感受是主观的，但是却很真实。我们任何人都没办法拒绝自己的真实感受，但是又必须谨防感觉的“陷阱”。

我看了一篇关于"关系里的感受"的一篇文章，里面谈到当我们和别相处的时候，要以自己真实的感受为准，当我们感觉到很不舒服的时候，也许拉黑、删除是最好的方式，这样可以减少我们很多自我消耗的人际关系。

这篇文章带给我很多思考。在看到这篇文章的前一天，我刚和我的朋友就"感受"到底是什么的问题展开了讨论。而文章中的观点乍一看，和我的认知发生了冲突，所以，我带着疑问进行了思考，这篇文章便是我思考的结果。

当我们和某人相处时感觉很不舒服，我们如何看待这种感觉？是顺从自己的感觉，远离对方，还是除此之外，另有他路？

今天这篇文章，我将就此话题展开讨论。

首先摘录一些这篇文章的观点。

"如果说广泛听取不同声音可以让人进步，那也是真诚交流带来的不同声音才有价值。而真诚交流的人，不会阴阳怪气的说话，就算她的观点和我截然不同，他带给我的第一感觉也是吸引我去阅读、思考，而不是触发我心理上的不适"

"真相很简单，真相就在自己的感受里"

"真相是：他在向别人投射负能量，他潜意识里的目的就是让人不舒服，而不是交流。所以对于这种人，拉黑他，就是对自己的慈悲，就是爱自己的方式。"

"从精神分析的视角看真相，一个人做一件事，实际上达成了什么效果，就是他潜意识里的真实目的，比如一个人总对你说，我是为你好，但你听完却更加沮丧，更加怀疑自己，那么他的真实目的就是打击你，把他内心的自卑和恐惧投射给你"

不过，文章也提到"这并不是说，所有引起不不快的言论都是错误的，很多人擅长把正确的道理跟投射的负能量掺杂在一起，让人难以反驳，你甚至会疑惑：她说的很有道理，或许是真的为我好呢？"所以，清晰的觉察对方的话是否有道理，和他说话的方式带给人的直观感受，是两码事。"

"我们容易掉入一个陷阱：对方的话让我不舒服，我加以反驳，但他的观点从道理上又讲得通，反驳最后变成无休止的辩论"，总之，是可以把方式和道理拆分清楚，向对方真实表达，告诉对方我认可你的道理，但是我不接受你的方式。

"如果对方真诚待你，听了你的反馈，会愿意觉察自己，如果他没有向内看到意愿，只是想投射他自己的内在冲突，那这种关系也就可以痛快结束了。"

这篇文章其实包含两个关键点，一是感受，二是感受之后的行为（选择）。其实，生活中这样的事例屡见不鲜，一般来说，我们都会本能的远离让我们觉得不舒服的人，做出和文章作者相同的选择。但鉴于作者是一个心理学工作者，她是从心理学的角度解释"让我们感觉不舒服"的人的，所以我有了以下的思考。

1. 感受：是"真相"还是"虚妄的投射"？

作者举的例子，是在她微博上的留言，比如有的人说："你设计的衣服那么丑，你还是搞你的心理学去吧"，我相信，没有任何一个人会对这样的话感觉听上去很舒适。所以，我们感觉不舒服是正常的反应。拉黑他也影响不大。

但是如果在生活中，我们的重要他人也让我们感觉不舒服，怎么办？简单的拉黑可能就没有那么容易了。这时候我们至少有必要对自身系统进行一下"内检"，内观一下"不舒服"到底是怎么一回事？

① 感受中的感觉和知觉

作者的观点是：一定要尊重我们内心真实的感受，感觉不舒服，八成是对方恶意的投射。所以，要尽量远离。

而我则认为“感受”其实分两个部分。

感受：是由客观外界事物的影响而产生的一种心理活动。在感受这种复杂的心理活动过程中，既可以包含特定的情感体验因素，也可以包含一定的认识和理解因素。感受以感觉为基础。感受的结果是以知觉的形式体现出来。

从感受的定义，可以看到，首先，感受是一个心理活动（带有主观性）；第二，感受以"感觉"为基础，以"知觉"形式体现出来。它包含两个部分。情感体验以及认知和理解。

感受中的"知觉"，是对世界的解释，而非完美的如实再现——所以，知觉是带着主观性的内容，是受到以前的经验和认知影响的。当我们的感觉通过知觉体现出来的时候，就成为了感受，所以，感受必然带着主观性。

举个例子，当摸一杯开水的时候，我们感觉到"烫"，这个"烫"是真实的感觉。当手被小刀划伤，我们感觉"疼"，这个"疼"也是真实的感觉。我们和一个人在一起，感觉到"不舒服"，但这种"不舒服"却不是简单的感觉，而非常复杂。

它是一种感觉：比如不舒服的时候，可能伴随有，胸闷，憋气，胸痛这种客观的感觉，同时，它也是知觉：我很可能根据过去的创伤经验得出"对方在攻击我，贬损我"之似的解读。二者混在一起，成为我的感受——我感到愤怒，委屈，受伤，这种感受统称为"不舒服"的感受。

再进一步的解释一下。一个人让我感觉不舒服，这个"不舒服"除了来自对方的恶意之外，也不排除我解读对方的语言、行为有"恶意"，又或者两者兼而有之。

这一点，在亲密关系里尤为重要，需要拆分清楚。

② 尊重"感觉"，但在"知觉"上做功

我和我朋友的探讨，源于"伤害vs伤害感"的讨论。

曾奇峰说：严格的说，人与人只有一种关系，就是一个人早年和他父母的关系。之后所有的关系，都是这种关系的投射。

所以，我们在和别人相处的时候，都会受到自己早年经验（尤其是创伤性体验）的影响，这几乎决定了我们如何解读对方发来的讯号。大部分人都有各种人格的不完善，这就意味着，我们早年都有创伤体验和防御机制，当对方的讯号传递过来的时候，我们很容易按照过去的经验，尤其是创伤性的体验来解读对方的行为。

比如一个人走在马路上，对面的人看了他一眼。不同的人会对这一眼有不同的解读。

张三认为，对方在挑衅自己，所以两人打了一架。李四认为，对方出于好奇，可能是自己的脸上粘了什么脏东西，于是赶紧照镜子。而王五，则可能很自恋，坚信对方是因为自己漂亮才多看一眼，所以赶紧掏出镜子补补妆.....

对于同一个行为，每个人的解读都不一样。所以得出来的结论也不一样。当我们感觉到"不舒服"的时候，就需要厘清一下：这个不舒服，到底是对方的恶意，还是我自己的解读或者投射？

我的朋友问我：这些道理我都懂，但是我就是有很强烈的创伤感，我觉得被伤害了，心理很难受，难道我的感觉是假的吗？我难道还要在自己剧痛的基础上，去自我反省吗？

这不是唯一和必须的标准，但是我们可以把它当做"可选项"之一。

一个人说了一些难听的话，我感觉不舒服，有强烈的被对方伤害的"被伤害感"。当被伤害感出现的时候，可能伴随有，胸闷，憋气，胸痛这种客观的感觉。这种感觉是真实的，应该得到承认和尊重。

但是，我们可以"做功"的部分，在"知觉"层面。

比如，当我们感觉被伤害的时候，可能会根据过去的经验，得出"对方在攻击我，贬损我"的解读，并且产生"愤怒，委屈，受伤"的感受。

但我们同样可以换一个角度，比如说提升认知体系，看到自己的心理创伤，愿意选择自我负责，并且意识到"此刻受伤的感觉，源于早年经验在现在的投射，其实并不是对方这个人的问题"，在知觉这部分做功，可以迭代更新我们的认知系统。而更重要的是，当知觉发生改变，感觉也可能会随之改变，比如说，那种"创伤感"就减弱或者消失了。

从这个角度说，在"知觉"做功，是我们影响"感觉"，完成个人成长的手段。

③ "虚妄"的感受

这部分，将进入最关键的部分。我们需要看一看自己可以从哪些地方入手做工作。

第一：所谓感受，其实也是一种主观的投射。

这一点比较难理解，但是很重要。我们感觉到对方有敌意的时候，常常是自己的敌意向外投射的结果。比如说一个人去了一个陌生的会场，感觉会场里的人都很冷漠，所以她蜷缩在角落里，以避免自己受到伤害。但其实，"这的人都很冷漠"是她自己内心缺少安全感的投射，这种常见的心理防御机制，会让我们"推卸"自己的责任，认为是外界环境的问题。

所以，感受常常来自于投射，如果能看清这个心理防御机制的把戏，就能够更多的面见真实，和"真实的世界"发生链接，自我也就得以成长和疗愈。

第二：深入骨髓的"被伤害感"，本质上是一种虚妄。

这一点更难难理解。

受伤害感，常常来自于我们早年未被疗愈的心理创伤在当下被重新触碰到了。但是公平的说，对方只是扣动了我们自己"创伤感受"扳机的按钮，却不是真正伤害我们的人。

如果非要追究责任，那么早年需要为此负责任的人，是父母，因为在我们弱小的时候，需要父母给出恰当的爱，如果父母没有做好，就会让我们的心灵受伤。但是如果考虑到现在我们都是成年人，那么现在需要为这个"创伤感"负责的人，只能是我们自己——而不是对方。

比如刚才那个因为看了一眼就打了一架的张三。他的创伤是怎么被触发的呢？是因为在他早年的经验中，父母"看到他的时候，"一般都没什么好事，比如训斥他又干坏事，然后揍他一顿。这种经验深入骨髓，使得他对别人看他特别敏感，会对外界怀有很深的敌意，当别人看他一眼的时候，他就容易将其解读为"挑衅"，并因此受伤，愤怒，进而打架。

所以，不在于对方怎么看他，而在于他内心的创伤一直没有痊愈。

第三：大部分人都做不到"我的感受我负责"

自我负责是一个只有纯熟人格的人，才具备的心理品质。虽然很多人都自诩自己是一个负责任的人，但本质上，能够做到100%自我负责的人，实在是少之又少。

当我们感觉到委屈、愤怒、受伤的时候，很容易为这些负面的感受找到一个客体——潜意识里，我们都会容易认为"是你伤害了我"或者"你做的这件事太可气了"，当然，也有的人没有这种想法或者指责，只是蜷缩起来，一动不动的假死....不管是哪种形式，本质上都没区别，都是无法做到100%自我负责。

一个心智成熟的人，即使感觉到这种难受的感受，但是会有觉察，会提示自己"我的情绪是自己的事，是自己的伤被触发，和人无关"，而大多数不成熟的人，则会自居受害，认为自己严重的受伤。

这是一条说出来容易做到很难的原则。

所以，虽然那种"被伤害"的感觉如此真实，我们甚至都感觉到了身体上切实的感觉，胸口真的会绞痛，但是从某种程度上来说，它还是一个"虚妄"的存在。这里面说的"虚妄"，不是否认真实的感觉，而是我们需要知道，之所以产生这些感觉，却是来自我们的防御和创伤为自己构建了一个潜意识 的"幻境"，在这个"幻境"中，我们受伤，我们疼痛，我们难过，但是，它的本质，却仍然是幻境，而如果要成长，就必须打破幻境。

2. 行为：本质上是一种"选择"

我们常常被过去所"限定"，是因为我们很难突破防御和创伤，但是无论之前的创伤多么严重，我们都还始终拥有一种权利：选择权。

比如，在亲密关系里，我们和对方吵架，感觉到万念俱灰，心如死水。这个时候，说一声"跟你在一起我不幸福"，然后转身拜拜，这当然可以，是一种简单的选择。

而且如果对方确实是一个人格受损严重的人，坦白说，我们也真的没法自我安慰"吃屎"和"吃饭"一样香。所以，选择离开，未尝不是一个即使止损的方法。

但是，除此之外，我们还有其他选择。

比如，在"关系"中修行。

我们的人格，在关系中形成，在关系中体现，同时，也在关系中重塑。这句话的意思是："关系"是我们一个很好的修炼场，而且，也只有深入到关系里能重新塑造我们的人格，完成自我的疗愈。

自然，可以不选择在这段不舒服的关系里死磕，但是如果从成长的角度，不舒服的时候，往往是开启我们自我觉察的好时机。

在关系中，我们淬炼，成长，完成认知的迭代升级，完成自我的疗愈和修正，完成做一个"自我负责"的人。

可以选择离开，但最好不是因为逃避痛苦的离开。其实无论什么选择，断裂还是修行，选择和谁在一起都不重要，重要的是最好不放弃个人成长，不放弃觉察 ，记住自己始终拥有"可以脱离早年创伤的限定"的选择权。

3. 我们完全可以摆脱"感受"的陷阱

我的朋友问我："你跟我说：不满，委屈这些感受，是因为期望落空，而有期望，就免不了会有控制。如果真像你说的，应该祛除控制，那岂不是期望都不应该有吗？那如果没有了期望，两个人如何磨合，难道一味的压缩自己？那这样的关系太卑微了吧。"

"委屈，不满，愤怒"这些感受，很容易驱使我们对对方实施控制，尤其是在亲密关系里，我们容易对对方有期待，并因期待落空而失望，然后委屈。

"完全祛除控制"是一个理想状况，也是我们努力的方向。从根本上说，我们的确不应该有期待，因为期待，意味着将自我命运交由对方掌控。

首先，我们根本不可能改变除自己之外的任何人，其次，.有控制必有反抗。所以，当我们对别人的改变抱有期待的时候，这句话的潜台词是"我希望你改变"，或者有的人用更隐蔽"我改，你也改"，但是不管哪一种，都是希望别人发生改变，来满足自己的需要。这种态度的本质，是不能为自己负责。

一个为自己负责的人，只会改变自己，而不会试图改变别人。

至于说到两个人如何磨合？答案是：改变自己，接纳别人如其所是。这样做可能会有两种结果，一，因为我自己先改变了，我的气场和发射出去的能量发生了转变，对方感受到了我的接纳，他在一个自由的环境下，可能也会随之改变。二，对方仍旧不改变。没有任何变化。

这个时候，不管是选择继续在一起，还是离开，都是正确的。因为我已经具备了"自我负责"的能力，所以跟谁在一起已经没有那么重要。

不过有一点需要补充的是：人的成长是需要过程的，在我们还没完全成长成心智成熟的人之前，有时候还是会有期待，这本身也不是问题。但是这个期待需要自我觉察，尽量不要把期待变成控制。我们可以一方面自我修行，另一方面能够用更加合适的方式表达自己的感受。比如希望对方多陪陪自己。可以真实的表达自己的感觉，说：你总不在家，我感觉有点孤独。我希望你能陪陪我。这里面主要是感受，虽然也有期待，但是这种期待不是控制，对方也更容易接受。

而大部分人因为孤独，所以受伤，会用指责的方式宣泄自己的受伤情绪，比如说"你怎么老是不陪我，你根本不爱我！"之类的方式。显然，这就是不恰当的方式。

【写在最后】：

感受是一个很主观的感觉，而我们人类，是习惯于遵从感受的动物，所以，如何理智的看待感受，对待感受，以及如何能让自己的感受更符合客观真实的世界，这是一个很难的问题。

作为一个愿意自我成长的人，我们更需要关注自己的感受，接纳它，尊重它，并且也需要突破幻境，修通它。

这个过程很漫长，但是却是从根本上化解很多痛苦的唯一方式。

我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....