电影《摔跤吧，爸爸》里作为退役摔跤手的爸爸，偶然发现两个女儿有摔跤天赋，于是他开始逼两个女儿练习摔跤。

开始女儿不理解，但在爸爸逼迫下，两人开始每天五点起床跑步锻炼，不能看电视也不能吃油炸辛辣食品，更不能和伙伴们一起玩，甚至为了更好练习，爸爸剪掉了她们的长发。

种种苛刻的练习，再加上全村人的嘲笑，两个女儿开始暗暗反抗，她们练习上偷懒，假装输给伙伴，甚至为了参加朋友婚礼，翘掉爸爸安排的练习。

但在婚礼上，看到传统印度女性没有婚姻自主权的无奈人生，她们体会到了爸爸的良苦用心。

从那后，爸爸不再逼迫，她们开始自觉主动去练习。

因而，培养自觉主动的孩子，首先要从“逼”孩子做起，但逼孩子也是有技巧的，并不是盲目的强行逼迫。

而奥田健次的《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书告诉父母，如何更好“逼”孩子，才能培养出自觉主动的孩子。

奥田健次，日本临床心理学家，曾提出ABA应用行为分析疗法，是日本亲子、教育热门电视栏目的常邀嘉宾，是日本炙手可热的育儿畅销书专家。

奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里，通过大量案例告诉父母，培养自觉主动型孩子，要坚持家长主导，适当利用孩子喜欢的东西，让孩子学会服从，降低育儿期望值，学会表扬孩子，孩子慢慢就会变得自觉主动。

1、 家长主导

小米4岁的女儿最近喜欢跟她讨价还价。比如让她脱衣服去洗澡，她说：“我还要玩一会。”让她洗完澡再玩，她不依不饶：“我刚开始玩，还没玩够。”小米压下火耐心地对她说：“那你玩够了，赶紧来洗澡。”她竟然说：“我不想洗澡。”

父母都很反感孩子事事对着干的行为，遇到这种情况总忍不住对孩子动手。

但奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里说：“孩子之所以会说一些闹情绪或者反驳妈妈的话，其实是孩子在与人交流过程中增加对话次数的一种‘引人注意的招数’。”

换言之，就是孩子为了吸引注意，故意和父母对着干。

因而，遇到这种情况，父母不要和孩子讲道理，一旦父母开始讲道理，孩子就占了“主导”，在牵着父母走。

但如果父母不试图对孩子说教或指责孩子，主导权就会回到父母手里。就像小米的女儿不想去洗澡，小米不用再三催促她，只要告诉她，如果快快洗澡，晚上可以多读几本书。

这样孩子慢慢就会明白，听话会有好事发生，不听话就会失去优待。比如小米女儿喜欢读书，但因为洗澡耽误，小米就可以取消晚上读书。

正如奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里说：“父母要让孩子明白，当他拖拖拉拉不肯去做自己不喜欢或者不想做的事情时，就不会有高兴的事发生，而只有当他主动完成了应该做的事，才会出现让他高兴的事。只有这样，才有利于孩子养成良好的习惯。”

家长主导，才是育儿成功的关键所在。

除了家长主导外，必要时刻，家长也可利用权威逼迫孩子，就像郎朗父亲，为了督促他练琴，让六七岁的郎朗每天早晨5:45起床，练1小时琴。中午回家吃饭15分钟，练琴45分钟。放学后，再练习两个小时，晚饭后，继续练两个小时。

这样高强度练习郎朗在最初肯定不情愿，但碍于父亲权威不得不坚持下去。也正是父亲的逼迫加上他的坚持，才成就了今日的“钢琴王子”。

2、 适当利用孩子喜欢的东西

父母可以利用孩子喜欢或者感兴趣的东西，来引导孩子行为，激发孩子兴趣。

比如孩子早上总赖床不起，父母不要总抱怨指责，可以试试利用孩子喜欢的东西来吸引他的注意。

了解到孩子喜欢或者感兴趣的东西后，晚上睡前，父母就可以对孩子说：“明天早上如果你不赖床，放学回家可以让你多看半小时电视。”

孩子为了多看半小时电视，可能第二天就不再赖床，慢慢就会养成按时起床的好习惯。

“用孩子喜欢东西吸引孩子”也要注意方式，就像让孩子起床，如果父母在孩子赖床时，再对孩子说：“你要是乖乖起床就让你多看半小时动画片。”这会让孩子觉得，只要自己赖床，就可以多看半小时动画片，不利于孩子好习惯的养成。

孩子最初或许是受外部因素影响，但慢慢会体会到事情本身的乐趣。

《摔跤吧，爸爸》里的吉塔虽然体会到父亲苦心开始认真练习后，但她内心深处并没真正感受到摔跤的价值和乐趣，直到父亲带她参加了一场又一场比赛后，她才慢慢享受到了摔跤的乐趣，从而打心眼里开始认可父亲。

3、 不必事事顺从孩子，教他学会服从

奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里说：“凡事都让孩子自己作决定的做法是不可取的。孩子在成年以前，必须要学会很多事情，比如自我克制、服从、遵守约定，等等。”

现在很多父母教育孩子过于谨慎，总怕侵犯孩子自主选择权。但其实真正的尊重孩子，并不是让孩子想做什么就做什么，而是让孩子知道，要有所克制，要学会偶尔服从。

奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里举了个例子：妈妈带着孩子看牙医，医生检查孩子牙齿说：“这颗牙齿坏了，需要拔掉。”

妈妈竟然询问孩子：“你愿意拔掉坏牙齿吗？”怕疼的孩子自然不愿意，医生表示如果不拔掉会影响美观，但孩子坚持不拔掉，妈妈竟然听从了孩子。

妈妈这种态度其实不是尊重孩子，是迎合孩子。很多事情，根本没必要让孩子自己作决定，他们社会经验知识能力有限，即使勉强做出决定也无法承受后果。

所以父母教育孩子时，不要事事都顺从孩子，要让孩子明白，有些时候必须听从别人的意见。

比如父母送孩子去画画，最初孩子兴致满满，但慢慢失去了兴趣，就对父母说：“我不想去画画了，我对画画不感兴趣了。”这时候，父母就不要一味听从孩子，而是逼着孩子坚持下去。

4、 降低育儿期望值

菲菲妈妈曾分享过一件事：两岁后，菲菲妈妈开始对菲菲进行如厕训练，训练了两三个月，菲菲也没能戒掉尿不湿，还时不时尿裤子，菲菲妈妈特别着急。

她听到别人家孩子差不多一个月就戒掉了尿不湿，而菲菲三个月还没戒掉，所以每次菲菲尿湿裤子或者尿不湿满了，她就脸色阴沉，甚至会责骂菲菲。

后来菲菲妈妈尝试调整心态，不再苛求菲菲尽快戒掉尿不湿，降低对菲菲的期望，菲菲竟然慢慢学会了憋尿，一步步戒掉了尿不湿。

很多时候不是孩子做不好，是我们对孩子期望太高。不如姑且认为“孩子做不到”，这样孩子真的做到后，反而可以轻松对待。

奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里说：“确定一个允许范围，最大限度地降低对孩子的期望值，可以使父母心情舒畅。”

吉塔爸爸最初带吉塔参加比赛，并没有想着让她赢得比赛，更多是希望激励吉塔，让吉塔积累实战经验，所以吉塔输了，爸爸没有失望透底，反而隐隐欣慰。

5、 学会表扬孩子

奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里说：“以表扬为基础的教育，才能从根本上改变孩子的行为！”

孩子被批评时，会产生逆反心理，坏习惯也会因此养成，只有不批评，才能激发孩子内在动机，培养出自觉主动的孩子。那么如何更好表扬孩子？

1、孩子没做到完美，父母要表扬

比如如厕训练时，妈妈会对孩子说：“如果你想尿尿，记得跟妈妈说。”

但刚开始孩子根本不会每次都准时跟妈妈说，总会有那么几次说的晚尿裤子，这时候妈妈千万不要指责孩子，反而要表扬孩子“知道尿尿要告诉妈妈，真棒”。

这样孩子会觉得，我没做好妈妈也不会责骂我，等到下一次他会尝试做得更好。

2、 不放过任何表扬孩子的机会

很多父母说，日常生活太忙，不可能时时盯着孩子，找不到表扬的机会。

但其实，只要和孩子在一起时，仔细观察，就能找到表扬的机会，从不同角度，用不同方式表扬孩子。

比如孩子今天自己穿鞋了，你可以这样表扬他：“你今天真棒，自己穿鞋很厉害。”

第二天孩子再次自己穿鞋时，你可以换一种表达方式：“自己穿鞋的宝宝真能干。”

只要父母用心，随时随地都可以表扬孩子。

奥田健次在《不批评才能培养出自觉主动的孩子》一书里说：“育儿的最终目标，不是培养服从指令型孩子，也不是培养为了得到奖励才肯去做的孩子，而是要通过提高孩子的内部动机，培育出自觉主动型孩子。”

而提高孩子的内部动机，最初一定要从“逼”做起，逼着孩子努力往前，逼着孩子不断进步。只有逼着孩子坚持下去，把兴趣变成特长，才会得到享受，这种享受又会促进下一步学习。如果父母一味放任孩子，孩子永远停留在浅尝辄止的阶段，永远不会变得主动自觉，因为他从未体会到乐趣。

就像《摔跤吧，爸爸》里的吉塔，如果因为她们不情愿，父亲放弃了她们姐妹，她们可能就会和其他普通女人一样结婚生子。

但被父亲逼着不断练习的吉塔姐妹，因为坚持摔跤，获得了冠军，从而有了不一样的人生。