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最近和一个朋友A聊天,她说起自己的父亲时,总是有些抗拒的情绪在其中,我有点不太明白这种抗拒从何而来,因为自小她和父亲的关系非常好。
后来,她实在憋不住向我吐槽,我才明白是怎么回事。不由感慨不养儿不知父母恩,只有亲身经历了,才能深刻地体会其中的酸甜苦辣。
A的母亲是一个比较强势的女人,在她们家是说一不二,这样一来,父亲就显得有点弱势,A有时也看不惯母亲的强势,会帮父亲说几句话,甚至争吵。但是,因为她自己也处在强权政策之下,不敢太出头。而父亲则总是会在A和母亲吵过之后,劝她不要和母亲计较,说母亲虽然强势、脾气不好、爱唠叨,总的来说还是为你好。
这个时候的A更会觉得母亲的不可理喻,就会和父亲一起数落母亲的缺点,和发泄对母亲的不满,父女俩人的关系,也因为一致对母亲的不满,而越来越好。
日积月累之下,A对母亲就更不愿亲近,甚至抗拒。母女的关系就这样一直僵持着,直到A自己结婚生子,她才发现自己好像错了。
A的骨子里也有着母亲的强势,在她的婚姻里也占着主导地位,上班、带娃、做家务,每天起得最早,睡得最晚,累得和狗一样,忍不住地脾气大了起来。
渐渐地,她发现自己老公不愿和自己说话,孩子也不愿和自己亲近,反而父子俩人的关系很好,甚至经常在一起吐槽着对自己的不满,却从来看不到自己为这个家的付出。
这个时候的A猛然发现,这一幕好熟悉,仿佛看到了当年的母亲在家中所处的位置。也是这个时候,A知道自己错了,自己现在有多无奈,当年的母亲就有多伤心。
仔细想想,母亲当年也是如同自己一样,每天除了上班,就是带娃、做家务,还要管着一家人的吃喝拉撒,孩子的学习、成长。一个人劈成几瓣用,得到的不是理解,而是误解和不满,能不累,能不脾气大吗?
然而,父亲又为那个家做过什么?除了每天上班之外,油瓶倒了都不扶一下,也只是在自己发过脾气以后,安慰自己几句,和自己一起发泄一下对母亲的不满,父亲对自己不分对错的认同,更是加深了自己对母亲的不满和误解。
这一切的一切,让A对父亲的感官产生了抗拒,甚至还带了点恨意。她不怪父亲的懦弱,但恨父亲对年幼不懂事的自己的误导,致使自己几十年后才理解母亲的艰辛和无奈。现在,她不知道自己该如何面对父亲,更觉得无颜面对母亲。
听了她的故事,我觉得她的家庭,典型的就是一个《热锅上的家庭》,在《热锅上的家庭》一书中,布莱斯夫妻为了应对婚姻冷却,将大女儿卷入了其中,父亲与女儿结成同盟,导致母女之间的冲突,一旦父亲为母亲帮腔,感到被背叛的女儿直接情绪崩溃。家庭治疗师明确指出,大女儿就是父母婚姻问题的替罪羊。
事实上,孩子与家长的其中一方站在一起,数落另一方时,在表面来看是教育方式的问题,深层的是借孩子的口,来表达对夫妻另一方的不满。
而在子女介入父母的问题时,会获得与父母平等的成就感,还可利用父母中的一方来对抗另一方,甚至会在未来的子女的婚姻关系里得到模仿。
A的经历,恰恰就说明了这一点:无论夫妻有着什么样的问题,都不要把孩子拉到矛盾中,当婚姻问题的替罪羊。
肆少语:关于儿女是替罪羊的问题,你有什么样的见解?我们一起走进肆少书斋,在评论区内,期待诸位分享精彩的故事。
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页面更新:2024-05-25
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