和孩子聊天，别一句话就把天给聊死

为了孩子好，怎么和孩子沟通还有问题呢？

家有青春期孩子的朋友最近在苦恼怎么和孩子沟通：因为和孩子说话，经常还没说上几句，就忍不住和孩子吵吵起来。要么孩子烦，要么朋友气，经常不欢而散。

朋友说了刚刚发生的一件事：

孩子放学回家说要去买书皮，跟朋友要了钱就出门了。结果1个半小时后孩子才回来，时间大大超出了朋友的预计。

朋友心里想的是：买书皮就近的文具店就可以，来回加起来半个小时也就够了。随着孩子出门后时间越来越长，她越来越担心。

等孩子回来时，朋友的耐心早已经没有了。和孩子说话语气不够平和：“买个书皮用这么久的时间！你去哪儿了？作业做完了吗？”孩子回答她：“附近那个文具店没有我要的那种书皮。作业在学校就做完了。”说完就不再说话，准备回自己的房间。

朋友跟上顺口说：“怎么这么快作业就做完了？那你复习或者预习一下功课吧，要不就背一下单词。”孩子闷闷不乐地回答：“那我背单词吧。”然后就进了自己的房间。

1个小时后，朋友进孩子房间，看到孩子在愣神儿，就问孩子：“背单词了吗？”孩子说：“我背了！”朋友又问：“背的哪些？”孩子指着桌上一张纸说：“这些。”朋友一看那张纸上仅有10个单词，心里又有些生气：1个小时就背10个单词，但忍住了，说：“那好！我考考你这些单词掌握的情况，我说，你写。”

结果听写了10个单词，孩子一个也没写出来。朋友立时火不打一处来，开始训斥孩子。孩子的爸爸听到，赶过来让朋友去缓缓情绪，说自己和孩子聊一聊。

和孩子聊完的爸爸和朋友说：“孩子觉得你不信任他。他出去买书皮费了周折，一回来你就抱怨他怎么花那么长时间。以前在学校写不完作业，你嫌他写作业慢；现在在学校写完作业了，你又质疑他怎么这么快写完。弄得他也没什么心思干别的了，刚才在屋里愣神儿呢，单词根本没有背。”

朋友听了很委屈：“我还不是为了他好，买书皮那么长时间不回，我担心他；作业做完了，也不能就撒开了玩儿呀，不应该抓紧时间复习和预习吗？”

和孩子沟通，这么做更好！

很多时候，身为父母，我们抱着“我是为了他好”，急于表达自己的意见与要求。这样做，经常事与愿违，结果是：孩子不仅听不进意见，还觉得父母伤害了自己。

身为父母，在与孩子沟通时，这么做会更好：

• 陈述事实，用开放性问题与孩子沟通

就拿朋友和孩子的冲突来看，虽然朋友内心是关心与担心孩子，但表达出来的却是评判与抱怨——“买个书皮用这么久的时间！你去哪儿了？”

如果陈述事实、换成开放性的问题来询问，相信结果会更好：“孩子买书皮用了1个半小时，发生什么事儿了吗？”这样发问，孩子体会到的是来自父母的关心，也会更想表达。

• 信任孩子，发现孩子身上的闪光点，及时表扬孩子那些具体的、好的做法与习惯。

当孩子和朋友说作业已经在学校做完时，朋友应该表扬孩子有效的时间管理以及在学校完成作业的好习惯而不是带有质疑的发问：“怎么这么快作业就做完了？”

哪怕是好奇孩子怎么那么快就完成作业，也应该用开放性问题问问孩子：“你能在学校完成作业，效率很高呀。你是怎么做到的呢？有什么快速完成作业的办法吗？”

通过具体事实的表扬进一步激发孩子的好习惯；通过开放性问题了解孩子在学校的更多情况。如果还有疑问，也可以通过与孩子老师了解是否是因为“双减”政策的落地，孩子的作业就是较以前减少了？也可以和孩子老师沟通了解孩子是不是进入初二，已经适应初中生活了，所以学习效率有了提高。

都说孩子与父母心贴心，父母对孩子信任与否，孩子很容易感知到。所以身为父母，要时刻提醒自己信任孩子、理解孩子。出于理解的爱才是对孩子真正的爱。

• 倾听孩子的想法，给孩子选择的权利

少给孩子指令性要求，多通过开放性问题询问孩子的想法：“你有什么想法？你觉得有什么办法？你决定怎么做？你希望我做什么？”这些问题有助于引发孩子积极思考，给孩子选择的权利，培养孩子的责任心。

作为父母，和孩子沟通要尊重与理解，与孩子平等对话，而不是抱着“都是为了你好！”的思想与观念去评判、指示与命令孩子。