一位头条网友留言：我看过一篇因纽特人教育孩子的文章，他们不会对孩子大吼大叫，都是用讲故事的方式教育孩子，所以孩子的幸福感比较高。于是我开始效仿，然而发现并没有什么用，说了几百遍还是没效果，还是要吼要打才能解决问题。以后育儿方面的文章我不要点进去了，都是纸上谈兵。

“一岁两岁是心肝，三岁四岁有点烦，五岁六岁老捣蛋，七岁八岁狗都嫌，九岁还有大半年”，当可爱的心肝变身成小捣蛋，不听话不合作，很少有父母能始终控制住自己，面对调皮的熊孩子大吼大叫也在所难免，但吼叫过后，往往是孩子的嚎啕大哭和愧疚又后悔的家长。

父母是孩子唯一的依靠，当他看到最亲爱的父母失控，一定是满心的恐惧，短暂的被吼叫的父母震慑住了，并没有从根本上解决问题，而孩子如果长期遭到吼叫，也会陷入羞愧、绝望、怨恨之中，从而在青春时期状况百出。

01 我们都想做完美的父母，为什么会变成大吼大叫的模样？

有研究表明，几乎所有的家庭都面临着吼叫的问题，只不过有的人是偶尔，有的人是经常。很多父母包括我自己，内心都是深爱的孩子，吼叫完全不在自己的科学育儿理念中。不幸的是吼叫却常常发生，“一言不合就开吼，吼完自责又后悔”就是育儿路上很多父母的真实写照。

吼叫发生的过程：情感的触发器 →不断升级的想法→吼叫的结果。下了班回到家里，看到满屋子都是孩子的玩具，乱糟糟的（情感触发器），紧接着会想到为什么玩具总是我来收拾？然后升级到没有一个人关心这个家，感到又委屈又愤怒（不断升级的想法），然后难免把弄乱玩具的孩子吼叫一顿（最终产生吼叫的结果）。吼叫表面上看是由外因的触发，其实还有更深层次的内因。

一、作风的遗传

我有位邻居说：小时候我的父母经常吼叫我，我很讨厌这样，从小就在想等我以后有了孩子肯定不会吼他。但当我有了孩子后，发现我也经常吼叫我儿子，这太可怕了。

如果爷爷奶奶吼爸爸妈妈，爸爸妈妈吼叫我们，我们就会自然而然的吼叫孩子。因为我们曾经也是孩子，通过观察父母的一言一行来了解世界，如果父母经常吼叫我们，我们也会朝孩子发脾气，即使自己想保持冷静，但遇到压力时，吼叫就是默认的配置。当我们大吼大叫时，身上全都是父母的影子。吼叫无助于孩子养成良好的习惯，还会让吼叫代代相传。

二、迁怒于人

迁怒于人最著名的例子就是“踢猫效应”，一位父亲在公司受到了领导的批评，回到家看到正在沙发上跳来跳去的孩子，叫过来吼了一顿，孩子心理窝火，踢了在身边打滚的猫，猫逃到街上正好一辆车开过来，司机避让却把路边的孩子撞伤了。

奶奶来帮忙带孙女，每天却只顾着自己看电视，孙女在奶奶面前拉便便也没发现，等到妈妈看到时，孩子身上脚上都沾满了便便。妈妈此时是生气的，生的是婆婆的气，但她却把孩子当成了出气筒，大吼着拉便便再不喊大人就把她扔出去。

妈妈觉得心里有怨气，这些怨气冲谁发泄最安全呢？肯定是弱者，所以孩子就成了出气筒。

三、身体原因

很多父母都承受着很大的压力，睡眠不足、没时间吃饭、没时间锻炼，这些不健康的生活方式会导致焦躁和易暴易怒。总是冲孩子吼叫，可能是身体健康出了问题。很多爷爷奶奶带孩子喜欢大吼大叫，其实就是他们的健康和精力跟不上，跟不上孩子的节奏，只能用吼叫的方式来控制孩子。

所以在吼叫的时候，自查下自己的健康状况，通过一些增强健康的方式来减少压力。

02 接受自己与孩子气质上的差异

樊登老师曾说，孩子一出生护士就发现他们有不同的气质，有的孩子哭起来声音嘹亮，小脸涨的通红，他就属于喜欢表达的外向型，有的孩子哭起来声音很文弱，属于内向型。有的孩子被抱起来会很开心，有的孩子被抱着没有反应，这就是他们不同的气质，都是正常的，因为气质的范畴是非常宽泛的。

父母和孩子之间产生的矛盾，很多是因为我们之间的气质有着很大的差别，在《不吼不叫》一书中，气质被医生分成了9个维度：活动量、节律性、接近或回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

活动量：指孩子是否爱动，有的孩子精力很旺盛，不停的活动，而有的孩子会喜欢安静的呆着。

节律性：孩子是否喜欢规律，有没有节奏感。

接近或回避性：对新鲜的事物第一反应是好奇的扑过去还是谨慎的躲开。

适应性：孩子能不能很快适应陌生的环境。

敏感度：孩子对噪音、光线、温度等是否敏感，能否注意到环境中细微的变化。

反应强度：对外在的事物反应是高还是低。

情绪本质：情绪本质是乐观还是悲观，内向或是外向。

注意力分散度：注意力是否容易被分散，能否专心做一件事。

坚持度：做事是否能够坚持。

衡量孩子的这9个方面，没有好坏之分，只是让父母更加了解孩子和自己的气质。透过这些，父母能看到并理解自己和孩子之间的分歧和契合，然后调整亲子间的相处模式，这样孩子会减少犯错，父母也会更少的生气。

父母可以给自己和孩子在这9个维度上做个测评（分别是1—5分），通过打分就能发现家里的很多矛盾是怎么产生的。不要和孩子间进行气质方面的拉锯战，无论谁会胜利，损伤的都是亲子关系。如果母亲对敏感度不高，孩子的敏感度很高，可能妈妈觉得自己并没有吼孩子，只是简单的说了两句，但孩子就已经吓的不成样子。

透过气质的本质看问题，就不会再轻易给孩子下结论“孩子怎么这么不听话”、“他怎么这么让人操心”，只是孩子的气质和自己的不一样而已。

03 以尊重为基础的管教，减少吼叫的发生

当父母能明白吼叫发生的原因，以及自身和孩子之间的矛盾大多是因为气质的不同，在管教孩子时想要减少吼叫的发生，并非不可能。《不吼不叫》一书中提到了4C管教法，4C就是在尊重孩子的前提下，4个以C为头字母的管教的核心要素。

沟通（Communication）

哥哥和妹妹一起在搭积木，哥哥发现妹妹的城堡比自己的还要高，就把妹妹的积木推倒了，妹妹哭了起来，妈妈看到后告诉哥哥：“你能不能懂事一些，和妹妹好好玩，我已经告诉你很多次了，妹妹还小，你要爱护她。”

这样的话语，孩子听起来太长了，而且并没有清楚的告诉他要怎么样。和孩子进行沟通的时候，用慢一点的语气清楚的告诉他你希望他怎么做，就像这样“别推倒妹妹的积木，她会很难过”、“你去洗手”……，如果孩子不知道怎么做，父母要示范给孩子看。沟通一定要具体、简短，多用“你”和“我”两个词，把话说清楚。

选择（Choice）

适当的时候，为孩子提供选择，也能减少吼叫和争执，因为选择能让孩子感觉自己能掌控生活，自己的想法也是重要的。

“给你两个选择，要么现在洗澡，要么一辈子别洗澡。”听起来这好像是选择，但一辈子不洗澡是不现实的，所以这不是真的选择，这是威胁。当我们让孩子选择的时候，要真的给出选择。“现在洗澡还是吃完蛋糕洗澡？”这才是真的选择，别用威胁来替代选择，因为孩子能感到被迫的压力。

当一件事没得商量，不要给出孩子选择。当你决定10分钟后带他离开游乐场，就不要问“十分钟后我们离开，好吗？”当你询问“好吗”，如果孩子磨磨唧唧的讨价还价，你也会不高兴。如果孩子没有选择的空间，就把“好吗”、“行吗”去掉，不要随便征求孩子的意见。

结果（Consequence）

根据孩子的需要和发展所处的阶段来制定家庭的规则，和孩子一起经常回顾上次做的决定产生的结果，让孩子参与制定规则，一件事情做了后，会产生什么后果，让孩子对即将发生的事情有预期。

父母要学会后退一步不要干预，让孩子接受自然的结果，在经历中学习。规则一旦确定下来，孩子就要为自己的行为负责，也不会让你发脾气。

联结（Connection）

无联结不管教，联结是管教的核心，如果孩子感受到和父母的联结，就能产生安全感，也更容易听取父母的要求。父母要和孩子创造一对一的时间，特别是家里不止有一个孩子家庭，这样能让孩子感受到父母的爱。有时候想让孩子听话，需要的只是父母的关注而已。

孩子正在玩玩具，通常妈妈喊他们睡觉都是靠吼“都几点啦，你要赶紧去睡觉啦”，孩子们的反应则是哈哈大笑故意对抗。当妈妈决定关注他的时候，她没有大喊大叫而是静静的坐在孩子身边看他玩玩具，三分钟后妈妈坚定的说“再玩5分钟，我们要去睡觉了”。5分钟后，孩子乖乖的去睡觉了，这就是联结的力量，妈妈给予孩子这几分钟的关注与孩子建立了联结，这非常重要。

【在危险和紧急的情况下，吼叫是必须的而且很有用。】天宝刚学会走路的时候，总想抠一抠摸一摸插孔，虽然每次都被大人制止，但他丝毫意识不到事情的危险性。当他再一次想打开防水盒想把手指捅进去时，我冲着他大吼：“不许碰，很危险”，吼一次就记住了。当孩子过马路时没有注意看汽车时，当大宝宝往婴儿嘴巴里塞容易引起窒息的食物时……一次吼叫胜过千百次温和的说教。

俩娃的妈，也是一名小学教师，喜欢写作和思考，用书香充盈人生。更多家庭育儿方面的问题，请关注头条号@小天宝大玉儿 。