读者来信：离不开父母的婚姻，没有前途

雅亿姐，我分享一下自己的婚姻。

我是凤凰女，读书读出来的，研究生毕业后，进国企上班。

几个同事是本地男人，有叫“春宝”的，也有微信名自称“宝宝”的。这几个宝贝的同事，抢福利的时候比谁都积极，加班干活的时候经常闪人不见，一点都没有担当。

我曾被同事介绍跟本地人相亲，对方是个一米八的帅哥。他一边给我剥瓜子一边使劲地说：“我托关系给你在xx公司找个活吧，7千块一个月，蛮好的。钱多事儿少离家近，女孩子混一下就好啦！”我真诧异，我一路过关斩将，努力上大学读研究生，就是为了让你给我介绍工作吗？

我有时候想不通：大城市出生的男人都怎么了？他们青壮年之时，不甘不愿地工作，混到了退休，在无所事事当中度过余生。他们的生活，安逸无序！

我跟老公走到一起是因为打游戏，我们是多年的“战友”。他是本地人，搞IT的，他最大的爱好就是打游戏。当我们将网恋发展到现实爱情之后，我逐渐发现他也是一个“妈宝”。

他大专，我研究生。

他一米六，我一米七二。

这些缺点都可忍耐，好歹他是本地人。

只是跟他妈妈在一起时，就会分分钟蜕变成四体不勤五谷不分的懒虫样子。

我婆婆20岁结婚，我们第一次见面的时候，她说：“我们本地人帮助儿女，都是做到做不动为止。所以你放心，每天下班后到我家吃饭再回自家睡觉。我们本地人不找外地媳妇，我儿子一定要娶你，我就惯着他。惯了一辈子了，可见不得他受一点点委屈！”

我公公50多岁，正是有一腔热血没处用的时候，他迫不及待地催我们赶紧领证生小孩。

那时候，我刚被第5任的房东以卖房子为名扫地出门。像一只丧家犬的时候，女人很容易失去理智。再加上老公独有的温柔体贴，我就稀里糊涂跟他领了证走到一起。结婚走亲戚时，所有他的亲戚都夸我，三姑六婆都说：“你有眼光啊，嫁给一个本地人，你就跟着享清福吧。”

结婚后，我发现在本地人的家庭里，男女是很不平等的。老公下班一回公婆家就挺尸在沙发上。婆婆会奉上水果和茶，嘘寒问暖：“在很远的地方上班，很辛苦的对伐？坐地铁过去要1个钟头呢。”老公像个小孩那样发嗲喊累，看得我恨不得抽他一顿。

同样，我的辛苦上班就是应该。吃了饭还要洗碗收拾桌子，我偶尔来个例假让老公来帮忙，婆婆会冲过来阻止。她一百分满意自己的儿子：“按时结婚、除了打游戏之外没有不良嗜好，简直就是给我找个外地媳妇莫大的恩惠啊！”

我婆婆一直唤老公叫“宝宝”，我听着就肉麻。

90后出生的时候的这代男孩们，因为计划生育的缘故大都是家里的独生子，从此被家人们小心翼翼地保护起来，唯愿他一生健康平安。其他的事，妈妈都是可以做的；所有的雄心壮志都应该先问问妈妈。

我们住在同一个小区的半年中，我婆婆可谓是说话上的慈禧太后，又是行动上的李莲英，事无巨细，样样都管。公婆很闲，他们从中年起就因为拆迁而过上提前退休的生活。随之而来的是智力与体力的快速衰退。

每当婆婆劝我放弃工作，回家备孕做全职妈妈时，我都反驳说：“工作是维生素，是健康的必需品。”这些话，他们根本听不懂，还说我就是一辈子给人家打工的“穷命”！

有一次，我跟老公谈到未来家庭的发展，是否要提前给孩子预备市区的学区房，让他将来长大后去国外进修。老公很有兴趣，似乎也有雄心壮志，讲到单位里有一个外调升职的机会。

没想到我婆婆立即冲过来说：“我们本地人从不远走高飞，外调，你每天晚饭吃什么？地沟油吗？哪里有我做的健康呢？吃坏肠胃加薪多少也不划算啊。从郊区到市中心上下班，已经是我们本地人可以承受的极限了。要是再跑远，就是个戆度（傻子）！”

我愤愤不平好几天，老公告诉我：“本地爹妈最大的担心，只害怕儿子不小心走上违法犯法的歪路。只要能平平安安长大，有份工作混日子就好了。”

我更愤怒了：这是什么三观！只求生活，靠着拆迁得来的房租混着衣食无忧的日子吗？可能对许多女性来说，这样的生活蛮好的，然而我毕竟是受过良好教育并且看过更精彩风景的女性，我必须从婆婆狭隘的价值观中把老公给拯救出来。

我跟老公交流的时候，他很困惑——一方面他渴望寻找自己人生节奏，用自己想做的事引领自己。但是只要一见到他爸妈，就会懒癌发作，把时间都用来吃喝玩乐。

“吃人家的嘴短，用人家的手软。”如果我要帮助老公成长起来，就必须摆脱这种寄生的生活方式。算一笔账，我们去公婆那里蹭吃蹭喝，连拿带拎的混日子时，生活费的确减不少。若是想出去租房子住再大手大脚花钱，两个人基本上就会回归“月光族”的生活。所以，我必须消费降级啦。

老公很犹豫。我跟他苦口婆心地谈了一次：“你真想这辈子都做惯宝宝吗？想不想让你未来的孩子瞧不起你呢？”

他的态度很不错。我拿出计算器，给他算了一笔账。如果去他单位附近租房子，我们要减少哪些方面的开支。比如他之前一直大笔投钱的游戏装备就不能再买了，而我呢？则要付上下班乘地铁的时间成本，还要自己做晚饭。买衣服买包包都要降几个档次，另外还要存一笔生育费用。

我问：“你我两个人都为这个家好好付出，都学习成长，可以吗？”
他摆着胸脯说没问题。

于是，我们先斩后奏，在市区租好房子再通知公婆。我跟老公再三洗脑：要求他无论如何都不能给婆婆我们新房子的钥匙。

我坐上搬家卡车的时候，心里如释重负。没想到，第二天婆婆又大包小包上门来了。我客气将她迎进门，她却想进厨房。我堵着厨房的门跟她说不用麻烦，我可以自己来处理。

在自己租的地方，我扬眉吐气。我们婆媳就热热闹闹吵了一架，婆婆提出三个条件，
第一，我们新家的钥匙要她来管；
第二，每个礼拜我们要回来看他们一次；
第三，老公的年终奖要给她管。

老公跟着和稀泥，一看到亲妈生气就腿软嘴软。你看，这就是这个男人窝囊的地方，明明是该他坚持原则的事情，他就是硬气不起来。我最终拍板说：“我们回家看你们可以，钥匙和钱你不能插手！”

婆婆讨价还价说：“钥匙就算了，我儿子的钱不能全给你！因为男人身边总是要有点钱的，一点钱没有，还做什么男人？”

婆婆气呼呼地看着我的眼神，完全像看着一个欺负自己宝贝的恶少女，她告诉我说：“你凭什么把我宝宝辛辛苦苦赚的年终奖管起来呢？他打游戏要钱、出去跟朋友吃饭要钱、难道每次都没尊严地问你讨钱吗？”

我也火起来，对着老公：“你要回去做你妈的小宝贝，还是跟着我活成一个男人样儿？”

老公没有正面回答，他两边都道歉，最后拉着哭哭啼啼的老妈下楼了。我估计又是给她捶背揉肩，又是给她买她爱吃的东西，最后开车将她送回了自己的家里。那晚，我以为老公会在父母家里过夜，没想到他哄睡妈妈之后半夜三更又开车回来了。

我仿佛看到了黎明的曙光！这次婆媳大战，他好歹用脚投票，用实际行动站在我的行列中！

不过，老公到底是个乖宝宝。第二天一大早，我就看到他悄悄在网上买水果给妈妈送去作为道歉。经过这么一场战斗，老公一边浑水摸鱼，一边用实际行动跟婆婆划清界限。

我婆婆对我客气很多。我有了经济的独立，有应当的尊严，还有老公这张王牌紧握在手中，公婆不能够将我怎么样。

在我的积极主张下，老公申请到三年升职外调，我也找到新工作。

新的地方离我们家，开车只要2小时。

我发现，脱离父母羽翼的老公渐渐找到生活的节奏感——每天下班后健身、读书、学习新技能、做家务。

当然，我们还是孝敬公婆。纳粮上贡，定时探望。我一直跟婆婆艰难沟通：我不是要夺走你的儿子，而是帮助他每一天都有所得，每一天都比昨天更好。因为学习与提高的本身就是一个男人这辈子最好的节奏。

公婆也发现自己儿子的成长，对我就不那么反感啦。我想：当三年后，我把这样一个被生活的艰辛揉捏过、雕琢过、更有担当的男人带到婆婆面前时，她也无话可说吧。

雅亿说

这是一个智慧妻子陪伴丈夫成长的故事，也是一个精神断奶的故事，也是给老人立界限让自己与丈夫二人合为一体，而不是一群人合为一体的故事。

从中，雅亿看到

丈夫，是需要帮助者的。

特别是在安逸富裕环境中成长的这一代90后丈夫，婚后才开始精神发育+与妈妈断奶的情况，比比皆是。

妈宝老公，需要一个强大的妻子

妻子要有异向+使命+行动力。

给他画饼充饥，动不动谈一些长期规划的。

婆婆呢，越是有钱有能力的，越是一定要插足于小夫妻生活的。这情况，有时候要先夫妻合为一体，然后再谈孝顺与同住。需要媳妇，敢于划界限，敢于宣告主权，不让婆婆觉得自己是慈禧太后。

经济，特别是一个媳妇的学历，能力，魄力，是这个小家庭，能够建设得越来越好的因素。

很多姐妹，一边在贪恋婆婆的免费劳动力与公婆家不付房租的便宜；另一方面在抱怨公婆这不好那不好。亲，你既然更在意不用付房租与保姆钱的一时爽快——就必须承受各种的负面啊。

成年人的世界，就是有得有失。