已经几个月没有去爷爷家了

三年前，因脑溢血，我家孩子的爷爷入院治疗，康复出院后，他的行为就开始反常。比如，他会自己乱走、随便坐公交车，迷路回不了家；他会所答非所问；他经常不懂我们说话的意思；他会忘记奶奶，把奶奶锁在门外；他脾气易怒、烦躁，还喜欢乱吃药。

刚开始，爷爷出现这些现象时，我和老公都没在意。倒是近几年的《都挺好》和《忘不了餐厅》，把“认知障碍”和“阿尔茨海默病”这些词汇，普及到了我们面前。

我们隐约知道，爷爷这是脑部手术后遗症，他的大脑应该已经开始退化了。但我们并没有得到过医院的确诊，因为爷爷拒绝去医院。

爷爷患有认知障碍后，因为奶奶身体还不错，我和老公并没有担负起照顾的责任。在我家，受爷爷病情影响最大的，莫过于奶奶和我儿子Coco了。

奶奶作为首要照顾责任人，是又累又有一肚子牢骚。每次见面，基本上都是跟我们抱怨，爷爷的各种劣迹。疫情期间，因为小区封闭，爷爷甚至去爬围栏，被社区工作者抓住。为此，奶奶生气了很久。

我儿子Coco对爷爷的变化，特别难以接受。他非常讨厌爷爷抓着他的脚脖子，把他倒着提起来这个游戏，但爷爷却乐此不疲。每次跟爷爷奶奶出门，奶奶都会让Coco帮忙照看爷爷，防止爷爷走失，一开始Coco还很喜欢这个工作，但慢慢的他就厌烦了。

在爷爷病情逐步加剧的过程中，我目睹过几次Coco当面顶撞爷爷，说爷爷“怎么听不懂人说话呢？”为此，我批评了他。也是在这之后，他开始抵触去爷爷家，到现在已经几个月都没有回去过了。奶奶很思念孙子，我想，爷爷也一样，只是爷爷表达不了。或者一表达就是Coco受不了的肢体冲撞方式，这反而让祖孙关系更加恶化。

Coco跟爷爷最近的一张照片，竟然是在冬季拍的

为什么我们无法与患有“认知障碍”的老人和睦相处

我们从小就被教育要“尊老爱幼”，要“尊敬长辈”，所以Coco的这种“讨厌爷爷”的行为，让我接受不了，每次发生，我就会教育他，让他对爷爷好一点，要尊敬爷爷。

但Coco对于爷爷的抵触却愈演愈烈，甚至到了几个月都不想相见的地步。这究竟是为什么呢？是他真的不懂孝道？是我们的教育如此失败么？这个问题困扰了我很久，直到我遇到《请你迷失在我身旁》这本书。

这本书的作者，是日本“自我启发之父”、心理学家、哲学家岸见一郎。他是当代心理学家中，我特别喜欢和崇拜的一位学者。

他对于“人本主义心理学先驱”阿尔弗雷德·阿德勒的个体心理学思想，理解得非常透彻。并将他对于心理学的认识，应用于实际生活中，是心理学应用方面的专家。

对于岸见一郎的崇拜，让我注意到了这本书。拿到书后，我迫不及待地读了起来。从书中，我认识到我家目前存在的问题，了解到Coco讨厌爷爷的原因，也发现了我和老公的一些问题。

1、负罪感

岸见一郎说：“父亲住院时，我本应该祈愿父亲早日康复，实际上却暗自盼着父亲尽可能多住院。”这种表里不一的想法，让他产生了负罪感，而这种负罪感对他来讲，是一种折磨。

这让我立刻想到了我儿子Coco，那年是他高烧到惊厥，爷爷目睹了这一幕，十分担心他，才会脑溢血的。对于这个事，我们没有瞒着Coco，大人们会说：“是因为你发烧，把爷爷吓坏了，爷爷才会这样的，你现在怎么能嫌弃爷爷呢？”

有一次入睡前，Coco对我说：“妈妈，我多希望我小时候没发过烧，我为什么要发烧呢？如果我不发烧，爷爷就不会是现在这样了。”

这话让我一个激灵，这孩子是在自责呢！我们都知道自责是多么的不好受，尤其是他才是个7岁的孩子。我赶紧安慰他说：“爷爷的事，是个意外，你不要自责，这不是你的错！”

这次对话之后，我才隐约摸索到Coco不想见到爷爷的原因之一，那就是他不想面对自己的负罪感，一见到爷爷脑子不清楚的样子，他就会自责不已，所以，他宁可选择不见面。

在生活中，有些成人对父母也会有这种负罪感。比如，岸见一郎就曾经在照顾患病的母亲时，想着“如果再这么熬下去，他一定会倒下的”，结果他一这么想，母亲就去世了。惊人的巧合，让他自责了很长一段时间。

我们可能不会遇到这么极端的情况，但由于照护的劳累，很有可能会有负面的情绪和想法。光是这些想法，就会让我们身心俱疲，让照护老人成为世上最磨人的工作。

不要责怪自己，这才是最明智的。让情绪自然流转，坏情绪总会走掉。如果老人必须让你带他出门，那就去享受郊外的空气，全当为自己放个假。只有照护者保持好心情，老人才能得到好的照顾。

2、逞强照护

岸见一郎在书中提到“逞强照护”这个词，这是说，照护者在照顾患病老人时，喜欢用大包大揽、勉强自己全勤等方式，来进行照护。此时如果负担过重，又不寻求帮助，就容易出现无能、无力的状况，甚至最终放弃照顾。

岸见一郎本意是号召照护者都不要逞强，有困难就要求助于专业机构，或者是家政服务员、上门护理等服务。但这个“逞强照护”却让我发现了Coco不见爷爷的另一个原因：他也在被动地“逞强”照护爷爷。

奶奶每次出门都要他看好爷爷，可能是句玩笑话，奶奶不可能真的把爷爷全权交给他；也能是为了锻炼他的能力，但无论如何，他接收到的任务是：“别让爷爷走丢。”

Coco曾经无数次，对我说：“爷爷不听话，越不让乱走，他越走，我实在是管不了。”但我们大人却说：“爷爷就听你的，你去跟他好好说说。”

读了《请你迷失在我身旁》我惊讶地发现，我们这样做，其实是将一项成人都难以完成的工作，交给了一个孩子。爷爷患认知症后，特别不好沟通，固执己见，有时我们直接跟爷爷说：“别一个人走开。”他都不听，何况是他孙子。

Coco因为照顾不好爷爷，总担心爷爷会丢，自己出门也玩不好了，所以他不再愿意跟爷爷奶奶出门，后来甚至出现了岸见一郎所说的“放弃照顾”，彻底不去爷爷家了。可见孩子在照顾爷爷的过程中，感受到了大量的“无助”和“挫败”。

所以说，无论是谁，都不能承担超出能力范围内的任务。成人在照顾老人时也是如此，做自己能力范围内的事儿，有困难及时求助，这样照护人才能心情愉快，照护也才能长久。

3、一去就烦

我们都知道，患有认知障碍的老人，经常会做出一些给人找麻烦的事情，有时还情绪不稳定。作为亲人，跟这样的老人相处时总会有些变扭。比如，共同的回忆，他已经不记得了；之前的吵嘴、矛盾，你还耿耿于怀，他以为没发生过；鸡同鸭讲，完全不知道在说什么，交流障碍等等。

这些情况，让我们力不从心，甚至不知道该怎么面对，所以一想到要去老人家中进行照顾，就会畏难、不敢去、不想去。

岸见一郎在书中提到，他也曾经为了不去照顾父亲，而找到一个“要去工作”的理由，他说：“看护者感觉跟父母很难相处，见到父母就烦躁、生气，一想到去父母那里就郁闷的情绪，都是为了使‘不照顾父母’的行为正当化，而制造出来的。”

换句话说，是我们自己觉得“既然照顾了就要寸步不离”，但每个人都需要自己的空间，所以当我们想离开一会儿时，我们就制造出了“烦躁”的情绪。

对于这一点，我和老公都需要检讨。面对逐渐喜怒无常、不知所云的爷爷，我们也不知道应该怎么应对，因为没有方法，所以选择了逃避，眼不见心不烦，将所有的照顾责任都丢给了奶奶一个人。

正因如此，奶奶强制要求老公每周必须回家一次，我想这是奶奶向我们发出的求救信号，她也需要个人空间，她也需要透口气，跟家人、孩子倾诉一下。

对于照顾者的烦躁情绪，岸见一郎表示，暂时离开被照顾人，这是不需要理由的。离开1-2个小时，让自己透口气，这再正常不过。只要认识到这一点，允许自己“无理由”离开，就不会衍生出各种烦躁的情绪，人的内心也就会平静很多。

究竟怎样做，才能让老人舒服，让我们自己也快乐

在《忘不了餐厅》中，黄渤透露，他的父亲也患有认知障碍，小时候，黄渤与父亲的关系比较紧张，父亲经常打他，现在父亲老了，有一次黄渤回家，父亲说黄渤是他的老战友，黄渤说：“当时，我头发就竖起来了！”当父亲说自己没儿子的时候，黄渤特别难受。

亲眼目睹自己的父母老去，并且将我们共同的回忆都忘记了，确实令人沮丧。眼前这个人，好像已经完全不是我们记忆中的样子，而我们又无能为力，这令我们痛苦无比。

Coco曾对我说：“上一次，爷爷在医院的时候，一见到我就亲了我一下，我感觉爷爷很爱我。但他出院之后，就完全变了一个样。”

在孩子心里，那个爱他的爷爷好像不见了，他心里变扭，跟自己赌气，也跟爷爷赌气，他就不去爷爷家，除非那个爱他的爷爷回来。

在读过《请你迷失在我身旁》之后，我才能这样清晰地了解，儿子心里在想什么。而这份理解，好像就是一种心理能量，让我突然有了些许头绪，对于如何跟爷爷重建关系，关于如何缓解孩子的心理压力。我跟Coco终于可以不再回避“爷爷这个话题”，我们可以很轻松地谈起爷爷了。

• 建立全新的关系

岸见一郎表示，无论患病的亲人变成什么样子，无论我们以前同他们的关系如何，如果我们想要更好地照顾他们，也让自己更轻松，就一定要从现在开始，建立一种全新的关系。

如果老人在患认知症前，与我们关系融洽，那么，我们就会感觉到非常失落；如果我们与老人关系僵硬，老人却突然不记得这些了，可能我们会觉得有些窝火，自己过不去那个坎。

但无论如何，老人已经走在了另一个轨道上，只与“当时当下”的我们有所交流，我们只能放弃过往，从“这一刻”开始，跟患病的老人，重新建立一种全新的关系。

也只有放下，才能获得更多的心理能量，这样无论是老人还是我们自己，才都能与“认知障碍”和平相处。

但这种想法是美好的，真正实施起来，却是困难的。我们可以照顾好自己的孩子，却总是不懂得，如何照顾父母。我们总是心力交瘁、情绪烦躁、一肚子委屈，还总是与父母发生冲突，或者数落他们。

这就是岸见一郎要写这本书的初衷，在他照顾自己患有认知障碍的父亲时，他体会到了心理的各种矛盾冲突，他认为不仅仅是患病的老人，负责照顾他们的照护者，同样需要心理安慰。

因为，从来没有容易的照护。这就像是我们俗话所说的：久病床前无孝子。孝子如果照顾老人太久，身心俱疲，不做适当的调整，是很容易会放弃的。

因此，我们一定不要为了照顾老人就委屈自己，我们需要一种对老人好，又对我们自己好的照顾方式，岸见一郎在《请你迷失在我身旁》一书中，通过讲述自己与父亲的故事，向我们展示了如何在照顾认知症患者时，适时使用心理学手段，让自己和亲人都舒服融洽地度过这段时光。

1、保持相安无事

患有认知障碍的老人，他们的行为举止，会发生一系列的变化。可能会将生命中最重要的人忘掉，可能会脾气暴躁，也可能会郁郁寡欢，他们会刚吃完饭，又让你去给他们做饭，也可能一觉醒来，不知道自己身处何处。

这些变化，我们是难以适应的。有些照护者会不断提醒老人：他们忘记了什么，有些照护者会不断纠正老人：他们做错了什么。其实这样做都是不可取的，就像前文提到的，要想彼此都舒服，就要从当下着手，建立新关系。而不是抓着过去不放，或者不能容忍老人的过错。

岸见一郎在他的书里，提到他曾经到一位老师家里做客，老师的母亲是认知障碍患者，那天他们共进午餐之后，没多久老人走出来问：“我吃饭了么？”老师的妻子，非常礼貌而温和地回答：“您吃过了。”

这个互动，让岸见一郎很有感触。他直言，他一开始照顾父亲时，都做不到这么彬彬有礼。

在我们的生活中，也有很多这样的情况。我家奶奶就喜欢不断提醒爷爷，有时甚至是批评，时间长了，两人关系紧张，家里气氛都怪怪的，这也是Coco不愿意去爷爷家的原因之一。

但Coco却似乎继承了这一点，他也喜欢没事数落爷爷的过错，这肯定让爷爷不开心了，所以爷爷的耳聋变得更加严重，他选择不听到一些纠正或指责的话。

与患有认知症的老人相处，首先给自己一个任务：保持相安无事。不发生口角，是我们的第一个里程碑，就像前文的那位老师的夫人一样，礼貌地回答老人的问题，阐述事实即可。

在与老人的相处中，不评价对错，不提醒已经遗忘的事情，是我们建立新关系的秘诀。先保持跟老人在一起时光，是安宁平静的，其实这不但对亲子关系好，对老人症状的恢复也有好处。

因此，我告诉Coco，再去爷爷家，首先不要拿他跟以前的爷爷进行比较，要找到与新爷爷的相处方式，如果暂时找不到，就要做到“彼此相安无事”。Coco的理解就是，如果爷爷言语不当，不要理会，如果爷爷要动手，那就赶紧跑开。我觉得这样暂时可以接受。

2、静静陪伴是有价值的

尽量不要让患有认知障碍的老人自己呆着，即使他们生活可以自理。因为，他们对于自己的状况，内心也是恐惧的。他们也不知道，自己何时会做出怎样的事情，有个人在，他们更安心。

但我们也有自己的工作，我们也需要自己的空间，前文提到过，离开父母去做自己的事情，是不需要理由的，也是不需要内疚的。所以我们要考虑是否需要家政服务员的帮助，或者将老人托管到有照护资质的机构。

在找到亲力亲为和寻求帮助之间的平衡点之后，我们就要在“需要自己出现”的那些时间段里，尽量陪伴在父母身边。因为静静地陪伴就是一种心理充电，有我们在，即使我们只是在做自己的事情，老人依旧能觉得被重视，他们会有满足感。

因此，在开学后，我决定恢复每周二中午回爷爷家的惯例，让爷爷能见到Coco，也让Coco有机会与爷爷建立新关系。当然，我会和Coco一起回去，我也得尝试与爷爷建立新关系。

3、退出权力之争

俗话说：老小孩儿。确实，患有认知障碍的老人，有时候的举动就像个孩子。他们会为了引起我们的注意，而特意做出一些举动。比如，有的老人会故意忘记关水龙头，故意将菜炒糊，故意把家里弄乱等等，这都是在引起我们的注意，从而确信：他们在家中是重要的。

你一定还记得《都挺好》里的苏大强，他各种作妖，找麻烦，惹祸，需要子女为他善后。直到他被诊断出“阿尔茨海默病”这一切才有了解释，原来这些都是认知症的症状。

患有认知症的老人，会突然像小孩子引起大人注意一样，搞出很多“幺蛾子”，一部分原因是他们想要引起重视，证明自己还是很重要的，另一部分原因，就是他们想要继续巩固自己在家庭中的重要地位。

尤其是男性老人，他们在患病前可能在家中说一不二，这下生病了，好像所有人都能纠正他、指责他。这令他实在受不了，只能频繁制造麻烦，其实是在争夺“主导权”。

我曾经写过一篇文章，题目叫《亲子之间的权力之争：放下输赢，才能赢得掌控权》，在我们与孩子的关系中，也很容易产生权利的争夺，我们只有放下权力之争，才能赢得良好的亲子关系。

这一次，轮到了我们与父母，这是老一辈的亲子关系，所以我们依然需要放下权力之争。当老人想拿回主导权时，就给他，又何妨？

岸见一郎回忆说，有一次11:50，父亲问他为什么还不去做饭，因为12:00要开饭。当时他手头的工作还没告一段落，所以他想忙完这一段，再去做饭。于是两人发生了激烈的争执。岸见一郎自己都不敢相信，他竟然为了10分钟，跟父亲吵成那个样子。所耽误的时间，比11:50立刻去做饭要多得多。

所以，岸见一郎提醒我们，当我们发现老人想要掌控节奏时，要放弃与他们争夺掌控权，适当地依从，避免冲突，这是我们与认知症老人相处的优化模式。

4、活着本身就是贡献

父母逐渐老去，好似什么都需要人帮助，甚至生活不能自理。如果从个人对社会、对家所做出的贡献来讲，好像是越来越没有价值了。

这也是认知症老人本身的一个愁苦点，他们害怕被淘汰，他们害怕没有贡献。所以，生活中会有很多老人，每天很早起床，给全家人做早饭，儿女说不用起那么早，早饭买点也可以，或者直接用预约式电饭煲煮粥，晚上按好，明早就可以喝。

但老人就是不乐意用先进的电器，他们就要自己起来做。其实这就是他们在寻求自己的价值感。老人如此，认知症老人更是如此。

其实，这些老人们对于“贡献”的理解是有所偏差的。中国古代部落里有很多先知，都是老人。他们基本都不劳作，他们凭借自己对于自然的观察，洞悉周遭变化，指引部落的迁徙和决策。这才是“家有一老，如有一宝”的作用。

所以，我们平时可以多跟老人谈谈时政，聊聊人生规划。一个智慧生命，活到这个岁数了，有些用时间换来的思考，是值得我们借鉴的。这样做也能给老人找到更多的存在感。

另外，岸见一郎提出：老人，活着本身就是贡献。因为，老人还在，我们就能“子欲养，而亲犹在。”他说，他每次推开父亲的家门，如果父亲在睡觉，他都会不自觉地去探一下父亲的鼻息。他害怕，父亲就此离去。

可见，活着本身就是对家庭最大的贡献。

我们可以尝试让老人也了解到这一点，每天看到他们，我们就表现得很高兴，让他们知道，存在即有价值，不用刻意去创造价值。

让善待老人成为家族传统

Coco说：“我现在这么不喜欢爷爷，我害怕等我当了爷爷，我孙子也不喜欢我。”

我说：“那你就要从现在开始，好好跟爷爷相处，不比较、不评价、不批评、不争吵，这就是‘积德’，德厚了，你后面的愿望就会实现，你就会成为受孙子喜欢的老爷爷。”

我们是如何对待老人的，我们自己、我们的孩子都看着呢。孩子最喜欢用“模仿来学习”，他们会不自觉地用我们对待老人的方式，对待将来的我们。就像我们不自觉地用父母对待我们的方式，对待孩子一样。

一个优良的家族传统，会不断地被传承下去。一个不良的习惯，也会被继承。所以，有了孩子之后，我会更加谨言慎行，希望孩子继承的都是比较正面的做法。

但照顾认知障碍老人，确实不容易，为了不让“上有老，下有小”的你被各种责任和烦心事压垮，我推荐你也读一下岸见一郎的这本《请你迷失在我身旁》。

这是一本治愈性书籍，阅读这本书，你会觉得深深地被理解了。你的所有不良情绪，作者也有，他不但能理解你，还能找到这种情绪的心理源头，并加以化解。

不同于全社会对于认知症老人的关注，岸见一郎关注到了照顾这些老人的人。作为照护者，我们也在经历巨大的心理动荡，一样需要被关怀。

当父母患有认知障碍，请他迷失在你身旁，这其实是一个互相疗愈的过程。在照顾父母的过程中，我们与父母重建了新的亲子关系，我们照顾得不累心，父母老去得不揪心。这不正是我们想要的状态么？

日本心理学家，哲学家，岸见一郎先生

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