不爱的母亲

母亲节,对于我,是不一样的。

近几次的梦中,梦见妈妈跟我斗争。一次是在南京学习的晚上,我睡在宾馆里,夜里,我想着我要变成蝴蝶飞走(想通过学习让自己轻盈自由,摆脱家庭束缚),在梦里,妈妈打开那个宾馆的门。我是看着她拧开,却无法做出什么阻止和对抗,就像小时候躲在房间里玩,看着奶奶气冲冲的走来,要来打开我的房门,我和几个同学很害怕,其中一个同学很勇敢,走到门旁边,伸出手指想按下那个门锁,可是她的手指放到锁面前却不敢按下去,我们只得眼睁睁看着奶奶把门哄开,对我们一顿恐吓凶骂。

类似的经验在童年有很多次,对于别人开门,我常常是恐惧并且不知所措的。

梦里妈妈就那样转开了宾馆的门,我知道是她来了,对于破门而入,我没有采取什么方法阻拦,妈妈拿着一把菜刀,冲过来就要来杀我,她压在我身上,和我扭打在一起,然后我被吓醒。

五一从南京回来,又一个晚上,我做了妈妈来打我的梦。

梦是个人化的东西,不代表妈妈一定是这样过来打我,但是我心中的妈妈的确是这样。

一次我带着几个月的女儿和她一同进屋,在楼下按门铃的时候,她笑眯眯的对我说:以后再生个男孩。

我立马回应了她:我喜欢女孩,我也不想生二胎。

可是她的那句话让我无法拂去。

她用她那腐败的思想贯穿到我的脑子里,就像灌毒药一样,也折射出她一直用这样的眼光看我——因为我不是男孩,成为她一生的遗憾和痛楚,只是她从不愿承认。

不过,她的环境死死的压迫她,她没有勇气和机缘突破这样的认识,她尽她所能的掩饰这种想法,对我们表示女孩很好,也是起码的善意了。

幼时跟着她去外婆家玩,舅舅舅妈们当着她的面对我戏谑、冷漠,她是假装看不见的。

跟着她去亲戚家玩,她一个人走在前面,脚步快速,我跟在后面,在一个拐弯处跟丢了,我不知道她在哪里,茫然的在一堆高高的房子中找,凭着直觉感觉妈妈应该在那个带院子、开着门的人家,我弱弱的朝门里面望去,看见妈妈坐在一堆人中间,笑嘻嘻的,正对着看见我怯怯的在外面,不敢进去。

后来有没有进去,我不知道了。

小时候我们没有衣服穿,妈妈也就过年时候给我们兴冲冲的买一套衣服,记得有一次买的一件皮衣服很漂亮,可是那皮气味太难闻,穿一会儿我就头晕。因为衣服太少,我还是忍着难闻和头晕穿着。而平时,一年还有三百多天,妈妈就像不知道一样,没有给我们买过衣服。奶奶自然是不会给我买的,从小到大跟着她长大,一件衣服都没给我买过。于是印象中,我会找旧年的衣服穿,裙子都开了缝,碎了屑,在家里翻箱倒柜,找妈妈的大衣服改造(改衣服的能力就在那时养成的),好不容易找到一件好看的裙子,会留到六一儿童节穿。那天很热,可是我却穿着那件很厚很厚的裙子。改的大人的衣服也很不像样,在喜欢的男孩子面前很自卑。

那时很多同学的妈妈在家里,没有出去打工,家庭条件很差,但是同学们一年四季衣服是有得穿的,下雨天雨伞是有的,鞋子是不漏水的。

在人群里面,我就掉进一个大洞,一个黑色的大洞,或者像空气一样蒸发了,没有存在感。我说出一句话没有人理会,而且是故意不理会。

还有很多东西,在生命更早期里发生了什么,我不知道。

但是我知道,我经历了怎样的虚弱、无力,抑郁常年陪伴,怎样的孤独锁闭,与世界难以亲密,我知道,在亲人中间,我是那么的压抑和卑微。

而我也知道,在无边的苦痛里,当我再次书写并经历的时候,它让我更加认识生命的样子,于真实的苦痛中更加存在,生发出对生活本真的爱。

就像,我对女儿有一双清澈温热的眼睛。

对母亲,已然没有了恨意,而更多的,她让我看见,她不过是个非常局限的女子,哪怕身为妈妈的角色,她也只不过是肚子里生了个孩子而已。

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页面更新:2024-04-23

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