来源：公众号“看见心理”

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我们在关系中总是患得患失，内心深处的不安全感到底从何而来？怎么做才能拥有一段亲密又安定的关系，不再让自己受伤害？

相信看完这篇文章，你能从中找到答案。

为什么一谈恋爱就像变了一个人？

如果你对自己的依恋模式还存在疑惑，可以先来看看下面这个故事，一个典型的焦虑型依恋者在亲密关系中会有什么表现？

我的朋友晓云，互联网大厂运营经理，从哪方面看都是一个有魅力的年轻女性。

直到她遇见强子，两人在朋友聚会上相识，很快就确立了关系。

从那之后，晓云就像变了一个人。

大部分时间里，她都感到十分焦虑不安。

她很在意强子的反馈和关注，如果微信回复慢了，她就会觉得“心慌”。聚会的时候，几乎隔几分钟就要看下手机，微信对话框正是置顶的强子。

每当关系出现问题，她总想迫切解决，似乎"一分钟都等不了"。

有一次，他们之间发生了冲突，两人约好周六见面好好聊聊。但晓云在周五的晚上越想越不安，凌晨三点打车到了强子家，要和他当面沟通。

对于疏远和冷漠，她非常敏感。有阵子强子天天加班到深夜，和晓云提出忙过这阵再来找她，她就情绪爆发和强子大吵了一架。

晓云希望两个人能更加亲密，在一起不久就提出了同居的建议。而她却总觉得强子有些疏离，越是这样，她就越发紧逼。

一直是工作狂的她，由于日思夜想着和强子的关系，工作越来越漫不经心，总是难以集中精力。

而强子也很苦恼，刚认识的那个自信幽默的女人哪里去了？面对晓云的步步紧逼，他觉得越来越窒息。

不知道你在晓云身上有没有看到自己的影子？如果你对这种关系模式很熟悉，那你或者你的伴侣大概率就是焦虑型依恋者。

先来看一张关于依恋风格的坐标图——

焦虑型依恋位于第一象限，也就是在关系中会呈现出「高焦虑」（容易感到不安、患得患失）、「低回避」（渴望与伴侣非常亲密）的模式。

焦虑型依恋的人，非常害怕被抛弃，所以在关系中高度敏感，尤其对于那些疏远的信号。他们最渴望的，是和伴侣无时无刻黏在一起。

正如《关系的重建》一书中所说：

“你（焦虑型依恋）具备一种独特的感受力，能感受到亲密关系所受到的威胁。即使是一点细微的异样线索，也会激活你的依恋机制。

而机制一旦激活，除非你伴侣给你一个确切的反馈，表明你们的关系绝对可靠，否则你根本无法平静下来。”

为什么这样一位独立自信的女性，面对感情却变得如此虚弱？焦虑型依恋者对亲密的“渴求”背后，到底隐藏着什么呢？

“焦虑”从何而来？

根据依恋理论奠基人约翰·鲍尔比的说法，相较于很多动物一出生就具有很多技能，人类婴儿更为脆弱，他们不得不把自己完全交付给养育者。

于是人类自诞生之初，就被赋予了一种本能——依恋本能。

在早期，父母充当着「安全港湾」的角色，是孩子最初的安全感来源。如果它是可靠的、稳定的——一直都在场，并且能及时回应孩子，孩子才敢向外探索，逐渐完成和父母的分离。

如果在这个过程中，父母的回应是不稳定的，孩子就会失去探索陌生世界的勇气，分离的过程变得无比艰难。

你可能会好奇，同样是忽视，为什么有人走向了回避，有人却变成疯狂渴求的焦虑型依恋呢？

这是因为回避型的父母制造出一种恒定的冷漠，让孩子可以用回避去完全适应。

而焦虑的根源是什么呢？不确定感，也就是有时回应有时不回应。孩子能感受到父母的情感，但又觉得随时会失去，就会在得与失之间陷入矛盾和恐惧。

通过对一些焦虑型依恋者的采访，我发现不少人小时候都和父母之间发生过反复的分离性事件。

比如上文提到的晓云：

“小时候我妈在一个乡下的工厂上班，我就跟着她去了乡下。没人照顾我，妈妈请了她一个同事做保姆，我记得她每次去上班我都哭得很厉害。后来大一点上幼儿园了，我又被送到城里爷爷奶奶家，直到四五年级才回到父母身边。

在我童年的记忆里，我妈就是一会儿在一会儿不在，但不在呢你又知道她是爱你的，直到后来她回来对我来说也成了负担 ，因为她一回来就会管我。”

这种“分离”也可能是情感上的忽视。

对我来说就是这样。我有个比我小一岁的妹妹，记忆里妹妹出生后，妈妈好像就没有那么爱我了，我总觉得她偏心妹妹。从那之后我好像就特别粘着妈妈，但她因为身体状况，并没有太多精力关注我。

我还记得妈妈给我讲起，她生了妹妹回家后，我第一次看到妹妹，眼泪就滴答滴答往下流，“特别可怜”。

还有一种情况，虽然没有发生实质性的分离，但如果父母给孩子造成“可能分离”的威胁感，也会同样让孩子产生焦虑。比如父母威胁要遗弃孩子，或者孩子目睹父母吵架，担心父母分开。

同事小A给我讲了他记忆里的“噩梦”：

“我小时候的噩梦就是爸妈吵架，小学的时候他们吵得特别凶，每次我都躲床上捂着耳朵，天天提心吊胆地。

妈妈还经常给我说爸爸的坏话，问我他们离婚以后我跟谁。到最后，我甚至希望他们分开算了，至少不用每天这么害怕了。”

弗洛伊德曾经提出：“幼儿最初的焦虑莫过于他感到将会失去他所爱的人。”

工作安排造成的父母缺席、家庭新成员的诞生、父母经常吓唬或者忽略孩子等——以上任何一种状况，都会让孩子产生被抛弃的感受，于是他们就失去了分离的勇气。

就像是失去了安全网的情况下第一次尝试走钢丝，无论如何也不敢迈出第一步。

当恋人成为父母的“替代品”

那这种焦虑感又是如何影响亲密关系的呢？

一般来说，亲密关系往往都是小时候和父母关系的重现。

对焦虑型依恋者来说，由于始终没有完成和父母的分离，他们通常觉得自我是“弱小的、可怜的”，有着强烈的不安全感。

于是，当他们进入亲密关系，重新感受到了那种幸福的依恋感觉，就会不顾一切地抓住对方，希望恋人担当起曾经缺失的父母角色，好让自己重回“安全港湾”。

在对焦虑型依恋者的采访中也能发现，他们心理上通常会非常依赖另一半，认为对方更加“成熟、强大”，而自己在关系里更多扮演着“被照顾、被呵护”的角色。

但找到这样的“父母型伴侣”后，焦虑型依恋者就能安心了吗？

并不会。因为没有伴侣会完全按照他们的脚本，来满足他们的需求。

而他们最恐惧的就是“不确定感”，这也是焦虑产生的根源。

正如《关系的重建》中所说：

“他们（焦虑型依恋）很容易从伴侣的肢体语言中，察觉到消极与抗拒。一旦得以激活，他们常常沉醉于一种思考之中，其思考的目的只有一个：那就是重塑自己与伴侣之间的亲密关系，这种思考也就是激活策略。”

而激活策略一旦被激发，焦虑型依恋者就会陷入失控的境地。

他们会一直给对方打电话，甚至连着打几十个；他们会经常询问对方“你到底爱不爱我”，一遍遍不停重复和确认；他们经常陷入糟糕的关系里无法撤离（如家暴和pua），比起继续承受欺骗和伤害，更放不下的是被需要、被喜欢的期望。

这也就是为什么焦虑型依恋者更容易被回避型依恋者吸引。

一方面回避型依恋由于对亲密的回避，往往看上去独立、强大，给了焦虑型依恋者可以依赖的感觉（当然，这只是错觉）。

另一方面，对方的拒绝、回避等行为，更容易拉响焦虑型依恋者的警报，他们会将那种过山车般地情绪起伏等同于爱情的感觉。

最重要的是，这些回避行为给了他们熟悉的感觉，因为小时候父母也是这样对他们的。

精神分析学里有个概念叫「创伤的强迫性重复」——对于童年经历的创伤，人们长大后会创造类似的情景，这是潜意识试图依靠现在的力量把过去的失败扭转。

将恋人看成象征性父母的过程中，焦虑型依恋者渴望通过亲密关系，给过去的创伤模式改写一个新的开心结局——父母终于不再忽视我，能够满足我的需求。

但父母的替代品本身就是不存在的，当他们抱着找“父母”的期待进入亲密关系，结果必然不会如愿。

于是，他们又一次陷入被拒绝和抛弃的痛苦中。

焦虑型依恋还有救吗？

很多焦虑型依恋者在亲密关系的多次挫败后，经常会陷入自我批判：“是不是我要得太多了”、“我为什么这么脆弱”，甚至会发展出一种回避特质，如离群索居，被动少言，恐惧深度亲密关系等。

而事实上，他们内心对亲密的渴望从来没有消失过。

所以，焦虑型依恋还有救吗？究竟如何才能拥有一段亲密又稳定的关系呢？

首先，最核心的点，焦虑型依恋者必须要转变一个认知——

那就是作为成年人，我们永远无法从外获得真正的安全感和依靠，只能从“向外求”转而“向内求”。

焦虑型依恋者需要接受这个事实——那个缺失的“安全港湾”不可能再重现了，不管是父母还是恋人，都没办法治疗童年的创伤。

所以唯一能做的就是，放弃“我必须要人照顾、宠爱”的执念，真正下决心为自己负责，自己充当起那个“安全港湾”的角色，自己给自己提供支撑。

这条路有些陌生，也很艰难，但的确是唯一的出路。

如果你达成了以上认知，并下决心作出改变，以下是一些具体的建议——

1、停止自责，正视并接受你的真实恋爱需求

当伴侣对自己的回应不充分时，焦虑型依恋者很容易陷入自我厌弃的羞耻中。

但你要知道，依恋本来就是人的本能需求，不等于懦弱无能，所以无需羞愧。事实上，那种没有任何示弱与患得患失的优雅关系，听上去的确很棒，但是却有违我们的本能。

另外，你需要认识到伴侣的一些回避策略，可能只是你的亲密需求给对方造成了压力，而非对你这个人的拒绝和否定。

这样一来，你就不会在关系出现任何问题的时候都怪罪在自己头上了。

2、尽量规避与回避型恋爱，给安全型恋人一个机会

如果可以的话，尽量避免与回避型恋人在一起，因为他们的确更容易激发焦虑型依恋者的恐惧情绪。

如果你目前正陷入和回避型恋人的纠缠中，建议长远考虑这段关系。毕竟一般的情侣发生争吵，可能通过达成共识解决问题，而因为依恋分歧而产生的争吵是无休无止的，唯一的出路就是逼迫其中的一方，为了心爱的人而步步退让。

如果你真的希望修正自己的不安全依恋模式，试着回头看看以前不容易让你心动的安全型恋人。

大起大伏的情绪并不是爱情的必需品，一段稳定的关系一定可以给你带来安宁和幸福的感觉。

3、直面独身的恐惧，给自己积极的体验

焦虑型依恋者普遍存在对独身的恐惧，他们总是迫不及待地进入一段又一段关系里，甚至陷在一段糟糕的关系里无法离开。

对于如何治愈恐惧，班杜拉（Bandura,1968）曾经提出，观察者可以学习体验一些以前他害怕的场景，最重要的部分在于发现，令人恐惧的情景是可以接近和处理的，并且没有不良后果。

如果可以的话试着过一段独身时光，一个人去面对生活和工作的压力，自己为自己负责。在这个过程中，你会逐渐积累起对自己的信心：“我也没那么弱小嘛”，也会减弱对独身生活的恐惧“一个人也没有那么糟糕”。

只有抱着“有亲密爱人很好，我一个人也很好”的心态进入亲密关系，你才不会把对方当作救命稻草，把任何一点风吹草动都当成致命的打击。

4、让自己丰富起来，建立和世界的连接

你可以趁感情相对稳定的时候，多进行一些探索和尝试，让自己的世界丰富起来，可以是你的事业、你喜欢做的事情，或者是其他的社交关系。

首先，这可以分散一部分注意力，你就不会盯着伴侣的一举一动、对关系高度敏感了。在这个过程中你可能会发现，世界如此广阔，还有这么多好玩的事情，大可不必把心思全部寄托在感情上。

最重要的是，这些和世界的连接会给你提供一些缓冲基地，如果有一天亲密关系出现问题，也不至于陷入孤立无援的境地。

其实，亲密关系一直都只是我们生活的一部分而已，只是焦虑型依恋者由于焦虑感把这部分放大了。

……

最后，想对焦虑型依恋的朋友说几句话——

写完这篇文章，我长舒了一口气，好像把这些年坎坷的心路历程又走了一遍。

作为一个曾经的焦虑型依恋者，我也一度在寻觅一份没有分离和恐惧的依恋关系，希望有一个人能够让我去依赖，照看我，治愈我所有的不安和恐惧。

但事实证明，这个“完美而强大的人”是根本不存在的，在一段又一段关系的兜兜转转中，伤害了别人，也伤害了自己。

终于，有一天我厌倦了。我试着不再依赖任何人，负担起本属于自己，却交付于他人太久的勇气。

坦白来讲， 这并不容易。

但也没那么可怕。

很奇妙地是，在有人依赖的时候，看似幸福的我却时常感到恐惧和不安，脆弱和渺小，这些感觉让我始终无法很好地自处，面对关系更是患得患失。

而终于决定为自己负责的我，没有被击垮哦，反而觉得自己更有力量了。

现在的我不光可以做自己的安全港湾，甚至还有能量为他人提供安全港湾，这种感觉真的很不错。

如果焦虑型依恋也给你带来了一些苦恼，希望我的体验可以给你一点信心，这个世界没有那么恐惧，我们自己本来就可以。

不要怕啊，你比想象得更坚强，更有力量！

作者：寒冰 / 编辑：昱轩、苏小菲

图源：《独自在海边的夜晚》《克莱尔的相机》

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