婚姻中的男人女人如果做到以下这些，就能拥有幸福美好的家庭生活

正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。

大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子，孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。

爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力。但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。包括了五种具体的能力，有了这五种能力，无论跟谁生活，都会容易幸福。

爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。

爱的能力之一：“情绪管理”

每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二：“述情”

是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三：“共情”

理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四：“允许”

尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五：“影响”

每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。

一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。

一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的方向上去，因为影响有时是需要述情来达成的。

一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极地影响对方。

一个管理不好情绪的女人难以战胜情敌，一个管理不好情绪的人也难以让别人感受到爱。他们常常心中是爱对方的，却因需要发泄情绪说一些很伤人的话，或做一些情绪化的事情，别人感受到的是被攻击，这样的人很难获得幸福。

容易起情绪显然是不利于经营感情的，想要拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻，首先就需要提升自己情绪管理的能力。

述情障碍”一词的意思是说，一个人不能为自己的感受命名，或可以为感受命名但无法表达出来，这和我对“述情”的理解几乎是完全一致的。

一个人不会表达自己的感受，别人就不知道他的内在感受，也不知道这个人的心理特点，也就不知道如何做才能让这个人开心，又如何做这个人就会生气，也就不知道该如何更好地与其相处。这样的人，是不容易爱的人，也容易在情感关系中遇到问题。

这种能力，是以后在生活中，特别是爱情的关系里需要的重要能力。如果你是一个不会表达自己内心感受的人，你的爱人就较难了解到你真实的感受，也就不知道如何对待你。而你一旦告诉了爱人你的感受，爱人便容易知道如何对待你，你就成了一个很容易相处的人，相同地，你也会感觉到身边的人很好相处。

通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何到达我们的内心深处来爱我们。

每个人的成长经历不同，心理特点也不同，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的。“述情”可以快速地让爱人了解到你的心理特点，进而掌握与你相处的窍门。

这跟很多人的特点的确是不一样的，尤其是一些女性，常常不把自己喜欢什么、不喜欢什么告诉对方。反而让对方去猜，当对方猜不对时还会生气。

“爱我就应该知道我在想什么啊！”

这是一次上课时一个女孩儿说出的话！

可这怎么可能？

爱人是被你吸引才会跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法和感受，时间久了，他对你多数的想法和性格特点都了解后，他才能做到你想要的这种境界，这需要你经常“述情”的。

还有些夫妻，虽然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂对方，也不主动打开自己的内心去与对方述情，结果相互都会抱怨对方不懂自己。但不去告诉对方你自己真实的内心世界，他怎么会懂呢？

不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事儿，相爱很多时候是荷尔蒙和理想化在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情沟通来达到的。

曾经有一个年近四十依然单身的男士告诉我说：“我希望能找到一个心有灵犀的伴侣。”听完他的话，我知道如果这一点不改变，他单身的时间可能还会很长。

人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了。“心有灵犀”是经营的结果。

拥有亲密关系，但关系里没有理解、缺少共情的话，其实也很难有关心、爱、支持、陪伴，因为关心、爱、支持、陪伴都需要有理解这个前提的，没有理解的关心、爱、支持、陪伴，并不一定是对方真正需要的。

这样的话，和没有这段关系是一样的，甚至会还不如没有，因为没有了这段关系也没有人向你索取和产生那么多的不满与争吵。

人人都需要一个可以理解自己的爱人，一个会共情的爱人。会共情，才可能会是一个好的爱人。

不管是男人还是女人，我们都需要有人能够理解我们，经常与我们共情，如果我们的爱人不能，我们也会“无意”地遇到这些可以共情的人。

我们的爱人也一样，如果他们内心的感受不能被理解，我们不能与他们共情，他们也一定会“无意”间遇到可以跟他们共情的人，来替代无能的我们理解和支持他们。所以，想要避免你的爱人有“婚外恋”，先成长共情的能力吧。

发现影响的奥秘：他会因你而变

什么是影响？

一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化，在中国，“近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三迁”说的都是这个道理。

这也是典型的环境对人的影响，很多人在找对象时也会使用这个经验，有的女人会规避那些在有家庭暴力的家庭里长大的男人。而一些男人也有这样的信念：找老婆要看看丈母娘，因为丈母娘对女儿的影响很大。这些都是因为人们知道，环境是会影响人的。

心理学的研究也发现了跟抽烟的人在一起，人们容易抽烟；跟喜欢运动的人在一起，人们也容易喜欢上运动；跟赌博的人在一起，人们当然也容易赌博。

那么，作为夫妻的两人，是不是也互为环境呢？

当然是的，老公是老婆的环境，老婆也是老公的环境。

不管是老公还是老婆，在婚姻关系中，都会发生变化，会因为自己跟当前这个爱人在一起而发生变化。有可能会变得越来越积极向上、开心快乐；也有可能会变得消极沉闷、怨天尤人。

跟不同的人在一起生活，会发生不同的变化。

有人说：“女人是一所学校！”说的是女人能够影响男人这个道理，一个男人会因为跟不同的女人在一起而有所不同。其实，男人也是一所学校，因为男人也是会影响女人的，一个女人跟不同的男人在一起生活，也会变成不同的女人。

在我原来居住的地方，邻居中有一个女人是非常懂得这个道理的。

我们去她家吃饭时，她会当着我们和她老公的面说：“我老公做红烧鱼是一绝，今天你们可有福气了，我老公在家。”这样，她老公就不好意思不去厨房做鱼，等到她老公去厨房做鱼时，她陪我们在客厅聊天，其间她刻意交代我们：“一会儿鱼上来了，你们一定要说好吃！这样他以后就更加有信心做菜！”

等到鱼上来时，我们就一直说：“今天的红烧鱼做得真好吃。”

结果是她老公做菜的水平越来越好，而常常是当她老公在厨房忙得不亦乐乎地做菜时，她陪客人们在客厅里聊天看电视。

不管她是因为自己不想做饭还是因为别的什么，她毕竟是一个深知如何影响老公的人。也因此，她老公做菜的水平越来越好，他们家里也常常是老公下厨做饭。

这是她对老公在做菜上的积极影响，其实，如果她老公做了鱼上来，她什么都不说，也会对她老公的做菜有所影响，就是他对自己做菜水平的信心不会有现在这么高，做饭的意愿也不会有那么强。

这也就是说，无论她怎么做，都会对她老公有所影响，只是影响有可能是积极的，也有可能是消极的。

把他们的角色换一下，老婆做菜时，老公经常鼓励，或什么都不说，也会对老婆做菜的积极性产生影响。

有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，也常常强调这一点，但不可否认的是，不去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变。

而影响的奥妙在于，既然无论如何他都会变，而且有可能越变越好，也有可能越变越糟糕，那么，你如何做，他就会变得越来越好呢？

影响的前提是允许，改变的前提是不允许

影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一样的。

影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做得不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。

前些年，我太太如果白天累了，她会早早地睡，以获得好的休息。而我累了，却睡不着，我通常需要看看电视，让自己发会儿呆，或转移一下注意力才能很好地休息。

一开始她接受不了我的这个做法，经常为此跟我争执。我也很委屈，感觉自己没有了空间，连看个电视的权利都没有了。

可能是时间长了她感觉说我也没有用，慢慢地她好像接受了我的这个特点，不再说我了，累了、困了就自己先睡去了。

随着时间的推移，我找到了别的释放压力的方法，比如跑步和钓鱼，做完这些运动我一般会有些累，有时回来就想睡，也就不自觉地睡得早了。

有趣的是后来我经常早早地睡了，她却常常抱着手机追剧到半夜。

要给自己的老公一个转变的过程，而不是现在马上就要求对方改变，这样他会受不了的。

这就是允许，允许对方有一个转变或成长的过程，因为成长从来就是一个过程，不是一时的事情，既然相爱，就要有耐心对待对方，耐心地等待他变化，就像父母耐心等待孩子的成长一样。

影响的方法

允许：给对方成长的空间

在爱人之间，无论你是否想影响对方，你都在影响着他。只不过，受你的影响，他可能会变得越来越好，也可能会变得越来越糟糕。那么，你要怎么做才能把他影响到越来越好的方向呢？

具体说来，影响是有两个方法的：一是无为的方法，就是不做些什么，通过允许对方，给他成长的空间，促进他的成长；另一个是有为的做法，就是做些什么，比如，在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情等方式及时强化，帮助对方成长。

首先来说无为的方法，也就是允许。

允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做得不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做。让他在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。

我曾经有这样一家邻居，家里有两辆车，夫妻两人各一辆。但我们院子的停车位却很紧张，每辆车所能占据的空间是非常有限的，所以他们家的两辆车经常需要停得非常接近。

很多次，我看到这样的场景，老婆下班回来时，如果老公的车已经停在车位上了，她在停车的时候经常倒不到车位里去，需要反反复复多次才能完全停到位。老公只要看到老婆倒不进去，就让老婆下车，自己坐进驾驶室把车倒进去，嘴里还不停地说老婆笨。

这个老公好像很关心老婆，作为一个男人替老婆做些老婆不擅长的事情，看起来好像做得也很好。

但问题是，老婆为什么倒不进去？

当然是倒库的水平不够，那么为什么倒库的水平不够？

当然是练习得太少导致的，那么，老婆怎么样才能提高自己倒库的水平？

当然是多练习了。

但每一次，老公都把老婆赶下车自己把车倒进去，看起来是帮助老婆倒了车了。是不是也正是因为老公剥夺了她很多次倒库的练习机会，所以，她的水平难以提升？

设想一下，如果老公每次看到老婆倒不进去，只是站在车旁在她快要碰到别的车时给她一些提示，不去替老婆倒车，会怎么样？

会不会老婆由于经常需要自己驾车倒库，所以，倒库的水平早就有所提升了呢？

当然有这个可能，因为倒库是个熟练技术活，倒多了自然就熟能生巧。所以说，老婆倒库的水平差，跟老公每次都替她倒是有一定关系的。

从影响的角度来讲，老公如果希望老婆倒库的水平提高，最好无为。具体来讲就是看到老婆倒不进去，装作没看见，或者只是站在旁边给些提示，让老婆自己慢慢倒。时间久了，倒的次数多了，老婆的水平自然就提高了。

当然，这个过程中老婆由于要多倒几次车，需要多烧点汽油，也许偶尔某一次还会蹭到老公的车，需要去维修，但这其实是成长的代价，是学费，没有代价，就没有成长。

老公帮助老婆倒车节约了些代价，但也剥夺了老婆提高倒车技术的机会。

在生活中我们能找到很多这样的案例，其实都是可以让他自己做的，其他人却剥夺了他们的成长机会，使得他们能力低下，还反过来去指责他们能力低下。

这在父母和子女的关系中最常见，很多父母经常替孩子做孩子原本自己可以做好的事情，剥夺了孩子成长的机会，到头来还说孩子的独立能力差，可这能力差又是谁导致的呢？

从父母影响孩子的角度来讲，允许就是能够让孩子自己去解决他们能力可以解决的问题，不去帮助他们，这样他们就可以慢慢地成长。

我们还经常能在大街上看到这样的场景，父母会帮完全可以自己系鞋带的孩子系鞋带，剥夺了孩子养成自己照顾自己习惯的机会。

这类的例子很多，帮有能力自己做的孩子收拾书包、收拾房间等。

如果父母真是希望孩子独立生活的能力成长的话，就是有些时候，在孩子自己可以做的情况下，不要帮助孩子，让他们自己去做，甚至让他们在做的过程中付出一些可以承受的代价，这样他们就会成长。

强化：及时奖励对方做得好的地方

我们都知道马戏团的老虎可以钻火圈、狗熊会骑自行车，而马会跳舞，我们还知道海洋馆里的海狮会顶球、海豚可以让人站在它背上在水里游走。

我们也知道这些动物天生是不会这些技能的，那么它们是如何成为马戏高手的？

是的，你知道，它们是被驯兽师训练出来的。

美国女作家艾米·舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时，发现了其中的奥妙，并把这些方法运用到了和自己丈夫的相处上，也就是她找到了影响她丈夫的方法：

那么，驯兽师是如何做到的呢？驯兽师身上学到的主要课程，是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。

毕竟，老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖顶球的，这个方法也同样适用于丈夫们。

驯兽师在训练动物时，采取的整体策略是奖励好的行为，而不理会动物们做得不好的行为，具体来说，就是当动物们做了一个驯兽师希望的动作时，驯兽师就会及时地奖励它们，而在它们做得不好时不去惩罚它们。

因为人的这个心理特点，所以，在爱人之间，同样需要爱人们及时地去强化对方所做的自己希望的行为。

比如：

如果你的爱人平时很少主动打扫房间，偶尔有一天，你回家看到他正在打扫房间，你就可以及时地强化一下，这样他以后继续打扫房间的可能性就增大了。

糟糕的是我们在生活中，有时不但不会强化对方偶尔所做的努力，还会说点嘲讽的话来挖苦对方，使得对方以后出现类似行为的概率降低。

比如：

有的人在看到几乎从来不打扫房间的爱人打扫了房间，会说：“呵！今天太阳从西边出来了！”这句话的意思好像是说对方打扫卫生本是一件不正常的事情，那既然这样不正常，很快他会回归正常，不再打扫。

我们知道，当人们不经常做某件事情时，偶尔做一下可能会做不好，比如很少打扫房间的人，开始做时打扫得可能并不是很干净，或者拖地之后地上的水很多。

有的爱人就又说：“有你这么打扫卫生的吗？”又或：“你会打扫卫生吗？”

这样一来，对方的行为得到了否定，以后出现的概率也被降低，你就不能把对方影响到你希望的方向了。

这就好比，你希望你的狗学会跳舞，可是又在它刚跳了两下时，嫌它跳得不好看就揍它一顿，结果会怎样呢？估计它以后连跳都不敢跳了吧！

其实这样的现象在生活中很常见，不少人在对方偶尔做些家务时，不但不及时强化，还嫌弃对方做得不好，结果家里家务活就全归自己了，到头来还觉得对方不做家务。

这是非常不可取的方式，我们需要学会在对方做了自己希望的行为后，及时强化对方，让对方的这些行为出现的概率更高，这样你就影响了对方。

在我和我爱人之间，当我使用这样的方法时，我也看到了很好的效果。

刚结婚的时候，她并不会做饭，因为在她的原生家庭里，是不需要她做饭的，她母亲把全部的家务都包在自己身上了，但我们一起组成的新家是需要她经常做饭的，问题是她真的不会做。

我记得很清楚，她最早尝试做的一道菜我是叫不出名字的，是把鸡肉切成块，放在油里炸一下。然后把用水泡好的银耳用开水煮一下，把两种原料混合到一起，放上盐，就是一道菜，里边没有任何的配料，比如葱、姜、蒜一类的都不放。

这道菜不太好吃，但的确很有创意，精神可嘉，为了鼓励她做饭的积极性，我会对她说“这真的太有创意了”！

由于受到鼓励，她做饭的信心有所提升，一有时间就研究怎么做饭。慢慢，她做得多了，做饭的水平就得到了提高，也知道在菜里边放些配料了，比如葱、姜、蒜，又或者青椒、番茄。她也经常会在饭店吃到好吃的菜后回来自己尝试，饭菜也越来越好吃了。到现在为止，我经常能够吃到一些她做得很好的饭菜，还很有她自己的特色。

拿上面说的对方几乎不怎么做家务，偶尔某一次做家务的事情来说，你看到后，可以对对方说：“看到你把家里打扫得这么干净，我感觉非常幸福！”当然，这个时候，除了说这句话，还可以送上一个甜蜜的拥抱或热吻。

这样就可以强化对方，这等于告诉对方，他所做的事情你很感动，很享受，他对你的付出，你收到了，他会感觉到自己所做的没有白做，很有价值，以后继续做的可能性就会增加。

关于做家务，我有过体验。偶尔某一次，我可能会趁一个人在家时，把家里收拾得很干净，然后心里就会希望我太太回来后能够观察到我的付出，很希望她看到我所做的一切。

当她到家后，在她还没有满足我的这个期待时，我能很清楚地感受到自己内心这个小渴望的存在，像是内心有一只小鸟张着嘴等着鸟妈妈把虫子给它。而如果她及时地发现了我所做的，并且对我有所肯定，我会有满足感，否则就会有一些小失望。

所以，在观察到爱人做了一些你所希望的事情时，你一定要及时地表达出你看到了他的付出，如果你感到幸福，也最好表达出来，因为他可能是在内心有所期待的。

否则，如果他经常做你都没有任何表示的话，他心里的声音可能会说“我做了那么多，你都没有发现，好像我做什么都是应该的似的，干脆以后不再做了，反正你也看不见”！

这样一来，他以后做的概率可能就会降低，所以，一定要在对方做了你希望的事情时，有所表示，及时地强化对方，他的表现会越来越如你所愿。

不管是对方在做家务上，还是对待你的家人上，还是对你的关心上，还是经常给你买礼物上，只要对方做了你希望的，你最好都有所表示，及时强化，最简单的方法，就是在语言上可以有所表示。

而且，当你真的这么做时，这也已经超越了行为主义定义的强化的概念，是付出与感恩之间在互动，是爱在你们之间流动。

爱人之间有差异，有时在需要彼此合作或配合的事情上，你想做的对方可能并不想做，或对方想做的你可能不想做，这需要两人彼此学会妥协。也许偶尔他也会妥协一些，对你做出让步，这个时候，也需要你及时地强化，即便只是一句谢谢，都能起到很好的作用。