没有爱的家庭，比没钱更可怕

俗话说：道德传家，十代以上，耕读传家次之，诗书传家又次之，富贵传家，不过三代。

无论在什么时代，家风都是一个家庭兴衰的根本。

一个优秀的家庭、一对优秀的父母，并不是给孩子留多少存款，多少栋房子，多少辆轿车，而是通过言传身教给他们多少人生智慧。

家是情感关系的纽带，连接着家庭成员间爱的感受和交流。家还是真实存在的载体，承载和孕育着美好生活的幸福港湾。

在家庭关系中，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的，和我们一样重要、独立的人。

如果知道了这一点，我们就会真正明白，家主要处理的是感觉。

那么，如何正确的理解和接受彼此的感受呢？

下面，让我们一起来认真审视家庭伤人的本质，避免悲剧重演，让自己的家充满爱。

信任自己的感受

不要在意别人怎么看

为什么很多人都认为，自己缺乏存在感？

美国心理学家莱茵认为，不管是先天运气，还是后天努力，有丰富感受并被确认的人，都会形成所谓的“存在性安全感”

也就是，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。

日本电影《松子被嫌弃的一生》中，松子的作家男友八女川站在疾驶而来的列车前自杀，遗言是“生而为人，对不起”。

从来没有被爱看见。于是，存在本身就是错误。

实际上，我们都很在乎别人如何看自己。

但是，评价不是看到。看到，必须是心对心，感受对感受，是心灵的呼应。

我们小的时候，如果有一个好妈妈或好的抚养者，我们的感受会不断被碰触、被确认。在这个过程中，我们会同好妈妈或好的抚养者形成心灵呼应，从而形成一个丰盛而灵动的自我。

但如果，我们没有这么幸运，从小没有得到好的妈妈的感知，就需要要花很大努力，朝向这一目标前进。

前进的道路上，我们会在亲子关系、婚恋关系、工作以及社会中经历那些破坏我们感受的复杂着数，而我们应对的方法很简单——信任自己的感觉。

我们可以自己去认识并确认自己的感受，特别重要的是，无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你的感受能力。

愿我们能活出这种感觉。

理解配偶的感受

比解决问题更重要

很多人抱怨：“我无法理解配偶到底是怎么一回事”？

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有自己的立场。

在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

我们要相信对方的感受，与其去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。

有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常只知道配偶会“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。

同样，评价也是阻断交流的最常见原因，急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。

心理学家徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》书中举例说，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意帮助她“解决问题” ，结果误解产生。

如果他放弃这种的意识，而只是倾听，那就是另外一种情形。

敏芷君认为，在亲密关系中，重要的不是事情本身，而是对方感受到了什么。

我们要永远记住，对感受的沟通在亲密关系中是很重要的。

家需要珍惜

避免把权利规则带回家

家之所以温暖，主要就是因为家里的成员，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。

有这样一个生活中常见的案例：

作为妻子和母亲，45岁的“女强人”白丽任劳任怨地为家人安排好了一切。但丈夫觉得他没有价值；儿子觉得得不到自由。

一个看似令人无比羡慕的家庭，家庭矛盾的火山似乎时刻都会爆发。

为什么会这样？

这是因为，白丽秉持着“我不理会感觉，我只解决问题”的座右铭。她不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，引出很多问题。

如果我们珍惜家，就不要把权力规则带回家。

更多的人想有一个温暖的家，只是无意中将权力规则带回家。

因此，我们需要尽力避免将权力规则带回家。

这需要我们有明确的意识将工作和家分开，用不同的方式区别对待。

远程办公越来越得到支持的当下，我们可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。

在现代家庭中，特别是在沟通中，应该相互尊重，让珍惜成为家庭主旋律。家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。

所以说，多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

足够好的妈妈

是高质量亲子关系的保证

安徽，17岁小伙子为买 iPad 而卖肾；

广州，16岁少-女为买 iPad，辱骂并暴打妈妈，被妈妈失手闷死；

这些故事真是可怕！

那些可怜的孩子们，他们常常还有一个可怜的命运——被“溺爱”坏了。

其实，这并非是溺爱，而是缺爱。

研究发现，孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件——在三岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且与妈妈的关系有很高的质量。

而这些被“溺爱”的孩子，没有一个能满足这个基本条件，孩子的心就难以发展到能真正体会到无条件的爱。

英国心理学家温尼科特观察了约六万对母婴关系，提出一个概念：足够好的妈妈。意思是，若妈妈足够好，一个孩子就会形成基本健康的心理。

敏芷君认为，做到足够好的妈妈的关键在于：

一方面，是保持敏感，满足婴儿对全能自恋感的追求，即他想怎样，妈妈就会怎样满足。

另一方面，是细致照料，对婴儿保持全神贯注。她的所作所为都是为了适应婴儿的愿望和需要。

在一个高质量的母子关系中，足够好的妈妈，能够很好地满足婴儿对爱的感觉，孩子的感受会被接纳。

因此，我们应当唤醒一个又一个的母亲，成为足够好的妈妈，去支持孩子，让孩子不再缺爱。

缺席的爸爸

会让孩子终身“缺钙”

有问题的家庭结构，常可归到一种模式，一个焦虑的母亲，一个缺席的父亲，和一个有问题的孩子。

缺乏父爱的孩子会出现抑郁、孤独、任性的行为，心理学家称为“缺乏父爱综合征”。

孩子成长的黄金期只有短短12年，错过了就再也没有办法重来。

美国前总统奥巴马说过：“我不会做一辈子的总统，但我一辈子都要做好一位父亲。”

女儿学游泳，他亲自当教练；女儿放暑假想去游乐园，他抽时间陪同。

他认真对待女儿的每次生日，也会在长达21个月的总统候选期间，坚持去女儿的每一次家长会。

有爸爸的陪伴，女儿成长得很出色。全世界都见证了她从一个被爸爸宠爱的小萝莉，成长为现在的哈佛高材生。

《穷爸爸，富爸爸》里说：所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。

在生活中，任何职业角色都可被替代，唯独父母角色无可替代。

别让陪伴缺失，别让孩子受伤，别到了年老之后，才后悔这一生最没做好的角色，是父亲。

家是港湾，爱是退路！

亲情疏离，住高屋华堂亦兴味索然;家人和睦，居竹篱茅舍也意足心满。

一家人和和美美，比名利财富更有意义。

毕竟，没有什么比一个温暖的家，更能抚慰人心。

就如三毛所说：“家，对每一个人，都是欢乐的泉源，再苦也是温暖的。”

所以，我们需要学会处理彼此的感受，相互理解与接受。

对于受到伤害的人来说，感觉被看到，就是最好的治疗。

健康的家庭，充盈着爱，家庭也是传递爱的载体，从父母到孩子，代代相传。

我们都值得拥有这样一个健康的家庭！

来源：网络