最近有个特别崩溃的妈妈对我诉苦道：

“我家那儿子真的太没有良心了，从小到大我带他这么久，他却和爸爸最亲。”

“还有平常我对他多好，他一点感恩都不知道，活脱脱的白眼狼。”

“上次他打球摔伤了腿，在家躺了整整三个月，我端屎端尿，喂吃喂喝，到头来竟然换来他的一句很烦。我对他付出了这么多，他怎么这样对我？”

一大串不间断的语音，语音里妈妈带着疲惫的哭腔，完全能感受到妈妈整个人的崩溃与绝望。

我开始以为这又是一个“妈妈过度宠溺孩子，孩子被惯坏”的事，但是跟她儿子聊了一次之后，我才发现原来这个妈妈一直在用“责备”对孩子表达“关心”。

她以为儿子可以从她的责备埋怨里感受到爱与关心，但实际上孩子感受到的只有嫌弃与漠视。

她儿子说，那次摔伤腿，在家养伤，本来觉得很幸福，妈妈又是给自己做好吃的，又是陪自己聊天，但是慢慢地妈妈的话就变味了，她话里话外都充满了指责与埋怨：

“你从小就不小心，不是磕了这，就是碰了那，没少让我们操心。”

“这下好了，你学习肯定要落下，本来就成绩中等，这次估计要垫底了。”

“看我一直给你端吃端喝的份上，以后你可少气我吧。”

听完妈妈和儿子共同的诉说后，我才明白了问题的症结是什么？

妈妈以为自己在对孩子表达爱与关心，可是孩子感受到却是责备与忽视。

就比如孩子摔伤腿，妈妈的反应不是心疼，而是抱怨，抱怨儿子不小心，抱怨儿子不注意。

虽然妈妈也做了很多，但是那些伤人的话语却烙印在了孩子心里。

这也是很多父母的通病：当孩子受伤，我们的反应不是安慰和关心，而是边责备边心疼。

父母以为孩子会懂得“打是亲骂是爱”，但实际上孩子的觉察能力很强，解释能力很差劲，因为他们从你的责备抱怨里感受到的只有嫌弃。

当孩子每一次受伤去寻求父母的安抚，却得到责骂时，久而久之孩子的脑回路就会变成这样：我受伤了，妈妈会觉得我很没用，她会责备我。所以我还是不要跟她说了，悄悄隐瞒下来吧。

这也是很多孩子犯了一点小错误，却因为害怕走上绝路的原因。

从不曾消失的童年伤痛

我想起了我的一件往事：

我小时候很害怕犯错，比如丢东西、学习不好被叫家长，这些几乎每个孩子都会遇到的事，在我妈眼里却像是天塌了一样。

因为我丢了五块钱，她罚我站了两个小时。

因为我考试没考好丢了她的人，她狠狠揍了我。

类似这样的事情太多了，所以久而久之我就养成了犯错误不是去坦白，因为坦白会被骂，而是想方设法隐瞒。

小学二年级有次放学没回家，而是和几个同伴一起去一个另一个同伴家玩耍，玩到快天黑才回家。

但谁知道第二天一大早我却被告知，xx的数学课本丢了，她说是我偷的。

被告知偷了数学课本的我那一瞬间懵逼了，随后就是老师不停地叫我出去谈话，威逼利诱，假装规劝，话里话外都暗示我，让我承认偷了书，并且把书交出来。

碰到这么大的事，我第一反应是不能让我爸妈知道，不然他们会骂我。

但是从那时候起，我每天上学如同上刑，因为老师总是会叫我出去谈话，让我承认偷了书。

在老师的压力下，没出息的我承认了，可是我拿不出书，因为我真的没有拿。

这个时候事情已经闹大了，有人已经偷偷告诉了我爸妈。

我爸妈得知这件事，第一反应不是维护我，安抚我，而是责怪我“没出息，你没拿书为啥要承认拿了。”

后来估计是看事情闹大了，xx说自己在家里的柜子里找到了数学书，她放到了里面，然后忘记了。

这件事就这样不了了之，可是那之后的小半年，我爸妈都不断提起这件事，之所以不断提起这件事，是因为他们觉得我没出息，明明自己没拿书却承认了。

所以这件事到后来最伤我的不是被冤枉，而是被冤枉后父母没有安抚我，而是不断地责备我，反复地骂我。

这件事的后果是让我更加坚定了一件事：犯错后千万不能让父母知道，不然得到的只有责骂。

所以上大二我弄丢了学费，宁愿找朋友们东拼西凑，自己拼命打零工赚钱也不愿告诉他们。

所以工作第一年我烧伤了脚，宁愿一瘸一拐去上班也不愿跟他们说。

我曾经以为这是报喜不报忧，但是后来才发现只不过是怕被责骂。

当然后来他们不会因为我做错事再去骂我，可是那种害怕犯错的恐惧却深深烙印在了我的心里。

原来那些看似消失的童年伤痛被遗传了

我有时候觉得人矛盾又可怕，我意识里记得那份犯错后被责骂的恐惧，所以我告诫自己当了妈，养了娃，一定不要重蹈覆辙。

可是代际循环出现了，我不自觉地变成了和我爸妈一样的父母。

当我女儿摔伤时，我第一反应竟然是厌烦“你怎么事这么多，跑的时候一点都不小心”。

当我女儿弄坏玩具时，我第一反应竟然是愤怒“给你买玩具不是让你糟蹋的，再不爱惜玩具以后别玩了。”

我想做一个当孩子犯错给予她安抚的妈妈，可是我却变成了一个孩子犯错责备不断的妈妈。

我很恐惧，可是我又庆幸我意识到了。

所以之后在和孩子相处时，我总是不断提醒自己慢一点，别急着说话，让大脑静一静。

因为很多时候说出来的话都是潜意识下的情不自禁，是一种下意识的反应，而要想对抗这种下意识，我必须让自己说话慢一点，大脑多思考一点。

所以下一次孩子犯错时，我拼命抑制着自己的说话冲动，告诉自己先冷静下。

当我压着自己冷静下来后，我意外地看见了孩子。

当孩子摔倒，碰着伤口来寻妈妈时，她渴望得到的是我的安抚与关心。

可我却带着不耐烦与敷衍在指责她不小心，所以后来她越发小心翼翼。

即使不满意不开心，也不敢大声告诉我，只是默默地哭泣。

潜意识支配下的我不曾看到，而当我真的冷静下来后，我才看到了孩子的伤痛，也穿过迷雾看到了童年那个被骂后瑟瑟发抖的我。

孩子犯错，父母的第一反应真的很重要

从我的个人经历上，我再一次确认了：

很多时候父母自以为对孩子不过是刀子嘴，刀子嘴背后隐藏的是爱。

但孩子感受到的却是尖锐的刀子在一次次挫伤内心。

刀子嘴背后所谓的爱，或许不过是父母的自欺欺人。

我坦然地跟这个妈妈交流了许久，她从最初的拒绝承认，到后来的反省，终于意识到破坏亲子关系的一直都是她。

她以为孩子犯错，自己的责备是在表达爱，但对孩子来说却是一次又一次的伤害。

慢慢地孩子遇到事情，或者犯了错误再也不肯告诉父母，因为他们知道他们不会得到爱与关心，得到的只有骂，甚至是打。

既然如此，何不自己解决，无法解决的时候，就解决自己，总归不能告诉父母。

但是身为父母，孩子出事，我们却总最后一个知道，这又是多么悲哀？

所以当孩子犯错，父母的第一反应真的太重要了。

你是安抚，还是责骂？一起来评论区聊聊吧。

我是@唯妈养娃，佛系随缘妈，家有5岁敏感小妞，关注我，不定时育儿碎碎念。