「亲子话题」每天都在回答孩子的这句话，竟是养出没主见孩子的根源

假期朋友们聚在一起喝茶聊天，孩子们在院子里玩耍。

期间，有一位朋友说：“CC和莜莜（另一个女孩）的性格真好，活泼、勇敢、主意多，不像我家的一点主见都没有。”

然后朋友罗列了一连串孩子没主见的事例，如：

和别人玩总是做小跟班，别人让他干嘛就干嘛；

就算和其他人意见不一致时，别人稍微说几句他就放弃了；

自己的玩具别人也是说拿走就拿走，周围的玩伴都知道他好欺负。

虽然说说笑笑这个话题很快就过去，但其实能看出朋友对这事没少发愁。

性格软，没主见，愿意做小跟班的孩子就不好吗？

未必。

Part 1

造成孩子没主见，当“受气包”的原因很多，有性格使然，也和后期的教育环境有关。

1.某个阶段来看，孩子就是喜欢追随别人玩

2~4岁的孩子，喜欢做大孩子的跟屁虫。

因为大孩子真的太有趣了，他们懂得多，玩法也多，会教自己很多游戏规则，让孩子忍不住模仿并产生崇拜感。

也就出现了超级小迷弟/妹的行为，别人干啥他干啥，别人走哪他跟哪，即使被使唤、被嫌弃也乐此不疲。

低龄的孩子还不具备“为了达到某种目的而跟谁交往”的能力，一般情况下他们是以跟谁在一起更舒服更有趣为前提的，简单点来说就是“我高兴”。

所以，我们在发现孩子变成了小跟班，没啥主见时，我们首先要确认孩子在社交中是否舒服。

换句话说，就是孩子是否自愿当小跟班，受别人支使。

如果孩子本身很乐意跟随别人玩，并乐在其中，那完全没必要干预呀。

有些孩子天生就不喜欢领导别人，而被领导是一件很轻松的事情，只要听安排就有很多好玩有趣的事情可以做，这种感觉也是挺棒的。

大人看不下去，也只是说明大人的心理在作祟，用自己的经历推己及人，自认为孩子在委曲求全。

但其实，人家自己美着呢。不仅没感觉难受，甚至还为自己有人可跟，可以被"使唤"而高兴呢。

所以啊，只要孩子不是被“强迫”，也没有感觉不舒服，那就不必担心。

孩子的天然感受是最直观的，一时的妥协可能是为了好玩，但若是长时间对方让他感觉不舒服，他自己也会慢慢远离的。

2.习惯性顺从

有天生性格强硬，主意多的孩子，就有性格软糯、温顺听话的孩子。相对于急赤白赖地争夺领导权，有些孩子更倾向于做跟随者。

本身想要成为领导者或跟随者本身并无好坏之分，但：

• 明明感觉不舒服，但依旧去顺从别人的安排。

• 明明被别人拿走玩具，很不开心，却也不敢要回。

• 就算玩耍中有不公平的情况，为了不冲突，自己也就忍了。

这些才是需要加以注意的地方。

跟随者并不代表要牺牲自己的权益去无底线妥协，也并不是压抑自身的想法去迎合别人。

我们要注意，孩子缺乏主见背后的原因，《心灵的面具》中提到了一种“自体-客体融合”的心理防御机制：

“孩子变成他人要求的样子,以避免令他困扰的情绪出现，常见的是对“失去”的恐惧。”

这种防御背后，其实是一颗长期因为说教或指责后，已经被驯服的心。

这多出于父母的控制和打击式否定。

放假逛商场，遇到了一对母女在挑衣服，女孩6、7来岁，跟着妈妈后面，妈妈催促着“快看看有没有你喜欢的”。

小女孩说“我不知道买哪个？”

“你自己买衣服，你自己看。”

但当小女孩拿了一件衣服看向妈妈时，妈妈却说“这个颜色太浅了，多不耐脏”。

小女孩换了一件，妈妈又说“这件设计也太复杂了，你上厕所都不方便”。

最后女孩妈妈边嘟囔着“挑个衣服都挑不好”，边拿件灰色外套让女孩去试试。

我们都希望孩子有主见，但当孩子的最终决定偏离你的预期时，还是会激发我们的控制欲，不自觉地说服、甚至强迫孩子。

说白了，我们说是给孩子自己选择的权利，但是答案要在我们的理想答案內。

民主是假，否定才是真。

“这样可不行，你还不懂，听爸爸妈妈的”

这样孩子又何来的有主见？

慢慢地孩子做任何事都习惯性听取他人的意见。在家听父母的话，在外边也就会听别人的话。

所以，当你发现孩子不够有主见时，就要思考是否是自己破坏了孩子的主观独立性。

Part 2

想要孩子在外有主见，在家我们就要做好这几件事：

1.逐渐放权，不总替孩子做决定

孩子小的时候，一切都是父母照看，我们习惯了替孩子做好一切。

但等孩子大一些，开始有了自我意识，父母就要开始一点一点放权，有意识地培养孩子的独立性和自主性，让孩子自己做决定。

著名节目主持人敬一丹，对女儿说得最多的一句话就是“你自己决定”。

从小到大，小到穿什么衣服，看什么书，大到恋爱、工作、结婚等最后做决定的都是女儿自己。

她说“越独立，越安全”。

尤其是一些性格本身就乖巧顺从的孩子，父母更要警醒，减少对孩子的控制。

虽然孩子事事都听自己的养起来省心又舒畅，但前期管得越多，后期放手就越难。

孩子在家越不独立，在外边就越容易当“受气包”。

我们不能要求孩子在家顺从，在外就却勇敢果断。

所以，越是温顺，没主见的娃，我们越应该时刻警醒自己，多多放权，引导并鼓励孩子多做决定。（在孩子犹豫时，提供合理的选项建议）

比如孩子出门玩，犹豫着询问你“妈妈，我该穿哪件衣服”，虽然直接拿出件衣服更省心省力，但忍住，咱要舍近求远。

可以引导孩子一起分析：

先想想我们今天出门要做什么呀？

去超美的海边！

对，海边穿裙子拍照会很好看，但可能有些不方便；穿裤子活动起来方便，但可能没裙子好看。

给出一些建议范围，最后让孩子自己做决定。一旦孩子决定，就不要再干涉，听他的就好。

2.允许犯错，让孩子敢于发声

让孩子自己做决定，并和孩子共同面对选择后的结果。

因为孩子不听话做错了决定，就批评指责，否定孩子——

“看你不听我的，搞砸了吧”

孩子还小，没有经验加持，自然所做决定不会一直正确。

下意识地否定之前想一下，孩子的意见真的不可取吗？行为真的不能忍吗？结果真的不能承受吗？

尤其是本身就温顺听话的孩子，他们对自己做错决定后的结果更加敏感在意。

不能因为孩子“好说话”，就总利诱、或威逼他妥协。

孩子只有确定「错了并不可怕，说出来也不会被指责」时，他才敢有自己做决定的勇气。

3.及时鼓励孩子有主见的时候

想要孩子有主见，你得做好一个准备：随时被娃反驳和挑战。

如果你不能接受，那么你的孩子一定很难有主见。

只有当你准备好，孩子发出反对的声音时，你脱口而出的才可能是鼓励而不是质疑；当孩子反抗我们的安排时，你的第一反应才可能不是批评而是表扬他有自己的想法。

我开始也做不到，但后来，研究出一套话术，照搬，也没错：

“你跟爸爸顶嘴了。

觉得你打DD，爸爸批评你很委屈？

你确实长大了，会思考父母的行为是对还是错了，这是好事。

我希望你一直保持这份批判思维，因为不管是大人孩子都不会100%做对事。

那么，妈妈就跟你解释下，为什么爸爸批评你……”

当孩子知道，自己和父母意见不同也不会遭受指责，自己的反驳能够被接纳，自己的质疑能得到合理解释，慢慢的，孩子的自我也就出来了。

J.K.罗琳曾说：正是我们的选择，而非我们的能力，成就了今天的我们。人生要面对无数选择，走哪条路都应该由自己决定。

如果一个人没有自己的主见，做事永远犹犹豫豫，受他人影响而左右摇摆不定，这样又如何掌控自己的人生。

所以，我们更给孩子为自己发声的勇气，保护孩子自己做决定的独立。

而让孩子拥有自己做决定的能力，才是真正地让他受益终身的教育。

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来源：CC爸妈

编辑：邓珊珊

审核：李 姗、曾 杨