你可以要爱，但不需要自我证明

作者|罗近月

首发|美灵心生活

ID|meilingxinli

我经常听到很多女性说：为什么我做了这么多，他还是不够爱我！

这句话的内在逻辑是：只要做得多、做得好，就可以被爱。

顺着这个逻辑，去经营关系的方向就是：想要被爱，努力自我证明就够了。

01 努力证明自己值得被爱，就会被爱吗？

想要证明自己的人，首先会给自己设定一条固定的跑道。

我们先来打个比方。

按照正常情况，你只要一进场，就有资格去领取一瓶矿泉水。

但是哪怕别人能领，你也觉得自己肯定不行，要先去跑个十圈八圈，然后很委婉地表达：“你看我跑了这十圈，你觉得怎么样？”

你知道自己最想要的是矿泉水，但你压根不会提矿泉水，你会认为：“如果你认可了我跑的这些圈，你自然就会满足我的需要，给我一瓶矿泉水！”

但对方可能以为你真找他要客观的评价，于是会很自然地说：“十圈有点少哦，跑二十圈更好吧！”

等你跑够了二十圈，对方又说：“好像还有跑五十圈的人……！”

然后，你一边抱怨对方的要求怎么这么高，转念又觉得：“好吧！我之所以没从你那里得到矿泉水，是因为我跑得还不够多！”

然后，好像你没有选择，只得继续跑。

等你跑完五十圈之后，你看到对方把最好一瓶水给了别人，你会无比愤怒：“我到底哪里做得不够好，你要这么对我！”

有的伴侣只会沉默，也有的伴侣抵不过自责，便开始反击：你不是没跑够100圈吗？

有的人就真的继续跑下去了；也有的人开始对关系绝望：“我做得那么多了，都没有得到一瓶矿泉水，看来我就是不值得别人给一瓶矿泉水！”

到最后，我们可能会埋怨、会怨恨，却一直忽视了一个问题：是谁先设定了要跑圈才可以得到矿泉水的条件？

其实，是我们自己给自己设定了这个条件障碍。

别人并不会这么去得到矿泉水，对方也不一定需要你这么做才给矿泉水，但是我们自己却觉得只有跑的圈足够多，才可以得到一瓶矿泉水。

这相当于，一进入关系，我们就给自己设定了一个难以逾越的条件障碍：只有先证明自己，你才值得被爱。

然而，这个我们觉得理所当然的条件，对自己是具有欺骗性的。

得到一瓶矿泉水和跑多少圈没有联系，证明自己和是否值得被爱也没有因果关系。

02 努力证明自己值得被爱，等于在证明自己不值得被爱

一个人问：“我哪里做得不好，你为什么不爱我？”

就相当于在问：为什么我走了那么远，却还没有到月球？

实际上，无论走多远，都是在地球上行走。走多远，和到月球，本就是不相关的两件事，我们却习惯了把他们看作是直接关联。

于是，一进入关系，我们就开始践行这个错误的条件假设，自动剥夺了轻松去得到的资格，先要把自己打到地平线以下，再用从地平线下爬出来的努力，来证明自己是值得站在地平线以上的。

我们希望对方满足自己的方式，是以奖赏的形式来出现。如果做得不够好，自然就不能给奖赏。

所以，不是别人要求太高，不是别人需要你去证明，而是你更想通过高难度的自我证明来获得奖赏。

然而，这仅仅是我们自己的需要，对于关系来说，一点用处都没有。

你会觉得自己做了这么多都没有得到，便会进一步相信：我还是不够好，我还是没有被爱，我还是不值得被爱。

这个循环的可怕之处就在于，当你想要努力证明自己值得被爱时，你只会证明自己不值得被爱。

因为你一开始设定的条件，根本就到不了渴望的那个结果，跟你值不值得没有关系。

这就好比，你给自己计划的方向看似是去月球的，却本来就不是去月球的，最终你没有去到月球，跟你值不值得去月球没有关系。

03 你可以要爱，但不需要自我证明

这个模式可以长久地欺骗自己的原因，是当你寄期待获得别人的肯定之爱时，就进入了一个不断PUA自己、不断拔高被爱条件的过程。

比如，父母对孩子说：你努力学习，考到全班第一我就会爱你！

然后孩子努力了，绝大多数的孩子是做不到第一的。只会觉得，你不爱我，都是我做得不够好！并且相信，如果哪一天我做好了，是有被爱的可能的。

也有少数的孩子做到了，父母可能会暂时开心一点，但是过一段时间又会说：孩子，如果你能考全年级第一，我就更爱你！

这些关于爱而设定的条件，可以无穷尽地放大下去，那这些努力的孩子得到了爱吗？

并没有。

那他们没有得到爱，是因为他们没做好吗？

看起来直接的原因是这样，但实际上却是因为给不出爱的父母，给孩子设置了一个扭曲的被爱条件，

这却总能让孩子有一种幻想：如果我做得再好一点，就可能得到爱了！

这些孩子通过努力能到爱吗？

其实是得不到的！当他们需要为了爱而努力证明自己时，他们其实并没有得到爱，也将不会得到爱。

当他们进入亲密关系的时候，他们就会重启这个熟悉的模式，甚至在别人还没有要求自己之前，就开始暗自努力。

这很辛苦、很心酸、也很痛苦，却让他们感到安全和充满希望。

直到在关系里努力很多年，可以在关系里撒下一个漫天大网时，收拢一看，才发现自己想要的东西根本不在这里。

其实，一开始就不在这里，是我们过去的养育模式，让自己总觉得努力可以到达那里。

在孩童模式里，只有你做好了，才可以得到你想要的东西；而在成人模式是，你想要就去得到，不需要任何附加条件。

只有觉得自己不值得被爱的人，才会去自我证明。而自我证明的结果，也会进一步让自己觉得自己不值得被爱。

要打破这个痛苦的闭环，就需要爆破原来错误的条件假设，要相信：不是只有更好，才值得更爱！哪怕有的人不喜欢你、不爱你，但你仍然值得被爱，这不需要任何证明！

你要学习耐受住不被爱的恐惧，勇敢地站在地平线之上，如果真的想要，就去需要、表达和争取，而不是在一个人的世界里暗自努力。用真实的自己，才能收获真正的爱！

（插图来源于网络，如果侵权请联系删除）

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作者简介：罗近月，心理咨询师，专栏作家，十年深耕自我成长领域，陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生。已出版书籍《当你看得见自己，爱才能看见你》、《生活需要幸福力》，微信公众号【美灵心生活】ID:meilingxinli