#爱是个动词#

01

最焦虑的妈妈，没有之一

孩子上幼儿园，哪个妈妈不焦虑？

把孩子送进幼儿园的瞬间，孩子撕心裂肺的哭，妈妈的眼泪在眼眶里打转转，这是太常见的一幕了。

就算妈妈抱着孩子和孩子一起哭，强行把孩子交到老师手里，转过身就走，边走边擦眼泪，这也不算是多大的事，当妈的不都这样吗。

在幼儿园工作，亲历了这样一位妈妈，我一度认为这位妈妈有心理疾病。

含着眼泪把孩子送到幼儿园，接下来的一整天这位妈妈就扒着幼儿园围墙的栏杆，一看就是一天。

幼儿园的有一个高难度的站位和角度能看到一小部分教室的窗户，那里就成了这位妈妈的根据地。

教室里的孩子都知道妈妈在哪儿，只要一看到栏杆外的妈妈，孩子就哭喊着:

“我要找妈妈！”

开学十几天了，这位妈妈就这样坚持着，一直送孩子上幼儿园，自己就一直扒着幼儿园围墙的栏杆。

老师劝，园长劝，谁劝也听不进去，自己说得最多的一句话就是:

“你们体会不到做妈妈的心，你们感受不到做妈妈的煎熬！”

02

谁劝都不行

这位妈妈的行为，真的影响到了幼儿园的正常教学，也影响到了孩子们的情绪。

刚入学小班的孩子，情绪还不太稳定，一个哭引发一连串的哭闹。

园长要求老师和家长沟通，必须停止家长扒着栏杆看的这种行为，否则孩子可能会被劝退，不让上幼儿园了。

年轻的小老师一筹莫展，干脆直接找这位妈妈谈话，没谈几句这个妈妈哭哭啼啼起来，还是老一套:

“你们不懂做妈妈的心，你还没有孩子，理解不了我的感受，我有我的自由，我在幼儿园外面谁也管不了我！

我又没有进去，既然是栏杆，不是围墙，就是让人看的。”

小老师也实在没有办法了直接说:

“你送孩子上幼儿园这么不放心，不如再去别家幼儿园看看，选一所自己放心的幼儿园。”

这位妈妈听到这句话，直接大哭起来，惊动了园长，园长带她到办公室，据说在园长办公室哭哭啼啼一上午。

园长做了一上午的工作，还是停止不了她的焦虑，也绝不考虑转园，这个幼儿园是这位妈妈考察了五家幼儿园，精挑细选出来的，明确表态，不会转走。

03

最后通牒

园长下了命令，给班内三位老师三天时间，充分理解这位妈妈的感受，并且做好沟通安抚工作。

作为三位老师中的一员，我此时正在读一本书《非暴力沟通》，忽然想到眼前的情景结合书中的内容，尝试和这位妈妈进行沟通也许是个办法。

非暴力沟通就是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。

它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。

有些人用非暴力沟通理解自己，

有些人用它改善人际关系，

还有人借助它改进工作。

现在我们三位老师就计划用专注于彼此的观察、感受、需要和请求来和这位妈妈进行沟通。

04

非暴力沟通

著名的马歇尔•卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

非暴力沟通能够：

■ 疗愈内心深处的隐秘伤痛；

■ 超越个人心智和情感的局限性；

■ 突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；

■ 用不带伤害的方式化解人际间的冲突；

■ 学会建立和谐的生命体验。

非暴力意味着让爱融入生活。

让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。

05

非暴力沟通始于四个要素

非暴力沟通的四个要素：

1．观察

2．感受

3．需要

4．请求

这四个要素正是非暴力沟通过程:

• 什么是我的观察
• 我的感受如何
• 哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受
• 为了改善生活，我的请求是什么

那我们就认真学习一下非暴力沟通的四个要素。

一、非暴力沟通的第一个要素是观察。

将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。

它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

例如，他会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋。”

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。

第一次听到这个观点时“胡说八道”这个想法在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我作出了评论。

对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

二、非暴力沟通的第二个要素是感受。

通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。

在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

示弱有助于解决冲突。 区分感受和自我评价。

三、非暴力沟通的第三个要素感受根源于我们自身的需要。

他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。

任何沟通我们都会听到不中听的话，那听到不中听的话怎么办呢？

我们可以有四种选择：

1）责备自己；

2）指责他人；

3）体会自己的感受和需要；

4）体会他人的感受和需要。

四、非暴力沟通的第四个要素是请求。

我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。

我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。

在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。

06

实践操作

四个要素理解掌握了，我们组织语言，分工提醒开始了和这位妈妈的沟通。

放学后，邀请这位妈妈走进幼儿园，走进我们的班级，给她倒上一杯温暖的热茶，舒服的围坐在一起，开始了我们的倾心长谈。

这位妈妈自然知道我们谈话的目的，一上来就开始了老一套:

她做母亲的艰辛，

孩子从出生到现在一天也没有分开过，

为了孩子她做了全职妈妈，

孩子就是她的全部，

孩子就是她的生命，

她只有守在幼儿园外面才能心安，

幼儿园无权干涉她的人身自由。

我们一直在安静的倾听，并认真的观察她泪眼朦胧地诉说的状态。

其实她说的每一句话，我们都有充足的理由把她顶回去。

可是我们什么也没做，只是专注的倾听，并真诚的点着头，甚至陪她一起眼含泪花，真的在试图理解这位妈妈的感受。

当她发现我们在认真的倾听，她的状态就开始放松下来，话语就开始慢慢减少，她也开始希望听我们说话了。

凭心而论，作为妈妈她很合格。

我们告诉她，她养育的孩子很优秀，生活和学习能力很明显地优于其他孩子。

孩子不挑食，自己吃饭、穿鞋、午睡、小便，并且会和老师交谈，思路清晰，能简单明了的表达自己的想法。

唯一的缺点就是会突发性的焦虑，只要自己一安静下来，就会变得焦虑，就要找妈妈。

老师现在明白了，孩子的这种焦虑源于妈妈的焦虑。

当我们双方都说出了客观的事实，表达了自己的感受以后，我们的沟通变得顺畅了。

老师鼓励她说出自己的需要，什么才是她最真实的需要，她最真实的需要是一直扒着栏杆吗？

她说不是，她只是想更多的看见孩子，了解孩子在幼儿园里的情景。

老师也在满足她的需要的同时说出来自己的请求。

最终达成了共识:

1、老师满足她的需求，每日和她沟通告诉她孩子在幼儿园一日的表现。

2、老师尽量多在家长群里发一些孩子们的视频和照片，让家长看到孩子的状态。

3、邀请她参加家委会，让她有更多的机会走进幼儿园，了解孩子的情况。

4、老师请求她送完孩子就回家，不要再守在幼儿园栏杆外面了。

最后的结果，皆大欢喜，妈妈心满意足地离开了幼儿园。

今天是谈完以后的第三天了，这位妈妈一直没有在幼儿园外扒着栏杆，孩子的焦虑情绪也在每天减少，哭着要找妈妈的情形越来越少，第三天一整天都没有哭过一次。

写在最后:

现在再也不会认为这位妈妈有心理疾病了，她只是一位对孩子爱之深、爱之切的妈妈。

初为人母，不懂得如何表达对孩子的爱，可能会做出一些过激的行为，只要我们能理解、能感受、能共情、能建议，我们就一定会一起成长。

读书给了我们力量，读书给了我们知识，一件小事更坚定了坚持读书的信念。