从怀孕到生产、再到哺乳期，前后跨度可能相近两年。可能不幸在新生命孕育、诞生的这个过程里，孕妇、产妇至爱的亲人有离她而去的，这时候，如果是异地的，你会选择隐瞒孕妇吗？

这是个有点沉重的话题，因为曾和同事聊起过，也感受到不同处理方法的不同结果，所以今天打算说一说。

1

想瞒，但没瞒住

我爷爷去世时，我家双胞胎6个月。两个孩子要喂奶，我没有去守灵，我爸当晚就去了。

除了叮嘱我爸注意身体，就是叮嘱姑姑瞒着表妹。表妹在外省的婆家，好不容易刚怀上，前期还有出血。

但瞒不住，那年春节（爷爷是春节前几日去世的）表妹轮到回娘家过年（两夫妻每年轮流在一家过年）。

那个冬天，湖南罕见地结冰了。因为怕颠簸对胎儿不利，表妹没乘飞机，是坐高铁回来的。姑姑去接表妹和表妹夫，都极其不易。

我们姊妹和爷爷感情都很深，表妹自然情绪悲伤难以控制。几番劝说下才没有参加追悼会。

大多数人对失去至亲的孕妇，都想着能瞒着就尽量瞒着，毕竟怕情绪激动影响孕妇的身体。

但瞒着真的好吗？

2

孕妇被瞒了6个月

我表嫂子自幼是在姥姥家长大的，母亲忙工作，父亲已分开，几乎是缺失了嫂子的童年的。

表嫂从北方嫁到南方。表嫂孕中期，她妈妈给我表哥打电话，说她姥姥病逝了，商量该不该告诉嫂子，回去是肯定不让她回去的（表嫂回家需要转飞机再转汽车，最少需要2天时间，比较奔波）。

我表哥拿不准，就问了我姨妈。我姨妈说：这怎么能说，等孩子出生再说嘛，现在说别哭伤了身体。

我表哥也这么干了，一直瞒着。表嫂的妈妈也是瞒着她，哪怕后来来这边伺候月子都没透露一点。

只是这几个月表嫂说想姥姥，要姥姥接电话时，她妈妈总找理由搪塞过去。

后来表嫂出了大月子，她妈妈才告诉她：姥姥去世半年了。表嫂大哭了一场，总觉得自己对不起姥姥，没陪在姥姥身边。

其实人的生老病死是常态，作为情感、血脉相连的亲友，自然就难以平淡看待。

表嫂很长时间都在自责中，实际上她即使当时知道了，确实也无济于事，但可能她心里会好过点吧。

孕妇不适合参加葬礼，不是讲究什么避讳，而是容易被音乐和环境感染而更加悲伤，伤害到身体。毕竟过度激动的情绪，是可能伤害到胎儿和孕妇自己的。

但是如果养育孕妇的亲人逝世的消息，也请不要隐瞒孕妇吧。哭过一场，慢慢也会接受这个事实的。事后很久再告知，容易造成产妇的自责感。

3

哭过一场，学会释怀

我怀孕36周，家人让我去了重症监护室看望爷爷。当时爷爷已经进去10天了。他的意识非常清楚，看到我来了，直摆手要我走。第二天我被医生收入医院住院待产。

当时家人让我进ICU探望，是因为几位专家已经下了病危通知书，已无能为力了。家人怕我在月子里不方便参加葬礼。当然，这些我当时并不知道。

后来爷爷靠着坚强的意志力，竟然挺过来离开了ICU，转入了普通病房，也回家了。家人都说，是听到两个重孙子出生的消息太开心了，多活了6个月。

我家双胞胎6个月时，爷爷还是不幸病逝。那几天我没去守灵。

追悼会上，我扑在爷爷的水晶棺前哭了好久。亲人强行扶起我，他们说：“你现在是当妈的人了，还要喂奶，要学会克制了。你一直在这哭，影响也不好。”

后来主持人说：“遗体会放在某某馆，亲人可以去最后瞻仰遗容。”我立马冲出去，可惜我找错了地点。其他逝者的亲人看我哭得不行，安慰我别急。里面工作人员也问我逝者的名字，给我查地点。

我怕赶不到再看一眼爷爷，一路问地点一路小跑，赶到爷爷遗体停放的最后地点。

遗体送进焚化炉时，我爸和姑姑让我离开了。

其实回忆这一段，写出这一段，我还是很难受的。但当时确实就释怀了。

写出来，也是出于两点：

第一，对孕妇来说，还是建议不要参加葬礼，否则情绪真的很难控制。

第二，但孕妇的亲友离世的消息，还是要选择适当时机告诉孕妇，适当情绪宣泄后，就能够释怀了。之后告知，容易造成孕妇的自责心理。

4

孕妇可以试试这样祭奠故去的亲友

从孕育到哺乳的两年里，可能有些人会不幸遇上至亲的离开。我们可以把对亲人的思念写下来，告诉肚子里的孩子，告诉孩子：太爷爷、太奶奶是一个什么样子的人，他/她很爱妈妈，就像外公、外婆爱你一样。

我家里还悬挂着我爷爷的照片，我会告诉两个孩子，你们小时候，太爷爷抱过你们，太爷爷很爱你们。现在，太爷爷在天上看着我们。

我们可以在网上设一个灵堂祭奠故去的亲人，不是一定要到墓地、到灵场才能祭奠亲人。

可以给故去的亲人写一封信，当你写完时，天上的亲人也就收到了，你也就能接受了。

亲人都是希望我们能好好地活下去的。生命的更迭交错，本来是最稀松平常的事，只要我们记得曾经有这样一个人爱过我，也就是最好的缅怀了。

（部分图片来自网络，版权归原作者所有）