孩子被欺负要不要打回去？我建议你这样做

来，今天我们来聊个老生常谈：孩子被欺负了要不要打回去？

这个问题简直是育儿圈的“哥德巴赫猜想”，千古难解，不过越来越多的父母现在开始倾向于教孩子坚定地打回去，不惹事也不怕事。

听上去挺有道理的，但小孩子之间尺度其实很难掌握，经常俩小孩玩着玩着扭打在了一起，都觉得自己是被欺负的，你根本说不清是谁先打了谁。

如果家长们各自护犊子，最后的结果就是小孩都已经和好了，大人打起来了。

而且小孩之间的尺度根本没有办法把握，你教他打回去的时候已经把暴力的钥匙教到了他手上，这次是被打的，下次可能就是打人的那一个。

随着大圣上幼儿园，我对这个问题有了更深的感触。

前几天，大圣班上一个同学的妈妈找到我聊天，她很苦恼，上来就问她的儿子有没有打过大圣，因为孩子被班里几个同学的家长都投诉过，老师三番五次找她谈话。

这个男孩是班上最人高马大的，没什么攻击性，性格其实很单纯。但是太热情，老喜欢动手来表达自己的热情。

他跟大圣是好朋友，兴奋起来有时候就推一把大圣，捏一下大圣脸，或者不管大圣乐不乐意拉起他就走，手劲还挺不小，光我看见就有好几回。

但我也想替这个妈妈说句话，她真不是什么熊家长。恰恰相反，人很热情，而且脸皮薄，很怕给人添麻烦那种。所以孩子一被投诉，她比谁都心焦。

我是亲眼见过她怎么管孩子的，比我严厉多了。但有时候，太严厉反而可能管出“熊”孩子，这个回头我会单写一篇聊聊。

我很能理解那些过来投诉的妈妈，谁的孩子不是心尖上的宝贝，回家听孩子一说被欺负了，不爽是必然的。

我也问过大圣，你喜欢和××玩吗？大圣点点头：喜欢。

我又问：那你喜欢他推你吗？大圣摇摇头：不喜欢，我很生气！

做父母的面对这种情形很容易教小孩两件事：

1.“他老欺负人不是好孩子，以后别跟他在一起玩了。”

但我不想这么做，大圣有自己选择朋友的权利。

而且不要轻易教小孩去排挤其他人，孩子都很敏感，被孤立的滋味是很难受的。我愿意教孩子做一个善良、温暖的人。

2.教他打回去。

这样的操作有两个问题：第一，教孩子打回去等于提倡暴力，如前所述，等于将暴力的钥匙亲手交到孩子手里；第二，也是最关键的，他打不过人家啊。

俩人站一块简直就是复刻大雄与技安，你什么时候见大雄能把技安给欺负了？

你推我一下，我再给你来一下，最开始的确是玩闹，但小孩很容易将玩闹升级，闹着闹着就变成了真打架。

回头万一扭打在一起，大圣不用想也还是吃亏的那个，那还手的意义何在？

所以我对大圣说，他推你，是因为他兴奋，好玩，想要通过这种方式来表达自己对你的喜欢。

但是当你不开心不喜欢的时候，就要学会说出来，大声告诉他：你这样做一点也不好玩，我不喜欢，我们可以好好玩！

你告诉他，其实也是在帮助他。如果他知道自己这样不被喜欢，我相信他会慢慢改变的。

当他不知道做错了什么，又没有人告诉他，而只是选择孤立他，孩子的心态就会发生变化，变本加厉借助暴力去吸引别人的关注。

这也是为什么我常说，在校园霸凌中，根本没有所谓的赢家。

幼儿园和学龄后孩子最大的区别在于，幼儿园的孩子“熊”的程度是有限的。

如果涉及霸凌、欺辱以及身体的伤害，父母和老师是一定要介入干预的。但普通的日常小摩擦，父母在其中最好是做一个观察者的角色，不要急着越俎代庖。

比鼓励孩子打回去更有意义的是教会他情绪的正确表达与反馈，保证他情感诉求的通道是一直畅通的。

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幼儿园只有最乖最省心的小孩，并不能真正有助于孩子的成长。长大了，还是要面对复杂的社会和形形色色的人群，倒不如从幼儿园开始，学着自己去面对。