有段时间，隔壁邻居A家的5岁孩子因为疫情到来，不能出去玩，从一开始的大发脾气，到后来变成了在地板上撒泼打滚了。

因为他家门口靠近电梯间，所以我经过的时候，经常能听到孩子哭闹和撒泼尖叫和发脾气。

有次正好碰到A出门，我们聊了一会关于孩子发脾气的话题。

A说：“因为不给出去，所以孩子一开始很沮丧，后来演变成尖叫，然后在地板上打滚。”

如果A靠近，那么就会踢她或者打她。

面对大发脾气不讲理的孩子，她尝试了所有她能做的化解孩子发脾气的方法。

比如给孩子吃零食，给孩子看一会动画片或者是答应给他买个新玩具。

但是都没起作用，孩子依旧沉浸在情绪崩溃当中。

所以很多时候，A什么都做不了，只能静静的呆在孩子身边，跟孩子轻轻的说一会话或者摸一摸孩子，安慰安慰一下。

等到孩子不再发脾气了，问他为什么发脾气，是因为不能出门玩吗？

孩子否认，但是又总是说自己也不知道是什么让他那么生气。

A疲惫地说：“我家孩子的脾气简直让我筋疲力尽，太难搞了。”

我自己也遇到过孩子发脾气一直停不下来的情况，知道孩子情绪崩溃是一件非常复杂又难搞的事情。

也常常在想，孩子小小的身躯里到底为什么会有那么大的脾气，除了心理上和环境上的因素。

跟孩子生理上的因素有多大的关系呢？毕竟他们还没有发育成熟。

一、为什么孩子发脾气时，你怎么说和哄都没有用‍

我们从生理上来找找原因。

从生理学的角度来说，幼小的孩子情绪崩溃是一种常见但复杂的生理反应，与大脑的威胁检测系统有关。

根据神经学家、《为什么我们会突然发怒：理解你大脑中的愤怒回路》一书的作者R. Douglas Fields的说法，发脾气涉及大脑的两个部分：杏仁核和下丘脑。

杏仁核处理恐惧或愤怒等情绪。

下丘脑部分控制心率或温度等无意识功能。

人的左右脑各有一个杏仁核，两个杏仁核在控制情绪和决策的过程中起到关键的作用。

当杏仁核察觉到威胁或者压力源的时候，此时大脑更高层的思维中心还来不及处理这些信息。

而杏仁核就已经直接下下丘脑发送求救信号，下丘脑就会刺激肾上腺素和皮质醇激素的分泌。

肾上腺素很好理解，傅园慧所爆发的“洪荒之力”，就是肾上腺素的功劳。

皮质醇人们又将它称为“压力荷尔蒙”，它本身只是一种激素，没什么坏处，但是在人体中皮质醇的剂量必须正确。

如果皮质醇能够在短时间内突然释放并且迅速降低，这种简短且适当的皮质醇水平能够显著增强注意力和改善记忆力。

对大人来说，因为能够调节和控制自己的压力，所以大人能够很好的控制好皮质醇在我们大脑和身体中的含量。

但是对孩子来说，当压力来的时候，压力反应会抑制孩子本来就很有限的自我控制能力。

而自我控制能力通常与前额叶皮层有关，前额叶皮层是我们大脑中的控制中心,并且可以接受我们大脑的命令。

一些决策和自我控制的情况都是在前额叶皮层来进行调节的,尤其是一些处理复杂情况的事情。

抑制和冲动控制是前额叶皮层最复杂的功能之一。

也就是说，成年人在面对压力的时候，前额叶皮层能让我们思考，成人可以在各种压力反应中踩刹车。

但是孩子却会在发脾气的时候停不下来，因为孩子的前额叶皮层直到18岁成年后才会完全发育。

这就好比，将孩子们的崩溃比喻成一锅开水，那么前额叶皮层就像是盖子一样。

而当孩子们没有发育完全的前额叶皮层无法控制住崩溃的感觉时，就像锅盖盖不住沸腾的水了。

不过，虽然孩子们控制不了自己发脾气的行为，但是大人可以利用自己发达的大脑。

利用自己的前额叶皮质来帮助孩子度过崩溃的时刻，就类似于替换锅上的盖子。

所以当孩子乱发脾气并且怎么哄都很难哄好，大人要想帮助孩子，首先要做的就是用自己的冷静状态让孩子冷静下来。

二、控制好自己的情绪‍

在和心烦意乱的孩子相处之前，最好先调节好自己的压力反应。

也就是说面对一个怎么做都在持续不断哭闹发脾气的孩子，大人其实是很容易失控的。

这点在我面对两个孩子的时候深有体会，大一点的孩子还好，小一点的就特别难搞。

因为我被孩子那一直哭闹发脾气的状态弄得挫败感很强的时候，想离开现场透一口气，或者是换家里其他人来。

或者是想做一些其他能够降低自己哄不了孩子挫败感的活动时，他们往往不会让我离开。

虽然我怒火心中烧，但还是用深呼吸或者别的方式让自己平静下来，控制好自己以暴制暴的念头。

杜克大学儿童与家庭政策中心的高级研究科学家Katie Rosanbalm认为，这样做可以让父母用自己的冷静状态让孩子冷静下来。

当父母冷静下来后，加上同理心和温暖，这三样东西就会向杏仁核发出没有危险的信号。

Rosanbalm说：“如此一来，杏仁核停止发出警报，从而导致压力反应的连锁反应停止。”

在大人试图平静下来的过程中，其实我们的孩子也在偷偷地观察者大人的情绪。

他们会通过非语言交流来观察大人的情绪，毕竟大人的语言是听不进去了。

比如大人的身体姿势、此时的声调和面部表情。

所以，在孩子发脾气的时候，大人应该蹲下来，跟孩子们进行眼神交流，表明你做了专心听他们讲话的准备。

不过要注意的是，一些心烦意乱的孩子可能喜欢爸爸妈妈抱着他们。

但是也有孩子在发脾气的时候，很抗拒任何人向他们靠近。

所以，如果你的孩子愿意让你抱着他们，那就轻轻的抱着他们。

如果孩子不让抱，那就静静的陪在他们身边。然后耐心地等着孩子平静下来。

记住，用你的行为而不是语言来控制孩子的反应。

也要记住，不要试图改变孩子发脾气的行为。

儿童心理学者、《休息、玩、成长：让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说：让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。

所以，安静的让孩子把脾气发完。并且让孩子知道，父母是一直在准备帮助他们的。

三、父母回应水平的高低，决定了孩子情商高低

发脾气也是成长中的一部分，当然，脾气好坏也和先天气质有关系。

有的小孩子脾气可能是好一点，但几乎每个孩子都会经历他暴躁的坏脾气时期。

尽管孩子出现坏脾气是正常的，但是并不意味着父母就可以忽略这个问题。

心理治疗大师约翰·戈特曼曾说：“父母对孩子的回应程度，关系着孩子一生的情绪健康，直接决定了孩子情商的高低。”

因为坏脾气是不会主动变得理性和回归平静的，如果家长不加以疏导，孩子的自制力自然无法培养，情商也不会得到提高。

长大以后处处碰壁是很正常的事情，也会伤害自己的身心。

其实，孩子会发脾气，家长应当感到高兴。

一位心理学家表示，孩子发脾气，其实是他们内心脆弱的表现，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助。

作家雷布斯说过：孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴才是。

《培养高情商的孩子》一书中提到，孩子情绪化的瞬间，其实是增进亲子间感情、对孩子进行情绪管理训练的好机会。

我们不妨站在孩子的角度，理解共情他们发脾气的动机，然后教会他们正确地控制和管理情绪，最终让孩子成为言行得体、心智成熟的人。

以下几个小技巧家长可以借鉴，用来帮助孩子学会控制自己的情绪。

1、让孩子喜欢自己，有情绪空间。

对自己认同度高的孩子，就容易有安全感。

安全感可以让孩子自由的、开放的感受和表达自己的情绪

2、让孩子认识情绪和表达情绪，有利于提高孩子的情绪敏感度。

3、引导孩子洞察他人情绪，学会换位思考，

时间久了，孩子自然能够摸索出一套双赢的情绪表达方式。

4、教孩子适当宣泄不良情绪。家长要学会接纳孩子情绪表达的多面性，这样孩子才能痛快地发泄坏情绪。

5、如果能预见孩子会失望，那么先打个预防针。能够有效避免孩子的情绪波动带来的情绪失控。

6、耐心倾听孩子，并帮助他们一起找到解决方案。等到孩子学会自己解决情绪问题。家长只需要做一个听众就好。

记住在练习的过程中，如果孩子控制住情绪的能力比以前有进步了。那就要及时地给孩子鼓励，这样他们就会进步得更快。

其实以上那么多个技巧，都没有家长以身作则来得重要和有效。

情绪稳定和平和的家长，是孩子们心中的安全感之源。

有安全感的孩子，自然会情绪稳定和平和，这才是培养孩子情商的前提条件。