你怎么总是记不住，我说了多少遍了？”周末因为一点小事，我狠狠地在念叨着孩子。

被我不停唠叨的孩子默默低着头，好像在听我说，又好像压根没听。

当我停下来，看着被我唠叨却毫不在意的孩子，那一瞬间，我恍惚穿越了时空，回到了十几年前：

“你一天天不带脑子吗？我说了多少遍，你怎么记不住？”

“天天说，天天记不住，也不知道脑子干啥吃的？”

“你还要我说多少遍，你才能记住？”

因为一点小事，我妈从早上骂我骂到晚上，直到现在我还能回忆起来我当时的愤怒与不耐烦。

可是，没想到十几年后，我却活成了我曾经最讨厌的样子。

当我因为一点小事对着孩子不停唠叨时，我仿佛被妈妈附了体，那些在妈妈身上我曾经最讨厌的特质，都出现在了我自己身上。

意识到这一点时，我有点灰心，也有点绝望。

幼时被妈妈责骂时，我曾不止幻想，如果有一天我当了妈，我绝对不会骂孩子，也不会唠叨孩子，会尊重孩子，接纳孩子。

可是当我真的当了妈，我却发现自己在重复着妈妈曾经的行为。

原来我始终没有摆脱原生家庭的轮回。

01原生家庭中的“复制”魔咒

前几天带孩子去超市，她看中一款芭比娃娃的玩具，哼哼唧唧地请求我给她买。

我下意识拒绝她：“买什么？咱们家里的芭比娃娃还不够多吗？”

她委委屈屈不再说话，而我则继续唠叨：“天天一到超市就买买买，一点都不知道节省，爸妈的钱是大风吹来的吗？”

唠叨了半天后，我突然醒悟过来：刚才的场景太熟悉了。

那不是我妈经常骂我乱花钱时的场景？我离开她十几年，可是遇到这样的事情，我脑海里第一时间想起的竟然还是她的唠叨。

原来不知不觉中，我早已经内化了她的亲子关系模式。

我们这一代人当了父母，因为接受了太多西方的先进教育理念，也了解了关于原生家庭的种种心理学知识，所以总觉得会当个与父辈不一样的父母。

但是当父母越久，越发现我们好像始终都困在原生家庭里，似乎从不曾摆脱原生家庭的“复制”魔咒。

02不自觉的行为伤害孩子最深

我认真回想，在我意识到我用妈妈的方式唠叨我的孩子时，我已经重复这样的行为很久了。

最开始，当我因为孩子做错事不停唠叨她时，她会哭着跟我道歉：“妈妈对不起，我错了，你抱抱我。”

后来当我再次因为某些事不停对她碎碎念时，虽然还不会反抗，但她会不耐烦，甚至在我念叨了一半时走开。

我反思这些行为时，才发现我对孩子的伤害已经不止一星半点。

当孩子做错事时，他们需要的不是教训，不是无休止地责备，而是父母的接纳。

因为即使你不说，孩子也会从错误中接受教训，从经历中学习经验。

但我们父母最常做的事是不停唠叨责骂：“连这么点小事都做不好，你还有什么用？”“这次再出错，看我怎么罚你。”

被父母严苛对待的孩子，也许他能记住从错误中得到的教训，但他更记住了那种恐惧。

被恐惧笼罩的孩子，可能以后会战战兢兢、小心翼翼地避免犯错。也可能他们会就此破罐破摔，彻底不再听从父母。

03有意识觉醒，就是好的开始

当我意识到我正在我重复走我妈的“老路”时，我很沮丧。

我觉得我自己已经这么努力改变，为什么还是无法摆脱原生家庭的“复制”魔咒？

可是孩子的一句话直接让我破防，也让我真正地去反思改变：

“妈妈，我一直都爱你，当你吼我的时候，我会生你气，可是当你不吼我的时候，你还是我的好妈妈。”

真正给予无条件爱的从来不是父母。

我们对孩子的爱总是有条件，你要乖乖听话，你要考100分，只有你做到了我要求的，我才会爱你。

而孩子不一样，他们是真的无条件在爱我们，即使我们吼了他，甚至是打了他，下一刻他们依然会甜甜叫“妈妈”。

孩子是我们的一面镜子，照着我们的行为，让我们慢慢一点一滴去纠正。

我们都是第一次当父母，但却不是第一天当父母，所以只要你对自己的行为有觉醒，那就离改变不远。

04从理解妈妈开始改变

我们总是抱怨原生家庭，愿我们的父母没有给我们一个良好的亲子关系模板。

但又在不知不觉中重复着我们父辈的亲子关系模式，

其实与其一味抱怨，不如从理解父辈开始。

我们的父母固然不是完美的父母，也没有给我们更完美的原生家庭，可是他们有他们的时代局限，有他们的能力所限。

当然父辈的那些育儿糟粕确实不可取，但我们这一代当了父母后，就不要再沿袭旧的育儿传统。

我们要先理解我们的父辈，我们的妈妈，认识到他们有他们的局限，抱怨不能改变任何问题。这之后才能专心去改变，去摆脱原生家庭的复制魔咒。

当我们从心底开始理解了父母，我们也会从心底接纳自己。

我们要允许自己偶尔犯错，没有任何一个父母不会犯错。

所以即使你吼了孩子，唠叨了孩子，也不要因此懊悔，重要的是做出改变。

就比如我，当我发觉自己活成了我妈曾经的模样时，我深深厌弃自己。

可是孩子却依然爱着我：“妈妈，我永远都爱你。”

我想这就够了，这就是我们努力改变自己，不重复父母老路的最大原因了。

我是@唯妈养娃，佛系随缘妈，家有5岁敏感小妞，关注我，不定时育儿碎碎念。