对于孩子来说，你的语言暴力堪比“毒药”

邻居家有个男孩，上小学时成绩优秀，一直是大人眼中的“别人家孩子”。

可是读初中半年后，他的成绩却直线下降，直逼年级倒数。奶叔本以为是初中课程太难，男孩有点吃力，或者他不喜欢某科老师，导致功课落下。

和男孩聊天后，奶叔终于找到真正的答案：

被爸妈的话“扎到”

原来，男孩一直生活在充满语言暴力的环境中。

小学时，只要他有一次考不好，就会收到爸妈的特别“慰问”：“为什么你是第二名？脑子笨吗？”。

等进入初中后，又一次面临爸妈的质问时，他再也忍不住，决定破罐子破摔，课都不听了。

宝爸宝妈不经意的一句话，却成为伤害孩子的“毒药”。奶粉们，你们小时候有过类似经历吗？

通俗点说，语言暴力是指嘲笑、挖苦、讽刺谩骂对方，让对方在精神和心理上受到伤害的一种行为。奶粉们看看，下面这些话你们对孩子说过吗？

■ 贴侮辱性标签

“你简直是个废物！”

“你的脑子让猪吃了吗？”

“你除了当饭桶还能干什么？”

宝爸宝妈说这类话，本意可能是想激起孩子的羞耻心，以达到某种教育目的。但对于孩子来说，这些话会严重损害TA的自尊心。

时间一长，TA可能变得沉默寡言，甚至患上严重的抑郁症。

■ 贬低型

“你根本就不是读书那块料！”

“你要能考上大学，太阳就能从西边出来！”

“世界上再没有比你更笨的人！”

这部分宝爸宝妈对孩子持怀疑和否定态度，常常用贬低的方式表达对孩子的不满。尤其是批评孩子的过程中，总爱用“从来”、“每次”“总是”等夸大的字眼表示全面否定。

类似的话听多后，孩子会慢慢形成一种心理暗示：我一无是处，什么事情都做不好。

这种“无能力感”会让孩子越来越自卑，做任何事情都畏首畏尾。

■ 抱怨哀求型

“求求你别这样行吗？”

“求你让我们省点心好不好？”

当孩子犯错误时，有些宝爸宝妈表现出消极、无力的状态。虽然当时孩子道了歉，但这类话很难让TA意识到自己真正错在哪，该朝哪个方向改进。

比如孩子一边看绘本，一边兴奋地给你讲。而你因为工作心烦，转头对孩子说一句“求求你别闹了行不行？”。孩子听到后可能立马安静下来，甚至和你说“对不起”。

但实际上，孩子并不清楚你的真正意图——暂时不想被打扰，还以为你是讨厌、嫌弃TA。

此外，恐吓威胁也属于语言暴力的一种，不仅会让孩子情绪不稳定，还会给TA带来安全隐患。（恐吓式育儿具体有什么危害？戳链接了解）

那宝爸宝妈在日常生活中怎么做，能避免对孩子不经意的语言暴力？

奶叔要介绍的这套方法，出自非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书，主要分为4个步骤。

1、描述观察到的事实

和孩子沟通时，宝爸宝妈首先要表达清楚自己看到的事实。这里注意，不要加入自己的判断或评价。

比如，宝爸宝妈看到孩子把很多玩具扔到地上，可以说“我看到你把很多玩具扔到地上”，而不是“把客厅弄这么乱，你怎么光知道捣乱？”。

2、表达自己的感受

说清楚事实后，宝爸宝妈可以表达出自己的真实感受。

还是以【孩子把玩具扔地上】举例，宝爸宝妈可以说“看到你这样做，我有点生气”。

3、说出自己的需要

这一步要向孩子解释清楚，是什么样的需要导致上个步骤中的“感受”。

继续以【孩子把玩具扔地上】举例，宝爸宝妈可以说“因为我希望家里干净整洁，不想到处乱糟糟的。所以看到满地的玩具，我有点生气。”

此外，宝爸宝妈也要引导孩子表达自己的需要和感受，可以说“你为什么要这样做呢？是想让妈妈陪你一起玩吗？”。

4、明确且具体地提出请求

现在面对【孩子把玩具扔地上】这件事，宝爸宝妈可以和孩子一起商量解决办法。

宝爸宝妈可以说“原来你是想和我一起玩，那我赶紧去洗漱，完事就和你一起做游戏好吗？那你可以答应我，先把玩具捡起来放筐里吗？”

每个爸妈都爱自己的孩子，却常常在无意中伤害TA。

不妨从现在开始，试着使用这套方法，真诚地表达自己，少些批评和指责、多些关心和倾听，和孩子一起成长吧！

奶粉们，你们小时候最不想听父母说什么话？

赶紧留言告诉奶叔吧~