理信息……

因为每件事在我心里，都对应着不同的驱动力，我不可能做啥事都动力满满。有些事，就是动力不足，做着做着，就做不下去了。

以前我也会骂自己废材，看看别人多自律，于是发誓「今天就开始自律」，然后逼自己各种打卡、完成任务，结果做不完，倒flag，又开始骂自己，各种评判否定。

这其实是本末倒置的做法，不但坚持不了，还会增加新的负面情绪。

后来发现，努力去觉察，慢慢有勇气接纳自己就够了，真正做自己、找到热爱的人，就会表现得自律（但也不可能方方面面，又不是机器人）。

MY SENSE OF IDENTITY

-- 关于身份认同--

最开始，我也会有那种「想告诉别人我其实过得很好，您不必操心」的心理，生怕别人不知道自己过挺好，于是会暗搓搓去自证。其实，不关钱的事，主要是会觉得自己没了「有光环」的背景/靠山/身份，害怕自己的价值不被认可、不被接纳。

确实，我身边蛮多人也会这么想，觉得还是应该有个「工作身份」会比较好，比如，最开始我爸妈会问我，要不要去哪哪哪工作；刘苏打也会问我要不要看看哪的机会……

不过，后来大家都看我状态害行，就好像放弃了这念头，我妈甚至还会在「别人问我要不要去哪工作」的时候说，去做那干嘛，还不如就做好你现在的。

不过仅仅是身边了解我状况的人，不熟悉我的人，还是会担心我，比如前几天，养生飞的婆婆还跟我说「你可以去考个事业编啊」……听到真的哭笑不得，就很想拿个大喇叭告诉他们「真的不用操心我了，我好着呢」。

I FEEL GOOD

其实，经历过一次艰难的裸辞，我就已经非常明确，这辈子绝对不会再做「自己不喜欢的」工作。对于这点，我从没质疑过。

离职后，陆续收到猎头电话。有一回，一个猎头跟我说了一个跟我之前工作内容非常一致的岗位，且公司不错，问我感不感兴趣，换作以前，可能真的会认真考虑一下，但那天回复得很直接，我说我不做金融了。她问为什么？我脱口而出「因为志不在此」，异常坚决。

所以，这部分，不管外界再怎么不认可都好，我只听自己的。

Lubigbread

BE MYSELF

2021.10

28

是啊，我是听自己的，但有时候还是想跟外界证明我挺好的哈哈哈哈，算了，不圆了，就先这么着吧，爱证明就证明吧。不过现阶段，这种自证的欲望没那么强烈了，也可能是对在乎的人已经证明完了，感觉到被接纳了；也可能是觉得，既然挺好的，为什么非要证明？证明了又怎样？

不知道，或许可以再觉察觉察到底咋想的。

THE ANXIETY OF RESIGNATION

-- 关于离职后的焦虑--

我并没有焦虑找工作和赚钱问题，主要是焦虑拍视频。

大家也知道，公号环境很闭塞，基本处于没增长或负增长的状态，像我这种图文博主，不做视频的话，会死得很快。

这时就真的很羡慕视频博主，不需要面临转型的问题。

刚离职时，我以为自己可以把视频做起来，但没想到做个视频，牵出了很多深层自我的问题，就一直在「要做-做不好-想放弃-挣扎一下-拖延-垂死挣扎-想放弃-再不做就来不及了」之间，轮番纠结。

那时候，其实很大一部分的焦虑，是小红书给我的，就感觉全世界都又美又优秀啊，然后会否定自己，再以完美主义来要求自己，以至于最开始的3个月，都陷在焦虑里，还是有点痛苦的。

后来，我不断跟咨询师讨论，在暂停使用CBT书写，反复觉察，看书等等，最后很有效的解法，是把小红书拉到了比较偏远的位置。看少了，真的就没那么焦虑了，现在这个时代，信息过载，确实是引发焦虑的主要原因。

（漫漫：两个咖啡爱好者，在同一座城市不同的咖啡店，同步办公。怎么说都挺浪漫的）

（大包：可不是呢嘛）

后来，也不知从啥时候开始，我在心态上，就逐渐躺平了。

小红书还是会看，但用来做功课和刷图居多，那种攀比的执念，么有了。

现在的心理状态，比较平静，还是想做视频，但没那么急了，不会有那种「再不做就要s了」的灾难化思维。

MY RELATIONSHIP

-- 关于关系--

离职后，我有了更多时间陪屁屁，至少每晚会回家见到他。相比之前，一天回一天不回，是好了很多，起码屁屁也能有一种确定感，知道爸爸妈妈今晚会回来跟他一块睡觉。

虽然在带娃和工作这两件事上，我依然没找到很好的心理平衡，但回到屁屁身边的这半年，我明显感觉他的安全感足了很多，以前带他去外面玩，会怕生，会躲，或者哭，现在整一个牛逼得不行，声音都变大了很多。

每次出门，碰到某个陌生邻居或陌生人，只要他感兴趣，好奇，都会大声地问「这个是谁？」「他去哪里？」「去干嘛？」，我们真的都被他整尴尬了。包括碰到他喜欢的小孩，会主动追着人家，约别人玩，也不怕别人拒绝。

我常常会想起某个场景下，他的眼神和笑容。

他在波波池里，玩着玩着，每隔一阵，就会在人群中找爸爸妈妈，找到了，他小眼一弯，小嘴一咧，满足地看着我们笑，然后，安心扭过头去继续玩。那时，我好像听到他心里说了一句话「我爸爸妈妈在这」。

另外，我跟朋友的约会增加了，以前工作日忙着工作和推文，放假带娃。现在不上班，时间自由，反而多了见面机会。

至于其他深层关系，还在慢慢修行中，包括跟自己的关系。

·

最近双十一，我又给自己安排了相当相当满的日程，满到没有一点点冗余和喘息的空间，咨询也改成了线上，每天工作到凌晨，早上照样7、8点起床，几乎没有生活可言，又是一副要把自己逼s的节奏。不但逼s了自己，还逼s了我们临时成立的4人小团队，每晚1点还能随时call到人，简直可怕。

其实我很明白，这种状态不是我想要的，但就是不受控制，现在的工作，都是我自己安排自己做的，所以没人逼我，是我自己在逼自己。

Lubigbread

BE MYSELF

2021.10

28

我知道这背后有一只手，在指挥着我，且是一只很强大有力的手。而这个部分，也是我最近在跟咨询师讨论的最困扰我的话题。

我从不想标榜「忙」的价值，因为在我内心认可的价值观里，人生不只是有事可做，也要有时间去爱人与被爱。

感觉废话写太多了，本来还写了关于自由职业/裸辞的建议，放不下了，另外写一篇吧，这篇就着重聊聊自己的状态吧。

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