父母强烈反对的爱情，结婚后俩个人真的会不幸福吗？

这件事有点复杂，你们要耐心的看下面的话。

子女和父母之间要过一道关——隐私隔离。就是子女要在特定的时候对父母建立隐私隔离，而父母要学会主动的、协调的允许这一隔离建立起来。

子女的人格独立实际上是以这个“工程”完工为真正标志的。这不是叫父母们“放手”，也不是简单的叫父母们“放弃控制”。因为建立隐私隔离，并不意味着父母就要从此将子女视为路人，不再施以关切、帮助和引导，而是指关切、帮助和引导要基于一个主动承认和接受隐私墙存在的前提去进行。

承认和接受隐私墙，意味着子女不想说的，不打听、不逼问。父母想知道的，可以问，但是不施加压力去强求。

在这个工程在早期就完工而且运行良好的情况下，父母其实是从技术上、实践上就无法强加影响、无法实施强迫的——因为隐私墙保证子女可以避免父母得知会触发干预的信息本身。

不但如此，想要建立这隐私墙，本来就不是靠父母强行“撒手”，而是靠着子女从十岁就开始的漫长的在决策能力、负责精神上的“打怪升级闯关”。

这是是父母给机会、子女用实力在父母的公平考察下一级级毕业，不断创造“孩子在这件事上的判断不会比我们质量差”的认知，靠真本事、硬成就赚来（earned）的。

是父母自己对子女有意、有序的建立起敬畏和尊重的过程。

因此，在这个工程完工而且运转良好的情况下，在父母对子女的判断力有足够敬畏的前提下，父母仍然不看好这婚姻，将构成一个有效得多的警兆，的确值得——也必将会——获得子女慎重的考虑。

（父母们，你们要注意这个效应的强烈讽刺意味——如果你们主动的做完了这个放手工程，反而会因为放手的状态获得比拒绝做这工程、自以为干预一切叫做尽心竭力的父母们强得多的对子女的实际影响力。那时候你们的担忧—哪怕仅仅是语气的犹豫、表情的不虞——对子女才会是真正值得犹豫和慎重的信号。而后一种父母即使声嘶力竭、自残自杀也获得不了你一挑眉毛能获得的这种影响力。）

而如果反过来，父母毫无这个自觉，没有从少年时期就及时开始这个进程，也没有在进入婚恋阶段完成这项必要的工程（很多父母是完全没着这意识，到子女婚恋期时这项工程进度为0），那么就会出现一个截然相反的现象——在婚姻大事上展现坚决的反抗和独立，会成为子女精神分娩的最后机会。

它对子女人格健全、毕生幸福的重要性甚至超过了在这机制下所确立的婚姻能走多远本身。

换句话来说，这时候这个婚结得合理不合理已经是次要问题了，在这件事上再不坚持己见，再不构建自己的独立性，第一你基于屈从父母意志而缔结的替代婚姻极大概率一样不幸福，第二你的独立人格还要陪葬。

子女错过了这个最后关卡，和父母之间怕是会有一生仇怨。反而是子女坚持己见，执意按自己的意见结婚，则要么果然幸福，后来父母认栽接受事实，双方和解；要么果然不幸福，子女认栽，反思发现父母说得对，双方和解。这两种走向都要比屈从父母意愿结婚来得好。

仅仅这种客观规律，就已经决定了在荒废或错过了这一工程的父母面前，坚持己见、无视父母对这婚姻的无知干预本身反而是一种祝福。结果可能反而更好。

所以，父母反对的婚姻是不是预兆不吉，其实最大的要害并不在于婚姻本身，而在于这之前的这项工程有没有努力完工。

它完工了，父母反对，你不考虑，这反对往往真的预兆不吉。

它没完工，父母反对，则吉与不吉其实取决于你是否屈从——你屈从，则你的婚姻也罢、你与父母的关系也罢，预兆皆多不吉；你坚持独立判断，婚姻本身是吉是凶要看运气，但是经过一段时间你和父母的关系反而有更大机会趋吉。

这项工程至关重要。

它在十岁就要开始，你有五六年时间窗口——也就是截止到子女大概率开始初恋为第一节点——去完成第一期工程。

这是身为父母的头号大事，最关键职责。

为人父母的，要切记在心。