与家里的神兽对话，没有十八般武艺怎么行

与家里的神兽对话，没有十八般武艺怎么行？！看到这个题目，是否脑海里，会想起某个跟孩子斗智的场面？我觉得神兽这个词还不够，我家的，应该叫“魔兽”才对。

亲子沟通是门艺术。处理得好，亲密无间；处理不好，鸡犬不宁。家长担心的厌学、网瘾、抑郁、叛逆等问题，如果有好的沟通建立起来的好的亲子关系，这些困扰其实大多不会发生，即使发生了，家长也能更容易跟孩子合作，一同解决问题。

说到沟通，我常说一句话：“上天给我们一个嘴巴，两个耳朵，就是让我们少说多听”这句话，我相信大家都知道，只是在实践中，有多少人能真正做到积极的倾听呢？想想，很多时候，当孩子带着情绪跟我们说着什么的时候，我们是怎样的状态？

是听而不闻，假装聆听，选择性聆听，还是真的专注的，设身处地的聆听？好的倾听，就是我们让孩子能感受到爸爸妈妈是关注我的，对我的话题是感兴趣的，与此同时，我们可以理解到孩子所要表达的内容和情感，并能反馈给她。这其实也就是我们亲子沟通十八般武艺的关键一环，下面，我们先来看看一个亲子沟通的例子。

儿子：“不想去学校。”

妈妈：“为什么不去啊？”

儿子：“不好玩”

妈妈：“很好玩啊，你前天还说喜欢玩游戏。”

儿子：“一点也不好玩”

妈妈：“谁说的，和那么多小朋友一起玩多好啊。”

儿子：“不想和他们玩了”

妈妈：“那就自己玩嘛”

这是一种对话的方式，现在我们来看看另一种对话方式

儿子：“不想去学校。”

妈妈：“出什么事了？”

儿子：“不好玩”

妈妈：“跟我说说，什么让你不开心了？”

儿子：“中午小明掐我脖子”

妈妈：“我看看，脖子有没有伤口，现在还疼吗？”

儿子：“不疼了”

妈妈：“发生什么事？”

儿子：“他不睡觉，到处搞人。”

妈妈：“你想睡觉，他想和你玩，你不答应，然后他掐你脖子？”

儿子：“嗯”

妈妈：“难怪你不喜欢他呢”

儿子：“是啊”

妈妈：“你就因为这个不想去学校，是不想见到他吧？”

儿子：“我怕他中午又搞我脖子”

妈妈：“你怕他么？”

儿子：“不怕”

妈妈：“那就想办法解决这事，我先上班了，你想好告诉我。”

儿子：“嗯”

两个妈妈都有在倾听，但不同之处，在于第二个妈妈不止在听，还捕捉到了孩子的感受，进而表达关心。通过情况的了解，来真正的帮助孩子。这叫设身处地。而第一个妈妈，我相信她也有在倾听孩子的，只是一直在自己的角度里试图讲道理，否认孩子的想法，而没能设身处地的去看到孩子的需求。

在第二个妈妈身上，我们也看到沟通中很关键的点：

沟通不是简单地“讲道理”

人们大多数时间讲的都是“感受”

所以，我们处理问题前，要先处理情绪。

处理情绪，不只是孩子的情绪，其实也包括父母自己的情绪，有情绪的沟通，多数是容易引发冲突的沟通。那我们要怎么通过言语来处理情绪，以达到既解决问题又能促进关系的目的呢？

有这几个步骤：

1、客观地描述事实，这一步，我们要区分描述和评价的不同

比如妈妈说：“你从吃完饭就在看电视，看到现在？你打算要看到什么时候啊？你怎么这么不自觉！”这里面，是不是妈妈明显是有情绪的，而妈妈这句带着情绪的话，是不是也会激起孩子的情绪？

来看看另一种说法：”你已经看了45分钟，而这个时间是你做作业的时间。”

再来举一个例子：“你怎么总是迟到！”和“你这周迟到了四次”

还有

“你怎么总是磨磨蹭蹭，你究竟还要拖多久”和“你从准备出门到现在，已经30分钟了，再过五分钟我们就会迟到，你觉得你还需要多久？”

很明显这些例子中，前一种说法，带着对个人的评价，而后一种说法是在客观地描述事实。可以感受一下，这两种说法，如果是说给你听的，哪一种会让你感觉好受些？

在沟通中，尽量避免用“总是”、“都是” 、“从不” 、“每个”、“所有”、 “毫无” 这类带着评价且以偏概全的词语，这种词语最容易引发对方的反抗情绪。

客观描述事实，而不批判，不评价是我们沟通的第一步。

2、反馈情绪和感受，这个反馈可以是自己的，也可以是对方的。

比如：女儿说今天跟好朋友吵架了，现在朋友不理她了，不知该怎么办？我们可以说：“你之前常跟我说你和她之间的趣事，我知道她对你有多重要，现在她不理你了，你一定挺难过的。”

再比如，孩子私自外出游玩，联系不上，找了许久才找到，可以说：“你没有告知我们就私自外出，刚才找了你一个多小时，我们都好担心你，也有些生气。”

不管是在安抚和帮助孩子，亦或是在表达对孩子某些行为的不满，这种先表达情绪的方式都是可以运用起来的。缺乏情感的交流，很难实现准确的交流，也难以走进人的内心。如果你过往没有这种讲感受的习惯，建议可以从现在开始，试着去表达，当我们把那个情绪命名，并表达出来的时候，其实对双方的情绪都有缓解的作用。

父母愿意在孩子面前表达自己的情绪，其实也是一种示弱，示弱可以拉近亲子之间的距离，是有利于解决问题的。

3、说出需求

情绪不是独立存在的，任何情绪的背后都带着需求，我们大人是，孩子也是。可能某些情绪的表达是不太合适的或者会让人不舒服，但背后的需求其实没有错。

能够觉察情绪背后的需要，才能够对自己的感受负责。如果我们只是去解决情绪，可能无法真正的解决问题，抓住情绪背后的需求，可以满足的，我们予以满足，暂时无法达成的，可以适当的安抚和引导孩子，至少孩子感受到自己被理解了，也就足够了。而大多数时候，孩子背后的需求也往往就是被爱和被理解而已。

在说需求的时候，我们可以用像：“我希望你做.......，这对我们很重要”这样的方式来表达

比如：“我希望你可以遵守约定，做一个说到做到的孩子，这对我们很重要。”

4、协商解决问题或提出具体的请求

最后的一个环节，也就是我们之前所有沟通过程的目的，如果是孩子遇到问题，最终我们是要帮助他一起来协商解决的，如果是我们对孩子有期待，也可以在这个时候提出来。记得不要用一种命令的口气，提出来的是具体的请求，是孩子可以明确行动的。

比如：请你十分钟内把桌面收拾好，开始写作业。

可以再看十五分钟书，之后睡觉。

打游戏都控制在半小时以内。

以上就是我们整个处理情绪的沟通方式，这种方式的适用性很强，不只是在亲子对话中，可以运用在任何的关系上。我们一起来梳理一下，面对容易冲突的情境，我们可以用这样的方式来处理：倾听——描述事实——反馈情绪——表达需求——解决问题或者提出要求。

让我们来看看，把这整个流程串联起来的表达：

“这个题目我跟你说了四遍，你都不认真听，才一再做错，妈妈现在感觉很生气，觉得你不尊重我，也不尊重自己的学习，我希望你能好好听清楚题目，用心做作业。”

“听说你被好朋友误会了，对方这些天都没理你，我知道你很委屈，也有些难过，妈妈知道，你是一个特别看重信任感的人，也看重这个朋友。你看这样好不好，如果他不愿跟你说话，你把事情的真实情况写出来，试着拿给他，你看可以吗？”

当然，我们和孩子日常的沟通实在是太多了，不止是这种需要解决情绪和处理冲突的情况。我们还有什么方法来应对孩子日常的沟通，如何通过这些沟通来了解孩子，促进关系呢？

之前我们讲过，语言表达的不仅是字面意思，更多的是背后的“感觉信息”，所以在跟孩子的沟通中，我们都要保持敏感地去捕抓他的情绪。这是第一步。

了解孩子的第二步沟通方式，是要学会补充，补充其“遗漏”的相关信息，而且都是针对“事件”进行询问，而不针对个人做评价；

比如，孩子说：“我一点也不喜欢这个学校”我们可以从这几个方面来补充信息

补充事件——在学校里是发生了什么，让你不喜欢？

补充人物——是什么人，让你不喜欢这学校？

补充动机——你是想告诉我，你很委屈吗？

补充标靶——对学校的什么，你觉得最不喜欢？

比如，孩子说“不想上数学课”我们可以这样来补充

补充事件——发生什么事了，不想上数学课？

补充人物——是什么人，让你不想上数学课？

补充动机——你觉得数学很难么？

补充标靶——数学课的什么让你觉得难？

当孩子跟我们说起某个话题的时候，不要急着下结论，急着讲道理，更不要急着立即给他一个评判，比如孩子说不喜欢学校，家长立即说：“什么不喜欢，你是不是就是想趁机不上学！”之后开始讲大道理。

沉住气来先了解清楚事情的情况和对孩子的影响，这样我们才能真正地理解到孩子，也才能帮到孩子，家长如果每次都能这样耐性地去倾听孩子，跟他沟通，亲子关系就不怕建立不好。

最后给大家再看一个例子。

孩子：“老爸，我们数学老师的外号好可笑”

老爸：“做学生的不要给人起外号”。

儿子面露不悦地说：“又不是我起的，是同学私下里叫她‘蓉嬷嬷’。”

爸爸继续说：“别人叫老师外号，我们不管，反正你不能这样不礼貌！”

儿子已经很不悦了“我知道，好烦啊，不想说了。”

爸爸继续：“学生就要尊敬师长，怎么能这样…”儿子站起身，摔门进屋了，留下爸爸一人在客厅继续演讲……

再来看看另一个爸爸：

孩子：“老爸，我们数学老师的外号好可笑。”

老爸：“什么外号这么可笑”。

儿子说：“同学私下里叫她‘蓉嬷嬷’。”

爸爸继续说：“看来同学们不怎么喜欢她吧？怎么回事呢？”

儿子：“她又唠叨，又喜欢骂人。”

爸爸继续：“她也骂过你？”

儿子：“这倒是没有，我一般不怎么理她。”

爸爸：“你不喜欢她么？”

儿子：“不算不喜欢，就是觉得她太唠叨。你知道么，有一次……”

爸爸：“明白了，唠叨是让人不舒服。不过你知道，她始终是你老师。”

好了，这个主题就到这里，亲子沟通的十八般武艺，你觉得能上手操练了吗？如果以上的技巧都用了，也都没用，那该怎么办？那就先别说了，静下心来，好好的倾听孩子。