文|橙仔麻麻 原创文章
今天,和橙子外婆一起带橙子出门买鞋,鞋店里有一个三四岁的小姑娘,坐在玩具桌前,搭积木,旁边一位老人,看起来像是小姑娘的爷爷。
橙子试好了鞋子走过去,拿起了小姑娘正要玩的一块积木,丢到了地上。小姑娘大叫,“我的积木!”
我正准备给鞋子付钱,还没来得及过去。小姑娘的爷爷就跟她说,“人家比你小,你应该让着他!”
我听了这个话,心里一纠,心疼起小姑娘。
我上前去,告诉橙子,“去拉拉姐姐的手,好不好?”然后我跟小姑娘说,“弟弟还不会说,但他已经表示对不起了”。小姑娘怔了一下。
橙子还站着,我就跟他说,“帮姐姐把积木放到桌上,好吗?”橙子把积木捡起来,放到了旁边容易够的椅子上。小姑娘的神情明显缓和了,平静地坐在桌子前,继续玩积木。我拉着橙子的手,回家去了。
这个事情里,两个孩子发生了冲突。小姑娘忿忿不平,是因为别人“做错了事”,而她没有收到道歉。
如果家长不去看见她的情绪,一味地让她“让一下”,这个孩子内心的气愤始终不会得到平息,而且还会衍生一种不公平感。
即使在压力之下,她接受了这个事实。这种感觉会一直埋藏在她的潜意识里面。
长此以往,她可能不敢去自由表达自己的情绪,去努力争取想要的东西。
有多少家长,用“他比你小”,或者“这不值得你难过”,在孩子为一件事忿忿不平或者伤心大哭时,轻描淡写地带过了。
结果呢,孩子要么反应更强烈了,要么,就是压抑自己的感受。而这,都不是家长想要的结果。
有位妈妈告诉我,她的儿子很喜欢蟋蟀,自己养了一只,每天最开心的事就是看着那只蟋蟀。可是有一天,蟋蟀死了,儿子大哭。妈妈不知道怎么安慰,就说,“别哭了,妈妈给你买个新的”。
谁知道儿子哭的更凶了,“我就要这只!”蟋蟀都死了,她怎么给。看着儿子号啕大哭的样子,她心烦气躁,说道,“不就是一个虫子吗,有什么好哭的,烦死了”。这下,孩子哭的更加惊天动地了。
妈妈觉得孩子胡搅蛮缠,其实,孩子并不是无理取闹。因为家长没有“看见”他的情绪,反而“打击”和“贬低”他内心的感受,让他非常委屈。
如果家长看见孩子的情绪,并和孩子分享自己的感受,孩子就能平静下来。
“我知道你很伤心,很难过,因为你心爱的蟋蟀死了。”
“失去心爱的东西真的很难受,之前,我的小狗死了,我哭了很久,很想让她活过来,再陪着我。”
“我生气,不是因为你,而是因为觉得我帮不了你,所以对自己生气”。
“我们一起把小蟋蟀埋起来,纪念它,这样,想它的时候就能看一看它了,好吗?”
孩子的情绪,在这样一个过程中,就会慢慢得到平息。
帮助孩子看见自己的情绪,承认自己的情绪,然后缓和自己的情绪。
不仅让孩子正确地认识自身,拥有更健康的心理。还能让孩子提高共情力,在处理和他人的关系时懂得理解他人,收获更好的人际关系。
橙仔麻麻:一个两岁男孩的妈妈,中科大本科,留美硕士。分享原创育儿读书笔记、科学育儿方法。
页面更新:2024-04-15
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